Пьяные истории

«Дима, а вы с Антоном траву не курили?» - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. «Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух!). «нет! конечно нет!» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - «мы же еще только первый курс!». «странно...» - бабушка покачала головой - «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил?»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло воспоминание новостями о футбольных фанатах

Произошла эта история в 2007 году, когда первый раз приехали ко мне в гости мои родители на Тенерифе (канарские острова, где я живу). Папа большой любитель футбола.

Предстоял отборочный матч Росиия-Англия. Папа направился в ближайший от нашего дома спорт кафе,

-2 -1 0 +1 +2

Пьянствовали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка готовила. ПОП-КОРМ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит мне бывший в шесть утра, пьянющий и сильно икающий, и так жалобно говорит мне: "Ты сейчас думаешь обо мне? Не думай, пожалуйста! Я так устал икать, хватит меня мучить…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило — ого-го!

И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда) Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо!

- А если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И ЕЩЁ РАЗ О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ

21-летний Хенсон Прайз задумал хитроумный план ночного ограбления магазина в городке Ксенна (штат Огайо): разведать обстановку под предлогом какой там мелкой покупки и, если в магазине никого не будет, грабануть продавца.

В качестве понтовой покупки он выбрал дешёвую сигару. Продавец как положено потребовал у него удостоверения личности, подтверждающее совершеннолетие (а у них это 21 год). Прайз тоже как положено показал водительские права и получил сигару за 59 центов.

Убедившись, что первая часть плана выполнена - в магазине никого не оказалось и бдительность продавца притуплена покупкой, [ман]дюк вытащил кольт и отобрал всю выручку, почти благополучно смывшись.

Почти – продавец запомнил его имя и фамилию, а полиции этих данных вполне хватило для быстрого отлова горе-грабителя: его застукали дома за подсчётом "выручки" и курением халявной сигары.

-2 -1 0 +1 +2

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой – с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.

Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё, нашёл на просторах сети. Названо байкой, но, может, так оно и было на самом деле.

Однажды на акад. Александрова поступил донос - мол, имеет в квартире самогонный аппарат.

Тоталитарная милиция отреагировала - участковый вежливо позвонил в дверь, поздоровался и сказал:

- Анатолий Петрович, тут сигнал был... я все понимаю, но обязан проверить. Говорят, что вот у вас самогонный аппарат есть...

- Есть! Пройдемте, я покажу - он в ванной...

Милиционер подобрал челюсть и пошел обозревать встроенный в навесной шкаф в ванной миниатюрный самогонный аппарат. Обретя дар речи, спросил:

- Анатолий Петрович... ну, скажите - ну, зачем? Неужели вам зарплаты на хорошую водку не хватает?

- Хватает. Вот ее-то, хорошую - я тут еще разок перегоняю и заново развожу. Чтобы чище была.

А когда милицанер уходил, Александров добавил:

- Делали этот аппарат у нас в лаборатории, а проектировал его Сережа

Капица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит.

31 декабря.

Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в магазинах, пробки на улицах.

Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник!

Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки.

От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские новости.

Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая в окно...

Скукотищща!

Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой.

Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.

Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):

- Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..

И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с нескрываемым удивлением:

- Как с наступающим... Он же уже. .. Б%%%ь... два дня как... Ну шутники...

А вы говорите "первое апреля".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 50-55 назад рядом с нами жил ветеран, потерявший 3/4 правой ноги, потому, имея золотые руки, сам себе смастерил довольно неплохой деревянный (сгибающийся в колене! ) протез. Как все ветераны, он получал копеечную пенсию, но очень любил "дезинфицироваться". Чтобы начать "процесс", он придумал способ получть 3 рубля на бутылку водки: подходил к какому-нибудь новоприбывшему в район (новый городской район постояно рос), садился рядом и заговаривал "за душу", выводил того человека на спор: хочешь, гвоздь в колено забью? "Не может быть! " Заключив спор, он доставал "сотку" (гвоздь в 10 см длиной) и на глазах у очумелого зрителя, забивал гвоздь в "колено". Получал выигрыш и всегда делился "напитком" с жертвой "шутки". Правда, он никогда это не делал дважды с тем же самым человеком. Правда, вскоре они все передружились и сосед прекратил портить свой протез...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было несколько лет назад. Дали мне на работе отпуск как раз в канун моего дня рождения. К тому же жена уехала в командировку. Ну мужики меня поймут, что тройной повод пропустить нельзя. Договорился с тещей забрать сына на выходные. Якобы разобрать машину мне надо.

Затарился по полной программе и пригласил мужиков. В общем начали мы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как упарили Марка Бернеса

После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И.

Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в

"Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени.

Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый тут прислал:

Мля, ща не знаем, что делать... . .

У нас тут один менеджер уволился. Нормальный парень, но с легкой прип%здью.

Так вот это клоун, до того, как уволиться, в договор между нашей фирмой и [Очень серьезной государственной конторой], в раздел "Приемка и сдача работ" вставил фразу - "Необмытая работа сданной не считается".

И отправил на подпись ихнему руководству.

И там это дело ПОДПИСАЛИ. Причем подписали на таком уровне, что писец...

А нам за сент надо работы им сдавать...

Прикол в том, что я (по свой должности) должен КОНТРОЛИРОВАТЬ сдачу работ. ..

У меня это в Должн. обязанностях прописано.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025