Пьяные истории

по типу -- " Хочешь пить -- так встань и попей " , " Вывиди собаку -- я хоть в квартире от тебя проветрю " и т . д. , будто я уже не спасённый вчерашний командир , а Товарищ Че в лапах у боливийской военщины .

Но в этот раз повод был вообще экстраординарный , а тобишь 25-летие моего лучщего друга , профессионального алкоголика , регулярно участвующего в " товарищеских встречах " с чинами налоговой полиции , таможни и районным депутатами . Я неосторожно полез пить в эту " высшую лигу " , и как результат -- " Свяжешься с лучшими -- сд@хнешь как худший " , умер где-то к середине вечера . Утренняя амнезия была классическая , т . е . я помнил только такси , ещё везущее меня в ресторан . Но вот окружающая обстановка была настораживающая . Я был в своей кровати , раздет и аккуратно накрыт пуховым одеялом , на голове холодный компресс , у изголовья минералка , кефир и пачка Алказельтцера . Я заподозрил недоброе и , дабы провести дознание , начал звонить вчерашним участникам "выездной сессии ". Очень скоро выяснилось , что я вёл себя в " лучших традициях " -- приставал к официанткам , бил морду бармену и рассказывал начальнику нашей районной налоговой инспекции прелести налогооблажения США , Южной Америки и стран Карибского бассейна . От этого мои непонятки ещё более углубились , и я решился на отчаянный шаг -- выведать всё у жены . Сиплым голосом проблеяв : " Настя , а что вчера было ? " , я получил полуторочасовой ответ , значительно дополнивший полученную ранее информацию . Но главное , в финале слетела пелена загадок (в виде минералки , кефира и т . д . ) окружавших меня всё это утро. Оказывается в кульминации вечера , когда я уже забыл об отношении человечества к отряду прямоходящих , я каким-то образом изловчился и поймал за платье , проходящий мимо объект женского пола , и заглядывая молительно в глаза произнёс , как выяснилось позже , спасительную для себя фразу : " Чувиха , слышь , а позови , пожалуйста , Настю ! " . Спасительность этой фразы была в том , что "чувиха" , которую я поймал , была моей женой , неопознанной по причине глубокого анабиоза!

По-видимому , моей женой это было расценено как проявление глубочайшей верности , за что я и был вознаграждён утренней реанимацией . Чего и вам желаю .

продавщице десять рублей, сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвые остались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дед привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось - неизвестно, это я уже от деревенских узнал. Дед водкой расплачивался и за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие, наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот только не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в середине нулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мне приглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры, только настоящее дерево. А как начали мы, с грузчиками, его тянуть к выходу, так раздалось нехарактерное для дерева позвякивание. «Что за фигня, думаю, я», - и решил разобраться в чем дело. Командую грузчикам:

«Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал фальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда «Пшеничная», «Столичная», и просто «Русская». Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986 годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот так дед и вложил свои деньги со сберкнижки в «русскую валюту». И ведь не прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я оставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей и родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят попробовать, что в «застой» люди пили.

родом, был ларек, где время от времени привозили пиво. Оттуда ходили трамваи, если кто помнит.

И о чудо, именно свежее именно пиво привезли в тот ларек возле остановки трамвая! Раз в жизнь бывает такая судьба!

Как упустить такую возможность?

И вот он надудлился пивом

Красный трамвай приехал через... через многавремени...

Жара. Духота. поездка через весь Киев, Подол. Кто жил на куреневско-подольской линии знает что это поездка минимум на час-полтора.

У парня сами понимаете тормозная жидкость начинает давить

На Речном Вокзале туалетов нет и небыло во всем Киеве. Как тогда так и сейчас.

Кстати это сейчас можно на Речном уеденится. Благо позволяют многостройки и хитросплетение инфраструктуры. А тогда это был просто открытый всему взгляду речной порт. Где отдыхающие и гости столицы делали променад.

Вобщем ситуация айяйяй.

... И ни Макдональдса ни уголков... .

А девушка как и положено кокетливо опаздывает

Выпучив глаза парень ждет когда уже она придет черт возьми и они погрузятся на речной трамвайчик на котором есть... . гальюн!

Долго ждал. Скрипя зубами.

И вот ОНА появляется. С красного трамвая который ходит ччерте как раз в три часа.

Ну вы понимаете, КакаЯ улыбка была у него?

Быстро обилетившись он тащит девушку на пароплав.

А тот сцуко не открывает туалет пока не отплывут подальше. Такие правила тогда были.

И девушка не просто взяла его за руку, а потянула на вверх, туда на открытую площадку.

Там где музыка и танцы.

И вот сидит наш герой в состоянии "ну [дол]бана х[ер]ня" и мило давит лыбу.

Пока девушка из сумочки не достает... квас в литровой банке (ну время такое было, ПЭТ небыло), мол, смотри что я урвала в гастрономе! Тебе литруня и мне литруня! Кваса! Редкость! Чуть ли не по блату! Угощайся!

Парень видя эту всю красоту, просто с перекошеной мордой вскакивает и сигает в Днепр. Как был. в туфлях и костюме с галстуком.

И с потрясающе счастливой рожей медлено плывет в торону Подола.

Какой пи[c]ец на палубе случилася не мне вам разговаривать!

Команда в а[ут]е. Люди в а[ут]е. На берегу ах[рен]. Девушка в истерике.

Вобщем в трех словах: сын форсировавшего в Вторую Мировую Днепр форсировал его повторно. и в этот раз с удовольствием и позором.

И кстати так узнала мама моего отца. а за одно его узнал весь Подол и Киев в часности. Будьте мне здоровы!

и.т.д

Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим

в колясочку 9для покупок) бутылочку коньячка и...

Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке,

народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода)

Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.

Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского

и сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли..., уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50).

Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно) ...жрут... (извин.) ..полным ходом, аж давятся...

Короче когда включили свет ,то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.

Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.

Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите

с[тыр]или... :)

от зависимости, извините за тавтологию. Но среди контингента конечно же есть бунтари. Нет, волшебный укол делают все, премия все-таки, но рисковые сразу же делают тест с малых доз, пятьдесят, сто, два раза по сто. Ломка, выход из зоны комфорта, но живой, можно продолжать расходовать резервы организма.

Но тут случился не афишируемый случай, не последний алкаш, а целый шеф районной конторы, не выходит из запоя, с первого по десятое мая. До тринадцатый зарплаты ещё далеко, армейский друг Леха из категории бунтарей, который работает с шефом уже много лет, наверное потому что лучший друг, идет к организатору пресловутых кодировок, завхозу в третьем поколении.

- Слушай Иваныч, помощь нужна, шефа закодировать потихому можешь?

- Процедура платная, где деньги взять?

- Жена его спонсирует.

Утро, через три дня после разговора, небритый шеф, помятый до неузнаваемости, на таком же помятом "мерседесе" у ворот эскулапа, естественно с лучшим другом.

Вот тут, завхоз решил пранкануть:

- Леха, тут такой расклад, если одному укол делать, то тринадцать тысяч стоит. Там компоненты только на большое количество пациентов рассчитаны. Если ты сделаешь вместе с шефом, то пять.

- Ну нах[рен], мне опять в лотерею играть. Давай Иваныч ты сделай, ты все равно непьющий.

- Да у меня уже перебор, восемь раз делаю, каждый год. Друг ты, или не друг?

- Не готов я сегодня, усугубил положение уже...

Все в этой истории в итоге хорошо, шеф каждое утро внятно отвечает на селекторе, Леха пьёт только после работы, безалкогольное пиво. Ну а Иванычу лишние семь тысяч не помешают, дочка в институте на платном...

спиртное закончилось. Собрались мы значит с Толиком в маркет за добавкой, а вахтерша сволочь не выпускает. Говорит что типа знаю что за водкой собрались, ложитесь спать, типа завтра на пары идти. Поднимаемся обратно, Толик грустный идет. Я спрашиваю типа чего ты такой загруженный, он ну типа А так все хорошо начиналось. Ну мы студентами ещё не в такие ситуации попадали (у меня это был второй ВУЗ, из первого выгнали). Поднимаемся ко мне на этаж, я достаю из стенда пожарный шланг, идем в мою комнату (5 этаж), говорю Толику что сейчас его спускать буду.

Он сначала вроде бы испугался, но перспектива успешного завершения нашей пьянки все-таки победила. Ну вот, значит спустил я его на землю, а он мне кричит, что его мужик какой-то со второго этажа в окно увидел. Ну я думаю надо сходить до этого мужика, а то, не дай бог, настучит вахтерше.

Спускаюсь значит, стучусь. Открывает девушка, я у неё спрашиваю, а мужчина есть в комнате, она молча пропускает меня и показывает на мужика сидящего за столом. В комнате бутылок разных немеряно, и пустых и полных, видно что не один день тут гуляют. И значит мужик этот сидит, голову руками обхватил и мычит чего-то себе под нос. Ну я ему говорю т. с. обрисовываю ситуёвину. Что на вахте не выпустили, а водки надо, и пришлось таким образом действовать. Пару минут он сидел молча, тихо приходя в человеческое состояние. Первый его вопрос был:

- Кого я спускал?

Я отвечаю, что мол корейца.

Тут он и вовсе ожил, Давай меня обнимать, водки предлагаль, ну и рассказывать заодно, что пьет он 4 дня и только сегодня типа сумел приболтать эту значит мадам, только у них дело к главному дело подходить, она ему типа закрой шторы, тот подходит к окну и видит что в воздухе перед его окном висит какой-то парень узкоглазый (шланг черный был, ночью-то не видно), улыбается и рукой ему машет. Короче у него все желание сразу пропало, всё думает белочка пришла, сел говорит и думает каких врачей вызывать. Короче вроде всё разъяснилось, я выпил с ним водки и ушел к себе.

Но когда я начал затягивать Толика, то понял, что не дотяну, и крикнул ему, чтоб стучался в окошко к мужику-то к этому. Короче мы опять ему весь кайф обломали, но он даже не ругался, потом он ещё месяц жил и не раз вместе выпивали, вот.