Скоро Новый год. Один из немногих праздников, предчувствие которого бывает не менее эмоциональным, чем сам праздник. Итак двадцатые числа, суббота. Идет легкий снежок, за окном легкий морозец, эдак градусов 48 по Фаренгейту (давно это было), а перед подъездом нашего дома кучкуется группа пожилых девушек, ибо в доме свадьба и они
Мою молодую жену, вместе со всей группой техникума (спец-ть - хлебопечение)- в 42 красавицы, послали на практику в не просто в захолустье, а в захолустье с заводиком, производящим "чернило" (шамурляк, отрава и др. аналоги этого "напитка") и именно на этот завод. Район - не просто захолустье, а криминальное и пьяное захолустье (почти 1/3
Преамбула.
У Михаила Задорнова есть миниатюра про украинку, которая в ночном вагоне продает хрусталь. Если кто не знает: "Представьте - ночь, все спят... И во весь голос "Хруста-а-а-ль!! Кому нужен хрусталь?!"
Амбула.
Сегодня, часа в три ночи, у меня во дворе.
Подвыпивший голос: - Люди, скажите мне, я дурак?! Догадайтесь с трех раз, что ему ответили.
Догадайтесь с трех раз, что ему ответили.
Прочитал тут историю, как человек насморк газовым пистолетом вылечил - вспомнил свою, более бытовую ситуацию.
Как-то (лет 20 назад) в школьную бытность вижу - отец принёс с работы бутылку. Думаю - спирт. Открыл. Понюхал. Оказался действительно спирт. 80%-ный... Нашатырный. .. Насморк секунды за 3 прошёл. (Правда только в той ноздре, которой нюхал)
Байка Игоря Губермана:
Один мой товарищ из Ташкента рассказывал мне, что рядом с ним на окраине жила такая еврейская семья - в общем, её Бабель должен был бы описывать. Отец - огромный, как ломовой извозчик, и три сына, таких же огромных. Они работали на мясной фабрике. Жили по очень жёсткому расписанию: вставали в 4 утра, выпивали по стакану водки и шли на забой скота. Один из сыновей женился, и маленькая жена, обожавшая своего мужа, из такой интеллигентной семьи, однажды спросила - даже не мужа, его она побоялась спросить, нравы были очень патриархальные - она спросила у своей свекрови: "Мама, а почему Боря с утра выпивает стакан водки, а не чашку кофе с булочкой? " Мать очень обрадовалась, ей это просто не приходило в голову, и сказала: "Борух, а чего ты, действительно, как я не знаю кто, с утра пьёшь стакан водки, а не выпиваешь кофе с булочкаой? ! " Сын ей ответил: "Мама, ну кто же натощак осилит кофе с булочкой?! "
Мой брат работает зам. нач. электроцеха. И расказал историю которую ему расказал один старый электрик. Еще в застойные времена
монтировали они высоковольтное оборудование на предприятии. Подстанция находилась прямо в цеху. Такой относительно большой металический сарайчик без крыши, огороженый со всех строн решетками. И размалеваная всякими
Внутри на токопроводящих шинах лежит "химик", под ним лужа собственного производства. Пьяный в стельку, ни бе,ни мэ. На похлопывание по щекам ни реагирует. Рядом с ним на полу 2 бутылки водки. Бедняга приспособился в еще не достроеной подстанции, отсыпаться от своих попоек (пить заключенным категорически запрещенно, можно загреметь в настоящую колонию). Он очухивался только когда к нему подавали напряжение. И тут же отрубался когда напряжение снимали.
Бедного "химика" спало от побоев, только защита представителя Энергонадзора.
История из бурной молодости моего парня расказаная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее:
Совдеповские времена,золотый школьные годы, долгожданный последний звонок ( и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно) Место для куража было выбрано "удачно"- соседствующий с нашей
-Что вы пили?
С- Ик....Вино
Д- Какое еще вино?! Как можно так с вина уделаться?! Водки поди налакались!!! подонки...
С- Не-е-е-е, ик... вино... ик, просто мы, его, ик... ведрами пили
Народ был в шоке! !! И ведь что самое главное- он не соврал.... :)))
Может и байка, но сельский мой дядька рассказывал, как очевидец.
Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и самогоноварением.
Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом.
Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон.
А шофёр, местный,
Дедок упёрся на своём: "Нет у меня ничего! Хоть обыскивайте! "
Инспектор злится, начинает искать, мечется туда-сюда. А шофёр на лавочку усаживается. Его дело - баранку крутить.
На лавке стоят два ведра для воды. Сверху досочками прикрыты и кружка, чтобы пить. Водитель из ближайшего ведра кружечку зачерпнул, напился и сидит себе.
В ведре том - вино домашнее яблочное, на воду только с виду похожее.
Хозяин, старый партизан, приближающийся к его двору "газик" заметил издалека, воду выплеснул и "продукт" туда перелил.
А шофёру винцо понравилось! Он посидит-посидит, да и зачерпнёт ещё.
Смакует не спеша. И щурится от удовольствия, глядя, как инспектор мимо бегает.
Инспектор всюду лезет, а найти не может. Устал, вспотел и злится. Ведь даже запах есть, где-то рядом оно, а вот где - непонятно. И ещё шофёр этот! Чего он так ехидно улыбается?
Наконец, инспектор останавливается возле шофёра: "Дай-ка и мне попить! "
Водитель невозмутимо зачерпывает ему из ведра. Инспектор выпивает и рукой машет. Хватит, мол, отбываем.
Выехали из деревни, инспектор чует - опять подвох. Шофёр рулит как-то кривовато, да и запах от него характерный.
- ТЫ ГДЕ ПИЛ?!
- ДА ТАМ ЖЕ, ГДЕ И ТЫ...
И ведь чистая правда. Пили вместе. Только из разных вёдер : -)
Машину, конечно, мигом развернули и назад.
Вернулись - а на той лавочке уже два ведра воды стоят. Знай наших!
Знай наших!
Рассказ моего приятеля. У него был одноклассник, который учился в мединституте. Еле-еле. Лет 10. Несколько академов брал. Вечный студент такой. Выучился наконец. Стал дерматологом. И вскоре в местной газетке благодарственное письмо от его пациетки. Которая прямо со слезами, чувствуется по тексту, пишет о необыкновенном враче, в один прием избавившем ее от недуга, которым она страдала пару десятков лет. Все знакомые в ауте.
Через некоторое время, узнали подробности, городок то маленький.
Оказывается, эта дама чесалась. Зуд был нескончаемым. Она объехала за эти годы всех врачей данной специальности, по всем городам Украины, всех светил. Ее обследовали, ставили диагноз, лечили, толку никакого. Представляете мученье? И вот, уже не питая никакой надежды, она идет к молодому специалисту, который ей прописывает мазь, и ВСЕ!
Она не чешется. Счастье, ликование. Оказывается у нее была элементарная чесотка, которая за все эти годы, уже утратила основные симптомы и перешла в иную форму. И вот этот балбес на приеме.
Представляю как это было. Заходит женщина, жалуется. Чешется, значит, ага, что у нас там на букву Ч? И выписывает ей какую-то копеечную мазь... А ларчик просто открывался...
А ларчик просто открывался...
Жили-были дед и бабка в обычной городской квартире. Дед вывихнул ногу, неудачно очень, два месяца дома просидел, а врачи еще три обещали. Но для деда самое обидное было то, что бабка учинила ему сухой закон. Он уж по всякому ее уговаривал, но та ни в какую, пива даже не покупала.
И решил дед, раз нельзя добыть готовый продукт,
А вот с дрожжами ситуация была безвыходная, бабка хоть и пекла каждую неделю пироги, дома никаких запасов не держала. Покупала исключительно перед готовкой пакетик сухих порошкообразных дрожжей и сразу все пускала в дело. Дед однажды даже оказался в нужный момент в нужном месте, когда бабка засыпала их в тесто, хотел дунуть тихонько, а потом с полу собрать, особо много ведь не надо, но в этот раз ловчей оказалась бабка.
Жаль было деду, но пришлось на браговарение крест поставить.
Зная, что женщины старея телом, душой не стареют, решил старый хрыч на романтических чувствах своей благоверной, как в молодости, сыграть.
Бабка как раз пироги пекла. Заковылял дедуля на кухню и давай стихи собственного сочинения о любви ей шпарить. С интонаций, с паузами, со слезой и дрожью в голосе, в нужные моменты. Кончались они, естественно, довольно прозаично, так: Ты – свет, ты - звезды, ты - мечта, ты – дива.
Купи за это мне полтарашку пива.
Бабка, конечно, млела от удовольствия, но в ответ, все равно, показывала только фигу.
Закончив с пирогами, она из остатков теста сделала маленький каравай, сунула в духовку, и, собираясь в магазин, сказала совсем печальному деду, чтоб тот не забыл его вытащить минут через двадцать.
Вернувшись, минут через сорок, она накрыла на стол и позвала супруга. А тот есть отказался, сказав, что когда достал готовый каравайчик, он настолько показался ему аппетитным, что он его съел и теперь сыт.
Следующие три дня были очень спокойными. А на четвертый, бабка вдруг заметила, что дед под хмельком. Но дед умудрился отмазаться. А через день все повторилось. И бабка, включив Шерлок Холмса, принялась изучать сусеки. И нашла бражку.
Откуда взялось сырье? Когда бабка ушла в магазин, оставив в плите каравай, дед допекать его не стал, а быстренько вытащил. В готовом хлебе, как все знают, живых дрожжей нет – гибнут из-за высокой температуры. А каравай, по большей части, был еще сырым. Достав из него все сырое тесто, дед смешал его с водичкой, добавил сахарку и убрал в укромное место. Через три дня продукт был готов и стал употребляться по назначению.
Про колеса и кофе:
Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал
он мне однажды вот какую историю.
Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес,
от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго
искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку
там отрекламированные таблетки, принимает пригоршню, как положено,
внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало
времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним
пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х[рен] с вами" подумал Клепа
и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздается
звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей, которых
он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел
он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам
к 12 ночи все разошлись.
Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать
свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо
того, чтобы, как ему и положено, повторять за Клепой все его движения,
стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит
на свой первообраз, после чего, развернулось и неторопливо ушло куда-то
вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым
зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись
зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать.
На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего
отца:
- Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!
- Так друзья же приходили!
- Какие друзья?!
Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
были полными и только одна отпита...
- : Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
- : Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней. - : Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
- : Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!
Загуляли раз мужики знакомые на даче.
Надо иногда, совсем не пить это башку надо иметь железную.
Сперва врезали по иностранной самогонке, пшеничной и кактусовой, потом перешли на отечественную.
Короче, пили, ели, пили, всё выпили и ещё осталось, но тут закуска кончилась, не рассчитали. И пельмени все окучили и консервы, и на огороде всё, кроме лука подъели, фрукты были, так одни апельсины остались, да и то надоели.
Смотрят, на соседней даче грядка с недокопанной картошкой, куста три ещё осталось.
Хотели выкопать, но хозяин забуксовал, мол, соседка бабка хорошая, с женой дружит, рассаду нам даёт.
Посовещавшись, решили применить метод горизонтального бурения, сделали лопатой "прокол" сбоку, вытащили клубни и обратно всё землёй присыпали.
Ну, типа, неурожай.
Картошку пожарили с луком и застолье продолжилось.
Выпили ещё и тут хозяина совесть всё-таки заела, некрасиво как-то с соседкой вышло, бабка-то хорошая...
Пошли, взяли лопату, снова грядку сбоку прокололи. И под все кусты напихали апельсины.
И под все кусты напихали апельсины.
Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда: ) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...
Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!!
Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было... . НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали дня три... . В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом хрупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА.
