Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

История из рубрики – «почти Рождественские сказки».

Танька – подруга моей жены, хотя какая сейчас уже Танька, по возрасту давно пора по имени- отчеству именовать – Татьяна Владимировна. Я давно с ней знаком – нормальная барышня была, привлекательная, яркая такая брюнетка, стильная- кто помнит актрису Анук Эме? Похожа.

И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали с супругом в соседний город на рынок.

Это было в те времена, когда авто запирались не с брелка, а поворотом ключа в замке. Ещё можно было нажать фиксатор на дверях и захлопнуть – результат аналогичный. В тот раз мы так и сделали. Возвращаемся с покупками к машине, и муж ещё издалека замечает, что с моей стороны окошко приоткрыто:

-2 -1 0 +1 +2


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Токсикоз — такая штука, тошнит круглые сутки и ты, как бы, привыкаешь к тошноте и не обращаешь на нее особого внимания... То утро началось не очень: тошнота, да и простуда, чихаю по 25 раз в час, еще и котяра орет, жрать хочет. Пошла на кухню дабы накормить несчастное животное, и вдруг чувствую, что сейчас чихну... . Чихнула, блин, и одновременно блеванула (звук получился что-то среднее между рыком динозавра и обычной речью Чубакки), и, блин, прямо на кота! Охреневший кот от испуга с диким ором прыгнул прямо на занавеску, параллельно обсирая все на своем пути! Муж примчался в мгновение ока, и вместо помощи, блин, упал на пол и ржал, как идиотский пеликан! Но он не догадывался, что кот в его лице увидит спасителя, и, весь обблеваный и обосраный, кинется ему на руки. .. Короче, в тот день я заколебалась мыть кухню, кота, шторы и мужа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу: олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут ,менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?! " Оказалось , можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну, и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два. " Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю: сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да, я уже подняла. " И заносит в квартиру гриф и блины. Причем, блины берет двумя пальцами, я такое только по телеку в исполнении Бадюка видел. Ну, думаю, девочка даёт. Грешным делом даже проверил, не пластмассовые ли. Нормальное, обычное железо.

Расплатился, подписал, где нужно, и говорю, что сейчас на охрану позвоню, чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.

Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро"... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в аптеке, пришла женщина в возрасте; медленно выкладывает пустые коробочки из-под лекарств и выдаёт эпичнейшую фразу: "[м]ляяяять, как за[дол]бала эта старость! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужская логика:

ir. iska: Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чёртовом ресторане? Может быть я плохая и вселенная наказывает меня за это?

Andryin: Зай, не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил.

ir. iska: Хм... может быть ты тоже плохой? А?

Andryin: нееее... я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А вы знаете, у вашего мужа любовница?

— А вы знаете, что у него есть жена? — ехидно ответила я.

— Да вы что! — возмутилась трубка. — Это не я!

— Ну и не я!

— Тогда кто? — растерянно спросила трубка.

— Конь в пальто, — намеренно перековеркала я и отключилась.

Мужа у меня не было, но настроение было паршивое, поэтому

-2 -1 0 +1 +2


1996 год. «Последний звонок» в 11 классе. Мы с подругой под покровом ночи, сбежав со школьной дискотеки, навострили лыжи в палатку за допингом. Было решено: хотим коньяк! Конечно, рисковали. Где коньяк, а где палатка. Разные вселенные. Но две дуры старались об этом не думать. Постучали в окошко, вздрогнув от лица горца, которое оттуда вылезло,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сняли мы как-то с другом двух молоденьких и в общем-то симпатичных девушек-студенток. Сняли классически, все шло как по маслу, угостили их в кабачке, девушки довольно бысто согласились ехать ко мне домой.

А переступив порог, заявили что они голодны, - мы, говорят студентки,живем в общаге, есть нечего и т. д. Ну чтож мы изверги? Нате, говорим что Бог послал. В общем, открыли холодильник, достали, а сами чтоб не смущать их, пошли на балкон в другую комнату пиво попить и покурить, а заодно и поделить: кто какую..... понятно.

Короче говоря, не успели мы оглянуться, слышим как дверь входная хлопнула, мы туда - и только каблучки по ступенькам: цок-цок-цок!!!

Мы на кухню - девки еду сгребли всю со стола, по карманам рассовали что не успели съесть и дёру!!!

Жрать им хотелось а не.... вот и решили подкормиться на дому.

А мы? Что мы? Посмотрели друг на друга - расхохотались, выпили водки, да и разошлись по домам несолоно ...(хл)ебавши.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у меня когда-то подруга, как я её называл "Майор гламура" - блондинка и всё такое... И как-то раз, решила она завести рыбок, поставила дома аквариум, купила парочку симпатичных рыбёх под названием "Петушки". И вот приходит к ней её подруга - такая же блонди, вдвоём рассматривают аквариум и обсуждают. Подружка говорит:

- А чего их у тебя так мало?

Хозяйка аквариума задумалась:

- Нда, говорили что будут быстро размножаться, странно...

Тут свои пять копеек вставил я:

- Ты же покупала двух мальчиков, вот и не размножаются!

Ответ меня просто сразил:

- Да, но это же ПЕТУШКИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Москве стоит нонче удивительная зима - я с ноября стал забывать, как выглядит солнце. То снег с дождем, то дождь со снегом. Под ногами то лёд, то кваша-малаша, но обычно всё это вместе.

По случаю такой погоды у знакомой прохудился сапог, для длительных водных процедур не предназначенный. Зашла в ближайший обувной и принялась объяснять, что ей нужно:

- Мне бы сапоги не весенние и не осенние, то есть не демисезонные, а потеплее. Но и попрохладнее, чем зимние. Мраморная крошка чтобы в подошвах не застревала, но и чтобы не скользили. Кожа чтобы дышала, но и соляные пятна чтобы не въедались...

Рассказывает, а самой совестно стало: ей всего-навсего хочется, чтобы ноги в сапогах не мерзли, не мокли, и так далее. А звучит как капризная барышня - где ж такие сапоги сыщешь? Поэтому грустно резюмировала:

- В общем, мне нужны сапоги против всей этой хрени! - и махнула рукой в сторону улицы за витриной.

Продавщица однако ничуть не затруднилась, а напротив просияла:

- У нас есть как раз то, что вам нужно! Вот наша новая коллекция «Еврозима 2025»!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наблюдал сегодня в «Ашане» сценку. Стоит в проходе между рядами мужичок, невысокий, щупленький, лицо неприятное, неопрятный, уже изрядно пьяный и, что самое гнусное, воняет от него вперемешку потом, перегаром и дерьмом. Причём дерьмом сильнее всего. В одной руке он держит банку с консервами какими-то, а другой держит тележку, которая вместе с ним наглухо перегородила проход. И вот идёт по этому проходу хорошо одетая женщина лет пятидесяти, тоже с тележкой. Подходит к мужичонке и вежливо к нему обращается:

- Молодой человек, разрешите я пройду.

Мужик поворачивается, осматривает её и таким базарным голосом:

- Проходи, я чё – не разрешаю?

- Извините, но ваша тележка мешает.

- Чё она мешает? Мене не мешает. Тебе мешает – возьми обойди.

- Вы не могли бы выйти из прохода. Вы мешаете пройти.

- Чё ты хочешь? Из какого прохода?

И тут женщина, понимая, что придется обходить этого козла, ставит в диалоге жирную точку:

- Ну, судя по запаху, из заднего вы уже вышли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.

Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стал свидетелем забавного диалога в офисе. Увольняется юрист и сдает дела пришедшей ему на смену девушке-юристу.

Здесь необходимо упомянуть, что увольняется юрист не по доброй воле, а под определенным давлением: новая директриса привела с собой свою команду: уже успела сменить секретаря, пару начальников, и вот теперь добралась и до правового отдела. Только не хочет она по-честному говорить, что девушку-юриста она тоже с собой привела, и вот корчит рожи, выставляет все за то, что этот человек найден по объявлению и будто бы никто и никого и не знает вовсе)

И вот, эта самая девушка пытает старого юриста про дела рабочие, что, как, где и почему. Вопрос за вопросом, старому юристу явно не по душе подробно все разжевывать этой лживой самодовольной дурочке.

Все остальные в кабинете вроде как своими делами занимаются, но прислушиваются к происходящему, ратуя за своего старого коллегу. И вот, наступает апогей их диалога. Назовем действующих лиц Сергеем и Мариной (имена вымышлены).

Марина: "Сергей, скажите, есть что-то такое, о чем ЕЩЕ я должна знать? "

Сергей подошел к ней поближе, и, проникновенно так, глядя прямо в глаза, кивая, полушепотом: "Марина, мы не одни во Вселенной - ты должна об этом знать" =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026