История скорее грустная, но жизненная. Главное моя.
Шёл октябрь 1962 года. Благодаря Никите Хрущёву, весь народ СССР готовился к атомной войне с Америкой. Моей маме было 12 лет и она вместе со своими родителями проживала в г. Макеевка, Донецкой области. Украина.
Дед, человек хозяйственный, решил затариться продовольствием.
Шёл 1997 год. Мне было уже 25 лет. Приехали мы с мамой проведать бабушку. Так как она была уже довольно старенькой, решили ей помочь убраться во дворе.
На месте сарая была уже груда полусгнившего металла и дерева. И вот я со старым другом детства решил вывезти этот хлам на помойку. Собрали всё в одну кучу. Вызвали грузовик. Смотрю из-под кучи торцы дубовых досок торчат. Давай их поднимать, а под ними крышка бункера...
Залезли мы в бункер. Естественно за 35 лет все нары сгнили, но провода и лампочки остались на месте. И даже заработали от 12 вольтового аккумулятора. Не найдя ничего интересного для нас, я уже хотел вылезти, но тут моя нога провалилась под пол, и что то там предательски зазвенело...
Я вытащил из подпола 2 ящика водки. 40 бутылок. За 35 лет с водкой вообще ничего не случилось. Мы с другом решили провести дегустацию. Я понял, что водку за последние 35 лет делать разучились...
Через 5 дней, когда водка кончилась и мы с мамой собирались уезжать, бабушка поговорила с мамой о моём поведении и мы отбыли. Уже в поезде, мне мама призналась, что там оставалось ещё 3 ящика водки.
В 2005 году бабушка умерла. Поехали мы с мамой на похороны. А на месте бункера - детская площадка...
Из новостей: "Отправленный под домашний арест москвич пропил надетый на него браслет".
Я считаю, это даже круче анекдота про два стальных шарика, один из которых мужик потерял, а другой - сломал.
Установил на роботе-пылесосе стаканчик коньячка. Закрепил. Запустил. Пошёл в большую комнату, лёг на диван, стал ждать, как он зайдёт сюда, чтобы снять эпическое видео, как он мне подвозит стаканчик с коньяком. Пролежал 40 минут. Этот гад, который всегда после коридора и кухни заходил в большую комнату, поехал в спальню. Убирал её, как будто вылизывал. Я терпеливо ждал. Ну, только вчера он лазил по большой и около дивана почти полчаса. Убрал он спальню, ещё раз прошёлся по коридору. .. и уехал на зарядку. Ко мне даже не заглянул. Скотина!
Скотина!
Дело было в n-ном году, когда я, начиная карьеру моряка, был послан крюинговым агенством на судно в судоремонтный завод, где-то на конце географии Китая. Завод был маленький, 2 дока и причал. Кроме нас, в заводе стояло небольшое рыболовное судно, которое, как оказалось, было брошено на произвол судьбы владельцами. Судно стояло уже около года, экипаж,
Однажды, как гром с неба, свалилась новость, что их судно купил какой-то бизнесмен и собирается перегнать на ремонт во Вьетнам. Представитель нового владельца привез документы, зарплату, рации и самое необходимое.
Деревня была в трауре, с моряками прощались, как с людьми, идущими в последний путь. Плач, слезы, обещания любить вечно и пересылать регулярно деньги сыпались из уст каждого, а последняя ночь перед отходом, ознаменовалась, как и каждый день, грандиозной попойкой.
На следующее утро, запланирован отход, лоцман на борту, но главная машина не пустилась. Суденышко, ржавое, накрененное, решают оттащить буксирами за пределы завода, так как оплаты больше нет, и пробовать пускать на речке. Клубы дыма, скрежет, шипение, мат, но машина не идет, а судно сносит к берегу. Далее разговор по рации между капитаном(К) и боцманом(Б) на баке, интонации и временные промежутки близки к оригиналу:
К(хрипло и очень медленно): Захарыч, что-то наши механики забыли, как пускать машину, отдавай левый якорь.
Б(с похмелья): ... (долго не отвечает) так это, Михалыч, я это... , не могу отдать левый якорь.
К: ... почему?
Б: ... так нет его.
К: (5 сек медленно) А где он?
Б: Так это, может на заводе оставили?
К: Долбо... бы, отдавай правый якорь.
Б: ... Михалыч, правый тоже не могу, нет мотора на лебедке, не вытащим.
К: Как нет мотора, а где он?
Б: Михалыч, так когда вашу свадьбу гуляли месяц назад, дед (старший механик - мор. ) привез на свадьбу микрик (маленький портовый развозной грузовичок) водки. Так вот это было за мотор, или ты думал он самограй нагнал? .
К: (непереводимая игра слов).
Потом подали концы обратно на буксир, он приволок судно на тоже место и бросил, представитель владельца все забрал обратно и уехал, моряки вернулись в семьи и деревушка вернулась к прежней жизни, празднику каждый день, пьянкам и мордобоям.
Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой ...
ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т.д. и т.п. До скольки это все продолжалось не помню, т.к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась.
Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону):
-- Ты, (такой-сякой) почему меня не разбудил ?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!! ...
-- Как будил ?!? ...
-- Как сказал, что я никуда не поеду ?!? ...
-- Какой подушкой швырнул ?!? ...
-- А ты где меня будил ? !? ... -- На каком втором этаже, ?!?! Я в бане под лавкой спал !!!
-- На каком втором этаже, ?!?! Я в бане под лавкой спал !!!
Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от ВДНХ до Китай-города. Настроение - по нулям. Вдруг подсаживается ко мне какой-то чел, лет 50, сильно на веселе, в руке банка "Вертолета". И говорит мне:
"Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с поделюсь? Такая радость, просто праздник! Фирму где я работаю обокрали, сейф взломали, все деньги выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, ( а сам ухохатывается) а я ведь охранником работаю!"
Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю что у него психоз,на нервной почве, отвечаю: "Горе-то какое!"
И слышу в ответ: "Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а смена была не моя!!!!"
НОВЫЙ ТЕЛЕВИЗОР
Вечер в питерской коммуналке летом 1989 года.
Программист Серега садится за свой новенький i286 - надо программу за ночь закончить.
А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик, еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики
...
Утро.
На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну впрямь как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и говорит:
- Ну ты-то, [м]ля, Серега, ночью ведь не спал! @ули не подошел и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже не кажут! Новый телевизор!!!
На украинском языке «парик» - «перука», соответственно «парикмахерская» - «перукарня».
Приехали родственники из России. На второй день исчез дед. На целый день. Вечером заявился пьяный и довольный. Дальше с его слов:
- Иду по городу, домА, кругом домА, так все красиво и люди такие веселые (дед к тому времени уже «подогрелся»). И так все для людев. Захотел поесть – хандог пожалуйста. Иду – гляжу надпись: «ПЕРЕКУРНЯ». Вот [м]ля, думаю. Захожу, кресла стоят, садись, кури, запах приятный, тут же столик с журналами. Вот, думаю, [м]ля. Покурил, девка за стеклом, тут же пострижет если захотел, ОТ это я понимаю, вот это я…
В общем забрали деда. Чуть 15 суток не впаяли. Слава богу разобрались, что дедушка невменяемый, да к тому же еще и ветеран. Целый день его по городу катали, искали адрес.
История не моя, со слов приятеля. Ездили они какЖто толи на охоту толи на рыбалку, вернулись в город измученные и уставшие. Стоит заметить мужиков было, шестеро (это важно), так вот решив видимо, что выпитого спиртного на природе мало, надумали заскочить в ближайший бар и набрать норму, мотивируя это тем что «не гоже возвращаться с отдыха трезвыми ».
Заходят, они значит, в бар и рассаживаются не за столик, а прям за стойку бармена, благо стульев там было тоже ровно шесть! На вопрос бармена
что пьем господа?
Не задумываясь, поступил ответ.
водку!
сколько?
всем по сто!
Бармен достает не початую пол литровку, ставит на стойку шесть стопок, и угадайте, что делает дальше? правильно, наливает ее ровненько в шесть стопочек. Затем лицо топором, как будто так и надо, вот что значит привычка)))
Реальная. СССР. Поехал Саня летом отдохнуть. Отдохнуть от работы. На Юг. Приехал, прогулялся. Сходил на пляж. Искупался. Позагорал. Эх ! Хорошо. Вечереет, пора и до дому. По дороге купил бутылочку какого-то местного винца. Смеркалось. Сел Саня перед телевизором, налил стаканчик из бутылки. Выпил. Подождал. Ничего. Никакого эффекта. Ни в голове, ни в ногах. Смеркалось. Налил и выпил ещё один. Ничего. Что за фигня то ? Что это вообще такое ? Что за "вино" безалкогольное ? Безобразие ! Надо завтра пойти и разобраться это что это такое тут отдыхающим продают эти сволочи. Моргнул.
Открывает глаза. БАЦ ! Солнце светит ярко ! Утро, позднее. Да едрит твою ! Ну как же это так то ? Где ? Куда ? Когда ? Ведь половина суток как в воду канула, а в памяти никаких следов вообще нет ! Провал !
Разбираться с продавцом Саня не пошёл. И ни капли спиртного больше на отдыхе не выпил. Отдыхать надо культурно.
Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда: ) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...
Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!!
Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было... . НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали дня три... . В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом хрупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА.
Довелось мне как-то стать свидетелем ДТП: на наших глазах улетел в кювет новенький "Авенсис". Подбежали к машине, водилы нет, лобовое целое, пассажир с разбитой физией сидит пристёгнутый, ну и, понятно, пьянёхонький. Спрашиваем: "Водитель где? " Ответ согнул меня пополам: я, говорит, один ехал. ОДИН!
Звонит утром дружище Денис:
- Заработать хочешь?
- А то! Что делать надо?
- Звонил N, у него послезавтра торжественное открытие нового магазина, а оборудование только сегодня привезли. Кассы, сканеры, сервак. Нужно к субботе сетку кинуть, настроить, программу поставить и ассортимент забить.
- Думаешь, справимся?
- Да он на все согласен, лишь бы успели: можем прям там спать, пиво неограниченно прямо со склада, жратва, кофе - все за его счет. Плюс платит вдвое.
Неограниченное количество пива сыграло решающую роль.
Уже часа через два мы впряглись по-полной. Продавщицы и грузчики были переданы в полное наше распоряжение и дело начало спориться. К трем часам ночи мы уже сидели на прилавке и, потягивая халявное пиво, с улыбками олигофренов любовались на проложенные короба, установленные кассы и грузящий новую "Винду" сервак. Было чем гордиться! Сутки в запасе только на софт.
Сутки начались с невыносимого пивного бодуна. Кто знает - тот знает.
Морды как у Винни Пуха после пчел, во рту вкус, как будто медную дверную ручку всю ночь сосал, в голове перекатывается чугунное ядро. Но дело есть дело. Установили софт, начали забивать ассортимент. Ух! Такого конвейра никогда не видел: я диктую Денису наименования, количество, цену; он всандаливает это в базу; штрих-принтер выплевывает патронташи самоклеющихся этикеток; продавщицы выхватывают их еще на лету и бегут клеить на товар. Все в движении, все налажено.
Приехал и сам N, посмотреть на результаты, остался доволен как слон, пообещал добавку. Вот тут-то мы и расслабились...
Расслабились - это значит, что к пиву уже пошла и беленькая. Тем более, что основной ассортимент кончился, беготня прекратилась, а нам осталось только вбить всякую мелочевку типа презервативов, зажигалок и закусок к пиву.
- Пиши: "Жолтик полосатый", цена...
- Кто полосатый?
- Тьфу... "Жел-тый по-ло-са-тик": - зрение уже не фокусировалось.
- Много там еще?
- Остались "Толстолобик" и "Ротан"
- Перекур.
После перекура башню само-собой снесло еще больше, но базу закончили. За успех устроили сабантуй вместе с продавщицами, после которого завалились спать прямо в бухгалтерии на банкетках.
Открытие прошло очень успешно, но премию мы так и не получили. Из-за того, что часть ценников пришлось переделывать позже и бесплатно. Два из них я храню до сих пор: "Толстый Лобок" и "Желторотик". Как сказал N, хорошо, что хоть не "Толстожопик".
Вино-водочный магазин
Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека… Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время терять.
К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика:
- Не подскажите - сколько водка стоит?
Больше ничего не успел спросить - очередь МОЛЧА расступилась, продавец также молча выдала бутылку водки – и я ушел…
Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет! ) и сегодня… Если бы это было не со мной - не поверил бы!
Если бы это было не со мной - не поверил бы!
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть? ! . . - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю! Пофигист
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Пофигист
