Женские истории

подругой исследовали долины Каппадокии пешком. Не хило впечатлившись открыточными фотографиями Долины любви (это там, где понатыканы пенисы, прости госссподи), утром мы выползли из славного городка Гёреме в поисках этой самой любви. Искали мы её долго, много плутали, ошибались, исходив много миль, витиеватыми путями мы таки нашли её спустя полдня!

Но история заключается не в этом.

Значится, утомившись длительными поисками, мы, кто бы сомневался, проголодались. Увидев на склоне долины единственную хоз. постройку с большой летней верандой, длинными столами, восточными коврами, тахтами и подушками, логично приняв её за кафешку (место, таки исхоженное туристами), уселись мы по-хозяйски за один из столов.

Спустя минуту-другую из здания вышел дед лет 80-ти. Завидев нас, единственных клиентов, обрадовался, подумали мы. Так и было. Дед был насказано нам рад, но не изъяснялся ни на одном из знакомых нам языков. Мы поприветствовали деда на единственном знакомом нам турецком слове «мераба! » (шучу, еще мы выучили слова «ики бира лютфен»), спросили у деда: «ресторан? кафе? », полагая об обширной известности сиих слов. Так и было. Дед кивнул, кинулся в дом…

Дедуля метал нам яства на стол с резвостью молодых официантов: рыбная уха, долма, кёфте и другие неизвестные нам лакомства. По причине голодухи мы ели всё без разбора, молча удивляясь, почему нам не вынесли меню и сколько может это стоить. Но еда нам нравилась, мы молча уминали всё, не отвлекаясь на приходящие на ум странные мысли. Отъевшись только, мы стали замечать подозрительные вещи: разная посуда, нехитрая домашняя одежда дедули и вообще… домашняя обстановка вокруг. Мы с подругой удивлённо переглянулись, издалека заглянули в окна дома, где заметили как дед отчаянно скребёт домашнюю кастрюлю…

И тут в клубах пыли и дыма подъезжает грузовая машина, из которой выползают трое взрослых здоровых мужчин. Как оказалось, сыновья деда. Как оказалось, вернулись после тяжелого трудодня. Как оказалось, голодные…

Итак, сыновья злобно и демонстративно гремели пустыми кастрюлями, ворчали на отца.

А мы в это время сидели в углу обожратые, икая, тише мыши под обиженными взглядами троих голодных мужчин.

Отец прикрикнул на голодных бурчащих сыновей, а отцов здесь принято слушаться, сыновья замолчали…

У нас же от неловкости ситуации в зобу дыханье спёрло и сыр выпал изо рта.

Чесслово, мы пытались дать денег деду, мы даже пытались их молча оставить на столе или спрятать, но упрямый дед категорически отказывался их брать, а увидев оставленные на столе деньги, бросился за нами, кричал и обижался, как ребенок. Более того, он пригласил нас на прогулку по Долине любви, проводил нас неизведанными доселе туристами тропами. На прощанье мы уже обнимались и благодарили деда как родного.

А на полпути к Гёреме нас догнала пыльная грузовая машина, и один из сыновей деда все ещё обиженным тоном буркнул нам: «меня отправил отец, приказал вас довести»…

я пошёл открывать дверь, смотрю в глазок - стоит соседка. Открываю дверь, а она мне: "Здрасьте, доктор! ". Я аж проснулся, откуда, говорю, знаете что я врач? Она отвечает: "Вчера, когда вы подъехали, я под лобовым стеклом у вас увидела пропуск на территорию ГКБ и вашу фамилию на нём. Вот и привела к вам моего сыночку глянуть - у него что-то с горлом (на минуту, я ни разу не детский врач, и тем более не ЛОР, я реабилитолог). От такой наглости я, конечно, опешил, но даму с сыном впустил и даже произвёл осмотр горла и сделал звонок другу-педиатру. Диагноз был поставлен - воспаление миндалин, и предложена срочная госпитализация в больницу с целью уточнения диагноза. И, если потребуется, удаления этих самых миндалин. Распрощались, она ушла, я подумал - какие наглые бывают люди, и пошёл лёг в кровать дальше смотреть свои заслуженные сны.

Вечером этого же дня у нас намечался небольшой сабантуй с друзьями в честь второй годовщины нашей свадьбы. Пришли гости, мы выпили по паре рюмок, всё, как у людей. В 20: 00 звонок в дверь. Я без задней мысли открываю дверь, стоит она, и вещает: "Сыначке плохо, температура 39, что делать? ". Я отвечаю: "Мадам, ё[ж]тить, я ещё утром сказал - срочно в больницу, зачем ребенка гробить? ". "Да, - говорит тётя, - мы решили полоскание попробовать, боимся операции". Следующий её вопрос меня просто убил. "Вы что, пьяны?! " - заявляет мне тётя. - "У меня ребёнок болеет, а вы тут пьёте! ". Я на секунду задумался, не перепутал ли я свои хоромы на западе столицы со свои скромным отделением, подумал и понял, что нет. Просто тётка перегибает палку. Вежливо попрощался и пошёл к друзьям.

Рассказал им, посмеялись, забыли.

Утром в воскресенье звонок в дверь. Догадываетесь, кто пришёл? Правильно.

Первый вопрос: "Вы протрезвели? ".

Второй: "Что делать с сыном? ".

Узнал номер её квартиры, послал, вызвал скорую, пацана увезли.

После этого я стал врагом всех мамаш в радиусе 3 км от дома и пьющим врачом.

говорю. Правильно формулируй вопрос. Наказывать и бить - разные вещи.

Тут воспоминания поменяли русло.

Девяностые. Иду ночью зимой на вокзал. Навстречу четверо. Парень с дамой продолжают идти, двое остановились. Собираются взять в клещи.

Выхожу на проезжую часть, самый накачанный повторяет манёвр. Перехожу от одного бордюра к другому и обратно, гопник как в зеркале повторяет, улыбка до ушей в предвкушении развлечений.

Даю ему возможность чуток порадоваться и бью ножом в горло. Улица это не ринг и не татами, тут свои правила.

Но чуть не довернул, попал в челюсть. У джентельмена удачи видимо болевой шок, но у меня сломалось лезвие у самой рукоятки. Подбегает напарник. Напади оставшиеся трое одновременно, мне пришлось бы туго. Но тут всё пошло как на тренировке.

Пока с ними возюкался, чуть не забыл о даме. Думал, она для антуража, если появятся менты, отмазывать подельников, типа это на них напали.

Эти глупые мысли меня покинули, когда дама с вертушки попыталась попасть мне в голову ногой.

Это в кино такие удары смотрятся эффектно. На практике когда эти недоделанные каратисты начинают проворачиваться на одной ноге, делаешь пол-шага вперёд и бьёшь его в голову. В данном случае её.

Ну что ты, внучек, говорю. Как ты мог такое подумать. Я не то что женщин не бил, вообще никогда не дрался. Даже в школе был самым примерным мальчиком, моя инспекторша по делам несовершеннолетних всегда ставила меня в пример. Это женщины иногда меня били. Вернее, пытались

мужчина - высокий, с пафосной королевской осанкой, длинными ухоженными волосами, весь в белом и др.

Реально испанский барон. Я беру его паспорт, чтоб регистрировать, и вижу имя - Мудито. Не удержалась, начинаю смеяться.

Он оказался вовсе неплохим парнем, потому что сказал, видя мои тщетные попытки прекратить смех: "Да ладно смейтесь, я уже привык, русские всегда смеются".

История 2.

Индусы - люди очень интересные: с одной стороны у них в культуре жесткое табу на ceксуальные темы, то есть все должно быть очень скромно. Так, девушка по улице может ходить только в длинной юбке и одежде, где руки и плечи закрыты (хотя живот, как ни странно может быть открыт). Секс только после брака, если повезет (у некоторых нет денег на брак) и др.

При такой жесткости, естественно, мужчины становятся все очень озабоченными и пошленькими, но тщательно это скрывают.

В том же отеле я подружилась с двумя индусами, милые простые ребята, мы вечно болтали, смеялись. Как-то они спросили, как звучит мое имя по-русски. Я сказала: "Катя". Один тут же выбежал в другую комнату, а другой согнулся от смеха. Оказывается, по-индийски Кача - это п... а

(сорри за грубость, но именно так).

Теперь я поняла, почему все знакомые индусы, когда я им так представлялась, глубокомысленно переспрашивали: "Кача? "

Варвара, хотя понятия не имела, кто ей звонил.

— А я была уверена, что ты меня сразу узнаешь, — радостно продолжала женщина. — Как хорошо, что я тебя застала. Ты сейчас можешь разговаривать?

— Могу.

— Отлично. Мы с мужем и детьми уже на вокзале. Час назад сошли с поезда. Меня хорошо слышно?

— Хорошо.

— У тебя голос какой-то тихий. А у тебя точно всё в порядке, Варенька?

— У меня всё отлично.

— Очень за тебя рада. Мы сначала хотели остановиться в гостинице. Думали, что в этом городе у нас никого из родственников нет. А потом вспомнили, что у нас ведь здесь есть ты. Понимаешь?

— Понимаю.

— Как хорошо, что мы о тебе вспомнили. Ты даже не представляешь, как мы обрадовались. Особенно дети.

— Представляю.

— А муж так сразу и сказал: «Звони Варваре. Варвара не подведёт».

— Правильно сказал. Не подведу.

— Значит, ты пустишь нас к себе погостить? Я правильно поняла?

— Правильно. Пущу.

— Мы ненадолго, — радостно продолжала женщина. — Всего на пару недель. Город посмотреть и обратно. Домой. Потому что и дел дома невпроворот, да и, как говорится, в гостях хорошо, а дома лучше. Согласна?

— Согласна.

— Мы так и думали. Особенно муж. Он так сразу и сказал, что не может такого быть, чтобы Варенька не приняла нас к себе. Ведь мы же родственники. Пусть дальние, пусть виделись последний раз лет десять назад, но родственники ведь. Правильно?

— Да.

— А ты сейчас одна живёшь?

— Одна.

— В трёхкомнатной?

— Да.

— Так, значит, мы сейчас едем к тебе?

— Приезжайте.

— Через час мы будем у тебя. А ты всё там же живёшь?

— Там же.

— Тогда жди. Мы скоро подъедем.

— Жду, — ответила Варвара.

Варвара выключила телефон, положила его на тумбочку, повернулась на другой бок, укрылась с головой одеялом и уснула, особо даже не беспокоясь о том, что так и не поняла, с кем она только что разговаривала по телефону.

А через час в дверь позвонили.

Варвара посмотрела на часы, закрыла глаза и повернулась на другой бок. Звонки продолжались. Варвара спала. Через некоторое время по двери стали стучать ногами. Варвара — ноль эмоций. Наконец снова зазвонил телефон.

— Да, — не открывая глаз, произнесла Варвара.

— Варенька? — радостно кричала всё та же женщина.

— Да.

— А это мы. Мы приехали. Звоним, звоним, а ты дверь не открываешь.

— Звоните?

— Да.

— А почему я не слышу?

— Не знаю.

— А позвоните ещё, — попросила Варвара.

В квартире раздался звонок в дверь.

— Звоним, — сказала женщина.

— Нет, — сказала Варенька, — не слышу. А постучите теперь.

Раздался стук в дверь.

— Стучим, — произнесла женщина.

— Нет, — ответила Варвара, — не слышу.

— Кажется, до меня дошло, — произнесла женщина.

— Что? — спросила Варвара.

— А ты сейчас где, Варенька?

— Как где? У себя.

— Где у себя?

— В Новосибирске, — ответила Варвара первое, что в голову пришло. — Где же ещё мне быть?

— Как в Новосибирске? А почему не в Москве?

— А я девять лет назад переехала, — наводила Варвара тень на плетень. — Сразу, как развелась.

— Зачем?

— Зачем развелась?

— Переехала зачем?

— А надоела Москва, вот и переехала. Слишком много неприятных воспоминаний.

— А в Новосибирске разве лучше?

— Конечно. Ещё как лучше.

— А что там лучше-то?

— Да всё лучше. За что не возьмись. И никаких неприятных воспоминаний. Да чего я говорю. Приезжайте, сами увидите. Вас сколько сейчас?

— Так четверо нас. Мы с мужем и двое детей. Старший Павлуша и младшенький Андрюша. Андрюша в этом году хочет в университет третий раз поступать.

— Вот все вчетвером и приезжайте. У нас здесь тоже замечательный университет есть.

— Когда приезжать?

— Да хоть сейчас.

— Сейчас не получится. В Москве дел много. Андрюша хочет учиться только в Москве. А мы на работу приехали сюда устраиваться. Рассчитывали годик у тебя пожить. А оно вон как вышло.

— Значит, сегодня не приедете?

— Нет.

— Жаль. Я уже настроилась.

— А уж как нам жаль. Ты не представляешь.

— Представляю.

— Нет. Не представляешь. Я как подумаю, что нам теперь предстоит, так мне просто жить не хочется.

Варвара решила, что пора заканчивать разговор.

— Ну, ладно, — сказала она, — если сейчас не можете, то приезжайте, когда сможете. Я вам всегда рада. А вы когда в Москве устроитесь, сразу сообщите мне свой адрес. Я к вам в гости приеду. Тоже на пару недель. А там посмотрим. У меня ведь теперь в Москве никого, кроме вас, и нет. Договорились? Пришлёте адрес?

Но ответа Варвара не услышала, потому что связь резко прервалась.

взяли другого сотрудника (знакомую работодателя) и ты тут больше не работаешь. ЗП и больничный ты не получишь, а твоя трудовая - потерялась. В общем - иди на все четыре стороны! "

К слову, ее ЗП и больничный обошлись бы работодателю в 15 тыс. руб.

"Холодный душ" моей знакомой пришелся не по нраву. Так как денег у нее не было, она пошла к бесплатным юристам. Молодые юристы оказались просто молодцами. Работой они загружены небыли и решили коллективно помочь моей знакомой составить жалобу и иск в суд, а в дополнение подробную схему того, что и как сказать работодателю, чтобы попробовать решить дело по мировой и получить ТК и деньги, а при разговоре ей порекомендовали все записать на диктофон.

Работодатель пошел в отказ и даже с ней не встретился. Ей пришлось общаться все с тем же управляющим менеджером. В суд работодателю прийти все же пришлось, и там его ждало удивление, что девушка привела в суд двух хорошо подготовившихся юристов.

Итог:

Было доказано, что она работала в магазине, благодаря записи разговора и тому, что у работодателя вдруг почему-то не оказалось записей с камер наблюдения за 2 месяца, хотя они работают.

Благодаря этому - девушка получила свои законные деньги и еще компенсаций на 65 тыс. руб. за то, что ее ТК была утеряна и за потраченное время на суд, которое могло быть потрачено на новую работу.

А так же на работодателя было наложено несколько штрафов (в общей сумме около 150 тыс. руб. ), так-как часть сотрудников не было устроено по ТК, магазин не соответствовал нормам пожарной безопасности и санитарным нормам.

слухи о бандитах, хулиганах, найденных в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных жертвах, и прочих ужасах.

Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся какого-нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути, и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.

И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она -сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа, а сколько времени, а нет ли у тебя закурить, и [фиг]ли ты вообще в шляпе.

Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она, затаив дыхание, обходит эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там другого неприятного развития событий. Однако, хулиганы, проводив её взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с портфелем.

Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.

События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может , даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать ногами. И тут моя знакомая, Люба её, кстати , зовут, вместо того, чтобы бежать за помощью, с криком "ААААА!!! ! " и сумкой наголо ,выскакивает из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.

Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером.

И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.

Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому калькулятору в руках простого советского бухгалтера хулиганам оказалось просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они позорно и в ужасе ретировались.

Любаня с мужиком привели себя в порядок, посчитали незначительные телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до сих пор, уже на пенсии оба.

Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом переживали.

сих пор в сети гуляет видео с ней🤣

Шла она во дворе своего многоэтажного дома, никого не трогая, и тут в традициях дешёвых боевиков возле неё резко тормозит машина, выскакивают два тщедушных молодца, сажают её во внутрь и водитель не жалея покрышек сорвался с места. На все про все ушла буквально пара минут и подруга даже отреагировать не успела.

В машине один из "похитителей" сказал, что все, её украли и везут к его родителям. Нормальная девушка бы дала волю эмоциям - кричала, плакала, материлась, дралась, но мою подругу к этой категории отнести сложно, поэтому она с покерфэйсом молча ехала [как потом оказалось, ей просто было интересно, чем сие действие закончится. (Слабоумие и отвага)🤣].

Машина приезжает в ближайшую деревню, останавливается, а возле дома уже толпа воодушевленных потенциальных родственников с бойко звучавшей Марией Магдаленой и танцами ждут новую сноху, которая с видом царицы выплыла из машины. Убедившись в намерениях тщедушного паренька, подруга достала телефон, который цепко выхватила какая-то апашка. Недо-сноха повернулась к той и спокойно произнесла: "Телефон стоит 900 тысяч, поцарапаете, будете восстанавливать", на что та буркнула "Ой бай" и пихнула средство связи обратно.

Подруга с тем же покерфэйсом звонит в 102, и говорит, что её похитили. Стоящие рядом потенциальные родственники начали недоуменно переглядываться. После её вопроса о названии деревни все окончательно замолкли и только какой-то ребёнок крикнул "Московское", что подруга и передала диспетчеру.

Гости, настраивавшиеся на бурное празднование, стали потихоньку покидать подворье и в итоге остались только незадачливые родственники и такая же незадачливая невеста.

Минут через 20 приехал участковый, стал разговаривать со всеми участниками события, отругал парня, объяснил родителям жениха, что так невеста не ищется и спросил у подруги, будет ли та писать заявление. Та, которая по плану должна была завтра в платке разливать чай и подметать двор, оглядела членов семьи, замерших как кролик перед удавом, махнула рукой и сказала, что писать ничего не будет, пусть её просто вернут домой.

Но на этом история не закончилась - на следующий день, у подъезда подругу ждал все тот же молодой человек с тремя пакетами мяса и словами: "мама сказала привезти. Ты это... не обижайся". В ответ его ждала длинная проповедь в лучших традициях нудных душнил о фенимизме, эмансипации, 21 веке и пережитках прошлого. (Сильно сомневаюсь, что он что-то понял, потому что мы (подруги минуте на 15-ой уже даже не вслушиваемся в её пространственные размышления🤣 ) Но мясо все-таки взяла🤣🤣🤣