Пьяные истории

Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...

Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.

Я решил начать разговор:

- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.

Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:

- А какой сейчас месяц?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал у нас как-то один товарищ ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй ... но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.

И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в порядке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:

- Мужики, а мы вообще где?

Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.

- Не, это я вижу. А это где?

Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но меня они уже порядком раздражали и я решил ответить немного грубо:

- В Москве!

Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?! ! ", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:

- Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!

Мы уже начинаем улыбаться этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:

- Не п. зди, до Москвы 5 суток поездом.

-2 -1 0 +1 +2


Про происхождение прозвищ.

У нас в компании был парень Миша-«телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КЛЯТВА

«Клятва умному страшна, а глупому смешна. »

Было это где-то в середине нулевых.

Я только перешёл работать в новую телекомпанию и мой первый день работы как раз пришёлся на вялый корпоратив по случаю дня Советской армии.

Меня никто не знал, я никого не знал, вот, думаю, во время междусобойчика и познакомимся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой – с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.

Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером 30 декабря Ан-2 шёл на посадку в базовый аэропорт. Диспетчер уточняет:

- Лыжи или колёса?

- Колёса! - как-то глуховато отвечает командир.

Диспетчер, почувствовав неладное, переспрашивает:

- Может, лыжи?

- Ты чё мне мозги пудришь? - взрывается командир. - Сказано колёса, значит - колёса!

- Посадку на основную ВПП разрешаю, - командует диспетчер.

Ан-2 заходит на посадку, касается бетонки и... Клюёт носом, "капотирует" прямо на винт! Вместо колёс самолёт оборудован лыжами. Слава Богу, экипаж не пострадал, а пассажиров на борту не было.

Первое, что спросили у командира подбежавшие к самолёту техники:

- Тебе чего, задницу было лень приподнять?

Если бы командир потрудился привстать и взглянуть за остекление, то он прямо перед носом самолёта увидел бы огромную лыжину! Но командир перед полётом (или во время полёта) успел принять новогодние сто грамм и обо всём на свете забыл!

К счастью пассажиров, командира списали на землю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в 80-е, когда туристы ещё не только в походы ходили, но и сами себе снаряжение делали и шили. Турслёт в честь открытия летнего сезона - июнь, теплынь, птички поют, всё в лесу цветёт, красота. Товарищ привёз в первый раз сшитую к сезону новенькую палатку из парашютного капрона. Естественно, обновку отметили с друзьями. Товарищ отметил, надо сказать, даже немного сверх меры. А посему, чтобы он не испачкал новенькое снаряжение, друзья уложили его спать не в саму палатку, а рядышком, но снаружи - под тент. Через некоторое время он, естественно, проснулся от срочной потребности для своего перебравшего организма. Вспомнил, что он на слёте. Что он спит. Что палатка у него новенькая. Аккуратно, чтобы не разбудить товарищей, расстегнул молнию, просунул голову и всё, что было лишнего в организме, извёрг из себя на ту сторону.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диетолог рассказал мне, как один его пациент сидел на калориях и, заполняя список-отчёт, писал мороженое каждый день. Потом он признался, что бухал, но калораж писал точный))

-2 -1 0 +1 +2


У меня был знакомый - до трясучки любитель халявы. Купил купон и пошёл с друзьями в пивбар. Гуляли там, как не в себя, 50% скидка же! Когда принесли счёт, он достал купон, и выяснилось, что тот пивбар через дорогу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всегда боялась, когда при мне открывали бутылку с шампанским, которое я, кстати, очень люблю. Панически боюсь звука вылетающей пробки, еще более панически боюсь получить этой пробкой в глаз. В общем, стараюсь всегда улизнуть из помещения с открываемой бутылкой еще до того, как она взорвется в чьих-то умелых руках. О том, чтоб открыть когда-нибудь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром, стою на остановке, жду транспорта.Подъезжает траллейбус, картина:

Из задней его двери вываливается поддатый святой отец в темной рясе, на ногах домашние тапочки...В одной руке зажат кулек с пельменями, в другой на половину осушенная, полторалитровая бутылка Очаково.

Тут же за ним выпадает лысый мужик, жутко похожий на Разенбаума, он обхавытвает шатающегося пастора за талию и они удаляются. ..

Все стоящие у остановки, ревели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их, по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать, и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину.

Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!

Пластично шатаясь, оглядывает себя сверху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то. Снимает с себя ботинок, который судя по внешнему виду, побывал в луже...

Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: "Этот засранец не со мной!!!"

Автобус рыдал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших

друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним -

повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед

дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду! !!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор Центрального дома литераторов писатель Борис Филиппов и Михаил Светлов были старыми друзьями. Как-то Светлов зашел в кабинет Филиппова и попросил в долг три рубля, чтобы истратить их этажом ниже.

— Ради Бога, Миша! Возьми не три, а пять рублей.

За спиной Филиппова висел портрет Михаила Светлова работы Игина. Светлов взял со стола ручку и написал на портрете:

Борис Михайлович Филиппов!

Люблю тебя и выпив, и не выпив.

М. Светлов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025