Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player"a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения. .. Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Свадьба. Свтдетельница-модель из агенства RеdStаrs. Как известно они там, ну ОЧЕНЬ худые. В процессе свадбьы свидетельница напивается и засыпает лицом в салате. Периодически она поднимает голову и кричит:,, Горько,,. Через несколько часов гости относят свидетельницу спать.
Она-худышка скатывается между кроватью и стеной, и спокойненько продолжает дрыхнуть. Молодожены уединяются. У них первая брачная ночь. И вдруг рядом с кроватью поднимается полусонное тело: - ГОРЬКО!!! Ночь сорвана.
- ГОРЬКО!!!
Ночь сорвана.
Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа.
Как-то раз довольно
Долго сказка сказывается, да быстро
Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gоmо-sарiеns уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".
О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает. .. MarGO?
MarGO?
Стою в магазинной очереди на кассе. Мужчина передо-мной просит продавщицу показать сигареты, та поднимает непрозрачную дверцу у витрины. Я, как некурящий, с интересом осматриваю невиданное мною ранее зрелище: на полочках аккуратно разложены самые разные пачки сигарет, и на всех надписи: "Рак лёгких", "Импотенция", "Рак простаты", "Острая сердечная недостаточность" и т. п. ворох самых различных и всевозможных недугов, по одному на пачке. Не выдержал, комментирую:
- Надо же, какой выбор, любая болезнь, на любой вкус!
Кассирша отвечает:
- У нас жёны так сигареты мужьям и покупают, кто выбирает с сердечной недостаточностью, кто печень, кто почки. Но вот с импотенцией никто не берёт.
А мужчина, изучающий витрину, комментирует:
- Пробовал я с импотенцией, полная х[ер]ня! Вот эти вот самые классные: "Мучительная смерть! ". Вот их возьму!
Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
- Водки!!!
Продавщица слегка ошалела, но предположила:
- Тебе для кого? - Для сына!!! вопросы отпали, сразу получил бутылку.
- Для сына!!! вопросы отпали, сразу получил бутылку.
Мои соседи — восторг просто! Весь день тусили, песни горланили, бухали. Сижу, звонок в дверь. Стоит соседка, шатается: "Вы нас топите! " Спрашиваю: "Где топим? " Пошли смотреть. Прихожу, она мне на кухне на пол тычет, мол, вот. А там банка с солёными огурцами разбитая на полу.
Когда стали разрешать кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал! — Кому же? — Мужикам из соседнего двора — не давал опохмелиться.
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора — не давал опохмелиться.
У моей жены - маленькая грудь.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".
Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал –
Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу, практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный – ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться,
В итоге Мишка в один жаркий летний день вернулся с дачного отдыха совершенно пьяный. Причем, как всегда, на машине за рулем, это его жена подтвердить может. Через неделю история повторилась. После это стало традицией, не всегда, правда, но периодически.
В хорошем настроении Мишка сам раскрыл свою тайну:
- Мужики, но ведь хочется иногда поддать, а мимо поста ГИБДД ехать боязно. Я чё подумал. У нас ведь казаки дачный посёлок охраняют, всегда по двое. Я к ним как-то раз зашел в избушку, другой раз, третий… Со старшИм выпил – моя водка, их закусь. Страховку на машину сделал безлимитную. Младшой казачок потом меня на ней до угла моего дома довозит, я уж оттуда пересаживаюсь и до подъезда рулю потихоньку, моя половина уж видит - сам еду с дачи. А казачку сотню на обратный проезд на тачке даю. Все довольны. Все смены казацкие меня знают.
Как в ворота дачные заезжаю, старшОй ихний мне под козырек: - День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?
- День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?
Было это на стыке времен. В период, когда в аглицком языке появилось слово perestroyka. До этой самой перестройки спирт на нашем производстве был расходным материалом и в месяц на цех давали 20 литров без проблем - контакты-де протирать. Есстесно никто им контакты не протирал, а только промывал свой кишечник. Получалось примерно по 0,5 литра на нос, разводишь 1/3, получаешь 1,5 литра разведенки - лепота!
Но однажды начальник, получив на складе те самые 20 литров в ободраную канистру, объявил всем, что лафа кончилась и спирт будет теперь использоваться под его личным контролем. То есть ты трешь ваткой контактики, а этот черт у тебя над душой стоит. А чтобы драгоценную жидкость не увели, он запер канистру в железный ящик в мастерской, навесил амбарный замок и ключ сунул в глубокий карман. На другой день пришел, открыл "сейф", хвать канистру - а там на доннышке плещется. КАК??? Пока разглядел в чем дело, у него на роже была ясно написана близость к помешательству. Зато потом орал, так орал! Мощность децибел 100, не меньше.
Все просто. Канистра железная? Железная. У стенки стоит? У стенки. Инструмент есть? Да хоть спину мой всяким струментом (тогда еще не успели растащить). А трубочку резиновую не желаете? Да вон бухта той трубки на стенке висит. Просверлили сквозное отверстие через стенку сейфа и бок канистры. Спирт перелили в заранее заготовленые емкости и нет проблем.
Cегодня в прграмме "Bести" рассказывали о алкостопах, устанавливаемых в школьных автобусах, и коментарий одного водилы:
- Hу это, конечно, надо для трезвых водителей, у нас таких нет, у нас все нормальные ребята.
В последующих выпусках эту фразу уже вырезали. .. обидно, ведь правду сказал мужик
История, рассказанная моей двоюродной сестрой (она работает в клинической больнице МПС терапевтом в приемном покое).
Приходит "сдаваться" мужик, работавший у них когда-то шофером,
знакомый вобщем. Алкаш, но лечился, пару лет был в завязке, но после
смерти брата начался у него опять запой... И пришел от тоже под добрым
газом. Ну, сестра спрашивает, что именно его подвигло обратиться к
врачу.
- Понимаете, душа возноситься стала...
- Это как - возноситься?
- Нуу... Сидим вчера, пьем... Тут душа из тела и вознеслась. Душа уже
там наверху, а тело тут внизу, душа на него смотрит...
- ???
- И если б не буфетчица Томка, не говорил бы я сейчас с Вами...
- А что - Томка?
- Она еще 100 грам налила - душа соблазнилась, в тело-то и вернулась...
Была у нас как-то корпоративная вечеринка посвящённая 8 марта. Ну, сидим за накрытыми столами, уже подогреты, но ещё соображаем. У меня просят тост. Поскольку долго и кучеряво говорить не умею, предлагаю стандартный: "За любовь!" и добавляю - "за Любовь дамы пьют стоя, а мужики стоя выпьют за дам".
Наша пожилая глуховатая кадровичка громко переспрашивает: "За что пьём?"
Ей подсказывают: "за любовь - стоя". Тут она и выдала: "Но стоя же неудобно!!!"
Все, кто понял, были в ауте, до кого не сразу дошло, им растолковали, тоже похихикали.
С тех пор в нашем коллективе под тост "За Любовь! ", кто-нибудь обязательно добавит: "...это же неудобно!"
Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос: - Я так понимаю, ceкса сегодня не будет??
- Я так понимаю, ceкса сегодня не будет??
Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. То есть выпил не однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой. Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали.
И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!
И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит:
- Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...
Если бы это сказал кто-нибудь другой, он бы вошел не в эпос, а в другое место.
