Пьяные истории

Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот хмыкает:

- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...

В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...

знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:

- А чего пешком?

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.

- Нашла? - спросил он.

- Нет. - в недоумении и растерянности.

- Я тоже не нашёл...

Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.

Расказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м этаже.

Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает - бежит наверх кача врачей с носилками.

Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. ПОшел узнавать, в чем дело. А дело было так...

На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2й не поверил. 1й выпрыгнул.

2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.

В. - Что случилось?

1й - Я из окна прыгнул, друг испугался

В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";

1й - не верите?

Поношел к окну и прыгнул еще раз.

Влюбленны и пьяным везет - отделался сломанной ногой...

Дело было не в этом году, но каждый год вспоминается. Поехало все начальственное звено нашего УТТ праздник отметить на турбазе, благо осень теплая была. Отмечали долго и весело, пора стала домой собираться по причине наступления темноты и вечерней прохлады, а вообще водка кончилась, коньяк еще раньше, фигли в лесу делать? Самый ответственный начальник Отдела БД и ОТ уезжал последним, дабы никого не забыть, но так как он был самым ответственным, но далеко не самым трезвым, одного забыли. Главного механика. Он за бревнышком прилег поспать. Личность это была неординарная - 120 весу, 170 росту, зрение -7!

Далее с его слов.

Просыпаюсь я... Темнота кругом, холодрыга, ни хрена не вижу. Поорал, поорал, очки на носу поправил и пошел спотыкаясь, как я предполагал, к выходу из леса. Понял, что сам не выйду. Залез на дерево, огляделся - просвет есть. Слазить начал е. . нулся, т. к. земли-то внизу не видать, где тот просвет - х. . его знает, все на ощупь (зрение-то никакое). В болото провалился, всю харю оцарапал, мокрый, грязный и трезвый вышел на дорогу - фары вдалеке, машу. Останавливается - сосед по даче. Е[ж]т. ть! Довез до дома.

Далее со слов собутыльников: Дык, Иваныч... , ты ж пьяный нае. нулся, у тебя линзы-то из очков выпали, ну мы подобрали, аккуратно в карманы рубашки положили, а очки опять на уши одели... Ржали все

Была такая история. Я несколько лет назад подрабатывал помощником

руководителя туристической группы. Ездили в Египет, запасались товаром. Ну

как-то приехали мы в славный град Каир. Кто скупился, а некоторые на

пирамиды. В 23-00 мы должны на автобусах уезжать в Александрию. Но 2-х

нет, прождали 2 часа, уже решили ехать. Тут подъезжает полицейская машина,

выкидывает их в усмерть пьяных (что самом по себе преступление). Их нашли

в какой-то маленькой пирамидке с 10 свечами, 10 пустыми бутылками из-под

водки и недопитым рассолом.

Знaкомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, xотя были уже под грaдуcом. Cпрaшивaли про ингредиенты. Oнa cкaзaлa, что нужно молодое вино, цитруcовые кaкие-нибудь и cпеции. И подогреть, не доводя до кипения.

Через кaкое-то время приxодит обрaтнaя cвязь: "Глинтвейн, окaзывaетcя, тaкaя зaбориcтaя вещь. Противнaя нa вкуc, но cрубaет моментaльно". Зaкрaлиcь подозрения, ведь должно быть нaоборот, и вкуcно, и легкий эффект... Bыяcнилоcь, что из "молодыx вин" у ниx былa только водкa, из "cпеций" чеcнок, a нa роль "кaкиx-нибудь цитруcовыx" был нaзнaчен. .. репчaтый лук. И они вcё это cвaрили...

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно:

- АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ. ..

Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

К истории Антона Михайлова от 3 сентября 2010 года:

Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок.

"Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут

История рассказана мне друзьями моего папика про него.

Итак, середина восьмидесятых, папик и пара его сослуживцев на курсах повышения квалификации в Иваново-Франковске. Работал он в нефтяной отрасли и там находились курсы повышения квалификации для всей нефте-газовой отрасли всего бывшего союза. Это как бы вступление.

Случай случившийся несколько лет назад в моём присутствии. Отмечали мы День медика. Мы его всегда отмечаем на широкую ногу, как Новый Год, только летом. Расположились на лужайке за городом, шашлык, водка и свежий воздух. Товарищ мой Паша, врач со скорой говорит: - Пойду посмотрю, где-то здесь медсёстры с первой терапии гуляют.

Ушёл. Через полчаса пришёл злой и оторванным рукавом рубахи.- Там у них какойто [ч]удак сидит. Чё, говорит, на халяву пьёшь? А я только рюмку то и выпил. Ну и подрались мы.

Ещё один наш приятель, который в разных капустниках играл постоянно НовогоРусского, Олег. Комплекции соответствующей – под два метра ростом, здоровенный, с короткой стрижкой и здоровенными кулаками. К тому же частенько он сначала бьёт, а потом спрашивает. Почуяв, что намечается развлекуха, Олег подрывается и бежит в направлении откуда прибыл Паша. Мы за ним – если, что помочь, а нет так посмотреть на такую корриду всегда весело. То ли он полянки перепутал, только настигает он какого то мужика и без вопросов, типа, : - А ты то чо?!, бьет того в лицо. Тот падает, приподнимается, придерживая разбитую губу и шепелявит: - За что?

- А фуйли ты – начинает Олег фразу. Тут Пашка с развевающимся сзади рукавом добегает до места событий и кричит:_- Да не тот это, не тот!

И Олег заканчивает фразу: - А фуйли ты не тот.

Было дело на базе отдыха - январь 2009г, мороз 20-25, горы, сосновый лес, башкирия, заезд 7 дней. Несколько пар с детьми, компания недрослей лет 20-25 и 3 мужика лет 50 явно оторвавшихся от мирских дел и жен. Перед выходными, заезд всей компании и открытие базы отдыха после ремонта и реконструкции. Отметили на славу, после изрядно выпитого, отплясанного

Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина на выходные.

Заходит в свой любимый хороший магазин - а в нем новая линейка вин появилась: австралийские.

Акция, скидки, мужичек какой-то возле стоек с вином околачивается...

Знакомый, будучи гедонистом и любителем хорошего, решился на дорогую покупку. Выбрал себе бутылочку с такими же условными знаками (выдержка и тип вина), которые ему в знакомых ранее винах давали кайф, и направился к кассе платить 70 баксов.

Мужичек возле стоек увидал его выбор, подходит и предлагает расписаться на бутылке.

Знакомый удивился, и спрашивает: -А кто ты такой? ?

Мужичек отвечает, тоже удивленно (неужели кто-то не слышал о том, что здесь представляется новая продукция с новым поставщиком? ? ):

- ... Я один из главных производителей вина в Австралии...

Мой знакомый тут же нашелся. Пожал австралийцу руку, и представился:

- Очень приятно. Я один из главных потребителей вина в Саскатуне.

Поклонник

Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами?

В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем

Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях) , и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну,и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря :

- Вась , Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.

Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал? )

Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу , подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает :

- Ты что , охљ"%л ? Кто пустил этого долб*љ"%а на сцену?

И теряет сознание...

Так их чуть на бис не вызвали.