Выходные, компанией хорошо посидели на природе. Начнаем разьежаться по домам. Некоторые со спиртным преусердствовали. И просит одна девушка Т. помочь с транспортировкой мужа П. и еще одного товарища. Они живут в одном доме и ей хрупкой девушке их поднять на пятый без лифта будет сложно.
Загрузили тела в такси, я сел на переднее. Едем. Вдруг Т. начинает хихикать. Мало ли... Тут водитель посмотрев в зеркало заднего вида еле сдерживает хохот. Пришлось обернуться. А там значит такая картина: один пьяный небритый мужик П. шепчет что-то на ухо другому пьяному небритому мужику, при этом запустив руку ему под рубаху лапает пивную грудь.
Водила свернул на обочину и мы в троём буквально вывалились из машины хохоча.
Теперь у Т. есть любимый прикол над мужем: "Ты что, разницу не заметил, у меня грудь как минимум на размер меньше. Кобель! "
Работаю на скорой помощи. Как-то одним днём, работая сутки, случайным образом попадается вызов не по профилю. А вызов звучал так: "Галлюцинации". Женщина, 63 года. Приехали на вызов, собираем анамнез, выслушиваем жалобы, но тут женщина резко замолчала и уставилась в потолок.
— Что случилось? Вы что-то видите?
— Уже который день на моём потолке чертята ceксом занимаются.
Мы с коллегой опешили от этого… Ведь это совсем не наш профиль. Быстро вызвав на себя бригаду, уехали.
Знакомая, весьма интеллигентная девушка, во время разговора о футболе,
выдает такую фразу:
- А вообще, я поняла, что на футбол надо ходить с теми, кто пьет водку
или пиво!
- Почему? - удивленно спрашивают ошалевшие окружающие. - Потому что те, кто курит траву, до футбола не доходят!
- Потому что те, кто курит траву, до футбола не доходят!
Маруся: У коллеги-менеджера благодарный клиент спросил, что тот пьет.
Коллега пьет всё, о чем честно и сообщил. И сегодня ему подарили коробку компотов из фейхоа.
И сегодня ему подарили коробку компотов из фейхоа.
Отдыхал его знакомый c cемьей в деpевне. Бааальшой любитель pыбалки...Hy в том cмыcле, чтобы хоpошо поcидеть... Hy понятно, вообщем. Такcобpалиcь они как-то вечеpом c пpиятелем там на pыбалкy. Удочки,понятное дело, забыли. До беpега пpилично идти. Hy дошли, не беда,cели там, pазложилиcь на беpежкy. Сидят. Когда yже вcтавило, подходитк ним компания меcтных pебят. Hy а pыбаки-то наpод добpый, нypазогpели они этих меcтных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что тев долгy не оcталиcь, доcтали где-то авоcькy водки... Дальше финиш.
Утpо pаннее. Двое помятых додика по cыpой от pоcы доpоги медленнобpедyт по доpоге. Сил нет. Мимо тачка. Оcтанавливают, денег нет. Заpyлем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измyченных Hаpзаномcтpанников до хаycy. Дальше каpтина маcлом:
Измyченная беccонной ночью жена, пpоведенной в метаниях и поиcкахмyжа, c cиняками под глазами из-за недоcыпy... Двеpь домой c тpеcкомнаpаcпашкy под тяжелым pыбацким cапогом. Следом за запахом пеpегаpа вкомнатy вваливаетcя нечто, похожее на милого мyжа за котоpым двеpyлевые... "Маш, полтинник надо - c девченками pаcплатитcя".
Hy в какyю он больницy попал иcтоpия yмалчивает, но товаpищговоpит, что cейчаc вpоде вcе в поpядке.
Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал).
Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь
(причем именно когда совсем в аут, а если еще на ногах - то такси ловил).
И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава.
Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить.
Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят.
Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
- Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!
Ну, мы расстроились и заснули! . . Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...
Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...
А подумал я о том, что неплохо бы освежить настроение моих друзей БАЙКОЙ из "театральной жизни"... . .
Итак !
А ещё был случай. Рассказывал мне Коля Караченцов.
Лет двадцать тому в Ленкоме шел спектакль “Оптимистическая трагедия”.
Театральный художник оформил сценический задник в виде двух белоснежных линкоров, стоявших нос
И на фоне этих ослепительно огромных корабельных бортов разворачивалось действие бурных рррреволюционных лет.
И в аккурат в этот период из театра за пьянку выперли то ли машиниста сцены, то ли бутафора….
И он решил ОТОМСТИТЬ ! За всё !
По задумке режиссёра-постановщика спектакль начинался с полного затемнения.
Затем раздавались корабельные склянки, медленно включался свет – и начиналось представление.
Наш изгнанный из театра страдалец решил использовать эти несколько минут полной темноты для осуществления своей благородной мести.
Вооружившись банкой с чёрной краской и кистью, он в полной темноте вывел на белоснежном борту линкора те ТРИ заветные буквы, которые волнуют сердце каждого русского человека.
Буквы были – с человеческий рост, и прекрасно читались с любого места, будь то ложа-бенуар или галёрка.
Короче, когда дали занавес, нашего героя уже и след простыл.
Зато публику ожидало незапланированное яркое развлечение в виде знакомого до боли слова на борту корабля.
Начался смех, переходящий в хохот, и «под это дело» дали занавес. В смысле – закрыли.
И стали срочно замазывать чёрные матерные буквы белой краской. Замазали, дали занавес ( в смысле – открыли) и начали спектакль.
Ну, поначалу публика ещё какое-то время обсуждала происшедшее, но потом втянулась в спектакль, и затихла.
Спектакль идёт, красочка белая под лучами прожекторов подсыхает, и настаёт момент, когда из-под белой полезла ЧЁРНАЯ … и вот уже заветное слово буквально пылает на борту линкора.
И как тут актёрам играть революционную трагедию, когда за спиной - ТАКОЕ !
И опять в зале – ржачка ! И опять дают занавес.
И зритель слышит, как за сценой заработали молотки.
И когда занавес открыли в третий раз, зал не то, что заржал – зал задохнулся от хохота .
То место, где были БУКВЫ, было … забито ДОСКАМИ. Крест-накрест.
Понятно, какая могла быть в тот вечер «Оптимистическая трагедия» под стоны «умирающего» от хохота зала, под рыдающих от смеха актёров…
И занавес закрыли в третий раз. Насовсем.
Насовсем.
Оказался на юбилее малозначащего литератора. Беда всех этих мероприятий - приглашенным неизбежно приходится произносить юбиляру хвалебные речи творческой направленности. Понятно, что говорят все одну и ту же шаблонную лабуду. Но у одних ораторов уже отработаны определенные навыки, и они рапортуют достаточно бодро, с хорошо поставленной интонацией. А вот у других ничего не получается, поскольку они умеют говорить только по существу, а никакого существа в творчестве литератора-юбиляра не наблюдается. Вот таким несчастным оратором оказался мой соосед, пришел его черед говорить речь, а он может выдать только несколько междометий и никак не может завершить свой спич. И вдруг он видит, что у юбиляра расстегнута ширинка, оратор мгновенно преображается и заканчивает на высокой ноте: "Но главная творческая черта юбиляра - он каждый раз раскрывается перед нами по-новому! "
Случилось это под Новый год.
Случилось это под
Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки". Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение
запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
- Несите, суки!!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.
Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается народ.
Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло тянул песню: - И уносят меня в слепящую снежную даль...
- И уносят меня в слепящую снежную даль...
Алкоголь не только разрушает печень, но и душит прекрасные порывы.
Жители калифорнийского золотодобывающего городка Раф энд Рэди в апреле 1850 г. проголосовали за отделение от США. Надо сказать, что Калифорния была присоединена к Соединенным Штатам лишь за пару лет до этого, так что вольница там была еще та.
Так появилась «Великая Республика Раф энд Рэди». Граждане вновь образовавшегося государства выбрали своего президента, приняли конституцию. Все было хорошо, пока не подоспело время праздновать День независимости США 4 июля. Старатели ждали его весь год, чтобы хорошенько погулять, но оказалось, что, во–первых, это уже не их праздник, во–вторых, им, как иностранцам, отказались продавать алкоголь в соседнем городе. Пришлось срочно проводить референдум по воссоединению.
Республика вновь вошла в состав своего огромного соседа. Напиться горожане смогли, а вот независимости лишились навсегда.
Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т. д.
Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар - я сидел курил в машине,
Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.
Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге - сосед:
- У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато...
Когда мы были молодыми...
Как то по делам занесло меня на два дня в Москву. День отлета был посвящен встрече с друзьями, а так как было лето и народ не был привязан к рабочим местам, к тому же я по поводу рождения дочери не была в Москве уже года три и все соскучились, то отметили самым ударным образом, настолько качественно, что человек
Жалко, что трезвая, так как сразу пришла мысль в голову - момент посадки помню с трудом, а вот сколько тостов произнес Дима, ответственный за погрузку меня в самолет тоже не помню, потому что после 10-он оказался очень красноречив, я сбилась со счета... Так, думаю, провожающий был не совсем трезв, то есть совсем не трезв. А что если он самолеты перепутал?
Оглянулась - самолет полупустой, рядом сидит мужчина с газетой. (рейс Москва-Уфа безпосадочный).
Набралась мужества и спросила:
- Простите пожалуйста, а куда вы летите?
Он вздрогнул:
- Я? Я в Уфу, а вы?
- И я, облегченно выдохнула я.
Пить надо меньше. .. пить надо больше... Но все сходятся, что пить надо. Только в меру
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: [ч]удакИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
