Пьяные истории

Моя мама работает кассиром в самом популярном гипермаркете нашего города. В день его посещают тысячи людей различных возрастов, национальностей, вероисповеданий, финансовых и психологических состояний. Удивительно, что в таком людском потоке всегда есть личности, которые запоминаются больше остальных. О них и о случаях, связанных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрел по ТВ цирк Солейль. Потрясающие вещи творили акробаты. Талант, годы тренировок ... Но мать природу не перещеголяешь.

Сумская улица (центр Харькова), страшный гололед, машины непрерывной цепочкой идут медленно, со скоростью километров 10 в час - по одной полосе в каждую сторону. Идем с приятелем, разговариваем. Я вижу,

-2 -1 0 +1 +2


Подруга жены рассказала. Муж ее (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.

В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал.

Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте ... наполнены до краев водкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера зашёл друг, который напомнил мне эту историю. Так вот, сидим мы как-то втроём у Серёги (этого друга) с Жорой, решили отпраздноватьь что-то пивом (шестой балтикой, между прочим). Ну и между прочим открыли мы это пиво, сидим-попиваем, а Серёга спиной к нам жарит нам мясо (добрый малый). Как-то ненароком открывая холодильник, он открывает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще несколько слов на тему «тесен мир рыбной промышленности».

Компания весело празднует окончание рейса в комнате на первом этаже общежития. Водка льется рекой. Герой этой истории, назовем его Василий Петрович, набрав свою дозу, перебирается в свою комнату, расположенную на пятом этаже. Добравшись до нее, он падает на кровать, и на какое-то время отключается.

Проснувшись, он решает сходить за сигаретами. Но так как процесс перемещения с первого этажа на пятый выпал из его памяти, то он, полагая что все еще находится на первом, решает срезать путь и выходит в окно.

На звук упавшего в куст сирени тела сбежался народ, стали звонить в «Скорую», но тело самостоятельно выбралось из кустов и продолжило свой путь к киоску с сигаретами.

Через довольно продолжительное время Василий Петрович едет в командировку в Мурманск. За ужином в «Полярных Зорях» он оказывается за одним столиком с коллегой, и у них происходит вот такой диалог:

- А ты откуда?

- Из Владивостока, а ты?

- Я из Калининграда.

- Да ну! А правда, что у вас в Калининграде был случай, что мужик упал с пятого этажа, встал, и пошел за сигаретами? ?

- Правда, - скромно сказал Василий Петрович. - Давай выпьем за его здоровье! И щедро наполнил стаканы водкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Были мы как-то с подругой на дискотеке. Напились крепко, особенно подруга. В дискотечном полумраке решила она узнать время и уставилась на часы. А надо сказать, что темно было, да и она прямо-таки не трезва. Долго смотрела на часы и по всему видно разобрать ничего не может. Я, как добрая подруга, решила помочь ей в этом процессе. Достаю мобильный телефон. На нем, как известно, на светящемся фоне можно увидеть время. Показываю время на телефоне, но она берет телефон из рук и…светит телефоном на свои ручные часы.

Вообще-то это надо было видеть:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын пришел с выпускного вечера изрядно навеселе.

Мамочка:

- Васенька! Да разве ж можно так напиваться?

Чадо:

- М-можно. М-мы обмывали дип-пломы. Ун-ни-вер-ситет закончили. Теперь м-мы эти, как их там… БУХОЛАВРЫ.

-2 -1 0 +1 +2


Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно, видимо, приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире - только Максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям, с таджикским акцентом!

Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых... Дураки же все там в этой Америке... Но потом они обнаружили [м]ля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц, илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, [м]ляяяяя, чумааааа!!!"

И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой, чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодые люди лет 17-19 хорошо погуляли. Напились, есссно. Когда стало ясно, что попасть домой сегодня нет сил и возможностей, один из ребят решил позвонить домой - предупредить маму, что переночует у друга. Вот он набирает номер, мама берет трубку. Парниша с трудом изрекает: "Мама, я в ж??у...", после чего роняет трубку на пол и засыпает, а мама еще какое-то время получает возможность послушать, как гуляет современная молодая компания...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом я вышла замуж. И вот после ЗАГСа мы едем фотографироваться с местными достопримечательностями.

Приезжаем к фонтану (если его так можно назвать), встаём на фоне него и понимаем, что в кадр попадает бомж, которой спит на лавке, а с другой стороны не встать, потому что солнце засветит фотки. Мой теперь уже муж пошёл к нему, попросил отодвинуться, дал ему целую бутылку пива со словами: "Выпей за наше счастье!"

Он сказал нам много хорошего. Столько искренних пожеланий не было даже от гостей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жители Смоленской области начали уносить домой продукты, предназначавшиеся для уничтожения.

Как сообщает местная газета "Рабочий путь", полигон у села Высокий Холм Краснинского района с четверга был завален персиками и помидорами. Если помидоры были полностью уничтожены, то персики вполне пригодны для употребления. Селяне мешками их уносят домой, пишет газета. Один из местных жителей рассказал, что из этих персиков - даже без сахара - получается отличный самогон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывает местный охран.

И имя то у него колоритное - Вася!

- Значит отработал смену. Спать охота! Хожу как зомбей, клюю носом. Купил крепкого пива, пару чебуреков, ну что бы в электричке едя домой не скучать, выжрал. Погрузился в электричку... и уснул!

Включился когда электричка стояла уже готовая отправится в обратный путь в совсем другой области. Продираю глаза, понимаю что проехал свой полустанок, и думаю, надо бы еще пивка бахнуть да чебуреков пожрать. Купил, сел, опять выключился.

Просыпаюсь уже в точке отправления с другой стороны. Опять проспал свой перрон!

Ну и ладно, думаю. Схема отработана: чебуреки, пиво, жру, запиваю, и сажусь в туже самую электричку. В этот раз завел будильник в телефоне что бы не проспать выход. Отключаюсь, приезжаю на конечную. не услышал будильника.

Опять иду за пивом и чебуреками.

... Вобщем так и катался пока не пришел опять на работу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно вызывает мой подвыпивший муж такси. Через 15 минут девушка-оператор перезванивает и говолит,что такси подъехало,выходите.Муж выходит,нет машины.Звонит оператору,объясняет ,что машины нет,та говорит, как нет?Машина стоит. Начинают ругаться:

Д/-Машина стоит

м/-На повышенных тонах,Нету тут никакой машины

Д/-Как нет?Ул.Иванникова,8

М/-Да

Д/-Стоит машина

М/-Уже орет,Хоть убейте нет тут никакой машины

Д/-Как нет,водитель говорит,что стоит возле реки

М/-Возле какой реки?Я стою возле ОКЕАНА!!!!!!(имеется ввиду магазин)

ПАУЗА!ТИШИНА!

Д/-Возле какого ОКЕАНА?Вы в каком городе живете?

М/-В Калининграде

Д/-A это Иркутск

Занавес.

Как он умудрился позвонить в Иркутск?

Пьяному и море по колено!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025