Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил
Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.
Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.
Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.
За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страх[рен]ет, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?
А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг! (с)
гы... вот вспомниля первый курс...
Напилась я значит в универском баре коктейлей.... причём основательно. При-хожу(-ползаю) домой, и вспоминаю, что надо к подруге идти..кот живёт по соседству.. А она страшная противница всех пьяных и куривших:))) И меня по этому поводу вечно докалывала.
Ну набрызгалась я мамиными духами и ползу к ней....
приползаю..стою на косяк опираюсь... она мне:
-Напилась???!!
я:
-нет!
-напилась!
напилась да ещё и надушилась!! Пьянь!
-мм...ну хммм (и продолжаю отмазываться)...
она:
- ну ладно..какая там погода на улице... ????
в н и м а н и е!!!! кульминация! я задираю рукав и с высокомерным видом гляжу на неё, потом перевожу взгляд на часы: - без пяти восемь!!!! она мя чуть не придушила..%))
- без пяти восемь!!!!
она мя чуть не придушила..%))
У меня дома есть свой небольшой бар. Я люблю угощать друзей и готовить напитки и закуски. Все друзья пьют у меня, но алкаш для них почему-то именно я.
Давно это было…
Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.
Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена:
- Санек, как там первая брачная
И т. д. и т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, - сидим, веселимся. Выпиваем по третьей, я спрашиваю:
- Саш, а где живете-то?
- Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили.
И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати.
И тут Остапа понесло:
- Сань, а адрес у вас какой?
- Дом 10, квартира 21. А что?
В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя!
- Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо?
Он, уже задумавшись:
- Да. А…
Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в подробности:
- Как заходишь – одежда справа висит.
- Даа… В шкафу… А откуда…
Про себя думаю: «А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду предусмотрена». Продолжаю:
- Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф.
«Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное».
- Да… А откуда…
- А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне лоджия.
- Блин, а ты что…
И тут, не давая Саньку опомниться, - «контрольный выстрел» наудачу (дома строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со стандартными отверстиями под трубы):
- Да, - а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита.
Где-то 40 на 50.
- Блин! Точно!..
- Привет Ленке!
Немая сцена, достойная пера классика.
После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как. Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные приколы и смешные истории. А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.
А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.
Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0, 7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк: - Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.
Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического юмора. Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило, милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными признаками физических повреждений.
Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и не помнит,
За дело берутся профессионалы: парень остается в коридоре на страже, а леди укладывается на стол. Естественно, никакой анестезии - в таком состоянии она просто не действует. Врачи рьяно принимаются штопать женскую ногу. Это оказалось последней каплей для дамы - очнувшись от боли, она видит себя окровавленной и в трусах, вскакивает на ноги и вылетает в коридор, где ее встречает с отвисшей челюстью ее спаситель. Девушка визжит и мчится в этих самых трусах по коридору, переходящему в длиннющий подземный переход (спецтравма находилась на полуподвальном этаже), ведущий, в свою очередь ...в морг! Офигевшие врачи вылетают из операционной и кричат парню, чтобы он "догонял свою подругу". Парень прытко стартует, но достигает не многого - не маленький ростом, он с разбегу встречается с краником одной из труб, оплетавших подвальный потолок...
Финальная сцена: врачи подхватывают несчастного спасителя и волокут его на стол с рассеченным лбом. До сих пор неизвестно, добежала ли девица до обитателей морга, но, по рассказам врачей, судя по ее воплям на обратном пути - таки да...
Эту историю мы в Педиатрической Академии слышали на реанимации:
Когда в практику наркоза входил, если не ошибаюсь, фторотан, в начале не знали, как бороться с его галюциногенным действием, тем не мение, как очень удачное средство для наркоза его все равно применяли.
Естественно с этим связано множество веселых историй: одна из них, рассказанная нашим преподом по реаниматологии и анестизиологии, стала просто хитом на нашем потоке.
Воспоминания одного врача, которому под этим наркозом вправляли вывих: "Лежу: тепло, светло, очень даже уютно и приятно. Солнышко светит. И надо мной, в высоте, летают попки. Восемь маленьких попок. Летают и танцуют; то по кругу хоровод водят, то парами выстраиваються. Лежу, любуюсь. Вдруг попки останавливаются. Сливаються в одну большую задницу; которая портит воздух - и я просыпаюсь! " Как говориться: есть, что вспомнить после операции...
Как говориться: есть, что вспомнить после операции...
В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: "Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"
Вчера в маршрутке.
На остановке "заходит" послепраздничный гражданин. Двери закрываются, гражданин с шумом падает. Подошедший кондуктор - спортивного вида молодой человек - протягивает руку, чтобы помочь человеку встать, однако слышит :"ПОШЕЛ НА Х!!!". Кнопка сигнала водителю, открываются двери, гражданин, поднятый за штаны, вылетает обратно на остановку. Бодро вскакивает и выдает: "ПОДУМАЕШЬ!".
Вдогонку вчерашней картинке о чешских автоматах для розлива шампуней в тару покупателя. Раньше на круизных судах моей любимой линии в мини-барах в каютах стояли маленькие бутылочки с разнообразной выпивкой: джин, водка, виски... Опустошил - заменят, но некоторым (хм! ) это доставляло неудобство: опустошил-то сейчас, а заменят
Из новостей: "Отправленный под домашний арест москвич пропил надетый на него браслет".
Я считаю, это даже круче анекдота про два стальных шарика, один из которых мужик потерял, а другой - сломал.
Сижу в машине, мимо дефилируют два бомжа нетрезвого вида, один спереди, второй позади метрах в трёх. Жарко, плывут медленно и уныло, в руках по две сумки. Тут первый останавливается, оборачивается и говорит второму:
- Мишка! Где твоя улыбка?
Второй выпрямляется и изрекает:
- От она!
И лыбится во все четыре зуба. Потом ржут, обнимаются и весело так дальше топают.
Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые?
- Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.
Эта реальная история произошла в КПИ (сейчас НТУУ).
Двое моих знакомых (пусть Барич и Вонкович)любили, перед тем как пойти на пару, зайти в "Зустрич" (есть такое кафе возле Хим. корпуса) и выпить по пару бутылок пива, или по 100 гр. водки (чаше водки и не по 100 гр.).
Ну и вот однажды, уже курсе на четвертом, как всегда, приняв на грудь, заходят в аудиторию на цыпочках, т.к. уже опоздали и тихонечко садятся за парту. В это время препод стоит с пиной к аудитории и пишет формулу, потом, не поворачиваясь к студентам лицом, делает паузу и говорит: "Что-то Баричем с Вонковичем запахло!?"
После этого, в аудитории в течении десяти минут все просто ржали, включая препода и Барича с Вонковичем.
Вот такая история... реальная! Имена заменены на точки.
Системному администратору ............. от программиста ............
Объяснительная записка.
Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра). По приходу
Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою). Свидетель этого ..... ....(руководитель группы программистов), который находился со мною в это время.
