Женские истории

"Ты можешь скрыть свой IP-адрес, но как ты скроешь свой IQ? "

1. Баба Маня. Старенькая, с тележкой, на которой она развозит молоко для жителей военного городка. За ней всегда увязываются несколько котеек, которым она наливает в крышку молочка. На второй-третий день молоко киснет, если не перекипятить его, но оно до кипячения самое вкусное, даже редкий привкус полыни его не портит. Добрая-добрая. Никто во всём военном городке толком не знает, где она живёт, знают только, откуда она приходит. Мне всё равно, какой у неё IQ. Я жду не столько молока, сколько чувство обволакивающей доброты, которая сопровождает каждое её появление. Святость, наверное, такая.

2. Профессорша в МГУ. Стерва и дрянь, оскорбляющая студентов. Надо быть "её национальности", чтобы она посчитала студента/студентку человеком. Улыбаться нельзя. У неё истерика, если людям хорошо. Я ее лично не знаю, но знаю, что людям становится дурно от общения с нею. Ее не ругают, но после общения с этим титулованным ничтожеством дети еле удерживают себя, чтобы не выйти в окно.

У кого IQ выше?

Как-то раз мы с семьей прочитали одну забавную газетную статью о людях, которые признавались, о чем они узнали лишь в зрелом возрасте. О парне, который лишь в 30 узнал, что носки не различаются на правый и левый, как ботинки, хотя до этого он их с успехом различал; о девушке, что в 23 открыла для себя, что баночка с открытой крышечкой и надписью 12М, изображенная на тюбике зубной пасты, означает "12 месяцев после открытия", а не 12 метров зубной пасты внутри, ну и тому подобные чудики. Смеялись и думали, неужели такие экземпляры существуют. Потом в гостях мама веселья ради начала рассказывать об этой статье, и в частности о девушке, которая в 25 узнала, что такого зверя, как Чебурашка, не существует, и это лишь плод фантазии Эдуарда Успенского. Уж конечно, мы не ожидали, что моя тётя (36 лет на тот момент) воскликнет в афиге: "Как это Чебурашек нет?! Крокодилы Гены же существуют! " Боже, как мы ржали... И до сих пор ей это припоминаем)))

Стою на пешеходном переходе рядом с Белорусским вокзалом. Улица Лесная, кажется. Свет - красный. Машины поворачивают с Тверской хоть и узким, но все же потоком. Пройти невозможно - жить хочется.

Напротив меня, на середине дороги (островок безопасности) стоит бабуля-божий одуванчик. Стоит с самым скорбным видом, ждет разрешающего сигнала. Зеленый все не зажигается.

Постовой милиционер стоит метpaх в пятнадцати и спокойненько попивает кофий из пластикового стаканчика.

Зеленый все не зажигается. Лицо у бабули становится все более скорбным. Наконец, бабуля не выдерживает, засовывает руку в карман кургузейки, вытаскивает оттуда свисток... Оглушительно свистит и потом еще кричит "Ну хватит, поездили! Всем стоять. Теперь мы пойдем! "

Машины останавливаются все.

Народ, сгибаясь по пополам от хохота, ползет через дорогу. Постовой спокойно допивает кофий.

У нас с Димой работают артисты, шестеро постоянно, но бывает и больше. И всем своим артистам мы делаем рабочие визы, контракты, страховки и всякое такое бюрократически бесценное, поэтому я до одури заполняю анкеты и знаю наизусть дни рождения их детей, жен, мужей и родителей. Номера паспортов тоже скоро выучу.

Для подачи в консульство бумажки нужно приносить строго по списку, и одним из пунктов указана «автобиография», в которой в виде таблицы следует сообщить, где же вышеозначенный гражданин служил с- и по-. Автобиография должна стать финальным аккордом, в клочья разметать последние сомнения, случись таковым вдруг забраться в сердце чиновника: Да, товарищ дорогой, да! Перед вами «Артист больших и малых академических театров», а не хрен с горы.

И вот оформляется к нам на работу наш любимый артист Коля, и отправляю я ему целую гору заполненных прошений, и пишу назидательные инструкции, и умоляю срочно прислать мне биографию, чтобы в лучшем виде изобразить ее по-немецки.

«Вас понял, шеф», - говорит мне Коля и тут же перепоручает задачу своей юной жене, которая у нас по профессии театровед.

Вечером получаю результат.

«С самого раннего детства Николай любил Театр. Он рос смышленым и очень творческим мальчиком. На праздниках в детском саду…»

Любовь потому что.

Эта история произошла 10 лет в одной крупной и серьезной компании, сотрудником которой я тогда являлся. Серьезность компании выражалась хотя бы в том, что основным направлением деятельности было обеспечение безопасности, а штат почти полностью состоял из бывших сотрудников силовых структур.

У президента компании была секретарша, очень приятный, ответственный человек. Поскольку ее приняли на работу недавно, она еще не успела адаптироваться, поэтому заметно нервничала, хотя и скрывала это.

Ну и собственно история...

Президент компании отсутствовал недели две, вроде был в отпуске, секретарша за это время немного расслабилась. И вот, она как-то пьет чай на рабочем месте, неожиданно заходит президент компании со свитой, она быстро убирает чашку с чаем на тумбу под стол, но видимо промахивается, чай выливается на пол, она вскакивает со своего места. Что видит президент и его свита, замершие у входа в кабинет: секретарша вскакивает из-за стола, под столом появляется подозрительная лужа. Все стоят некоторое время, пытаются осознать произошедшее.

Нарушил молчание президент компании: "Я знал, что меня боятся. Но я не думал, что до такой степени". Потом все конечно разъяснилось : )

Скорая Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии - 140/100 (при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке,

PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК

Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.

Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно

Произошло это ранней весной. Приехал к нам молоденький немец работать. Но работа работой а отдых необходим. Ну и повели мы его вечером на дискотеку. А он привык что за все нужно платить, снимает куртку подходит к гардиробщице, женщине лет так 65, протягивает куртку, она ему номерок. А дальше мы катались пополу а он стоял красный как рак.

Он у нее спрашивает:

- Сколько стоит услуга?

Она

- Сынок! Я не продаюсь иди найди себе моложе!

(по поводу победы феминизма)

Канада - это детский сад по сравнению со Штатами.

У нас на работе мужика выгнали - он на День святого Валентина подарил всем сотрудницам по цветочку.

А работает у нас в офисе около человек сорок баб, для справки. Два дня не могли найти причину для увольнения. Он ведь не приставал ни к кому персонально, а просто в обеденный перерыв пробежался с тележкой и раздал цветы.

Наконец, нашли: мужик должен был получить разрешение на пользование тележкой, ибо тележка - (тадам! ) офисный инвентарь повышенной опасности.

Но хохма не в том что уволили мужика, а в том что ему - под 60 лет, и цветы на Валентина он раздавал регулярно лет уже 20 как. Просто в прошлом году в департаменте в руководство пришли молодые феминистки-выдвиженки, которые начали с того, что все сотрудники прошли трехдневные обязательные (под роспись! ) тренинги по секчуал харасменту, диверсити, и икуал оппортунити. А что работа встала - им пох. Уволенный мужик, кстати, был лучшим продажником; он просто перешел через дорогу к конкурентам; ну и, конечно, самых сладких клиентов увел...

КОНТРОЛЬНЫЙ В ГОЛОВУ

Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения,

Сидим компанией в машине, пиво пьем, весело. На переднем пассажирском

сидении сидит девушка, длинноногая такая. Колени в крышку бардачка

упираются. В бардачок постоянно приходится лазать за компакт-дисками, и при этом просить девушку подвинуть ножки. Через некоторое время это

девушку достает, и она выдает просто гениальную фразу:

- Ты не мог бы сразу все посмотреть, чтобы мне больше ноги не

раздвигать?

Никогда мои стопаки не были такими красными, как ее лицо.

Никакие дорожные буераки не сотрясали машину так, как получасовой хохот товарищей.

Бабье лето, возвращаемся вечером воскресенья с дачи. На въезде в город пробка, авария и ещё авария, ругаясь лавирую по полосам. Супруга успокаивает:

- Ну что рвешь сердце, они же тебя не слышат.

Отвечаю уже спокойно, когда показываются очертания пригорода:

- Вот ты уравновешенная, когда на права сдавать будешь?

- Да не буду я, не мечтай.

- Почему?

- Сто раз объясняла, сейчас покажу.

Она что-то ищет вокруг и показывает на авто в правом крайнем ряду и просит по возможности поравняться с ней.

За рулем женщина, сжимает руль до белых костяшек, спина прямая с наклоном вперед, рядом на пассажирском сидении внутри огромного букета из гигантских ромашек мужчина с рассеянной улыбкой и блуждающим взглядом.

- Может ты и хотел бы быть на его месте, но я на её ни за что...

История от соседа-инкассатора.

Началась эта история, когда у него вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно.

Ладно, купил он новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж ему тягаться с профессионалами, которые с того живут. Дядю весьма не мелкого прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.

Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.

В силу профессии у соседа есть доступ к разным хитрым игрушкам. С работы было украдено хитрое спецсредство "Одуванчик" - картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — их инкассаторы в своих сумках носят: при несанкционированном открытии сумки нажимается рычаг и коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.

Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!

К сожалению, инкассатор лег спать не вспомнив об одной странной привычке любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть сто рублей, хоть двести! Нет же, надо ей залезть в кошелек к мужу и вытащить оттуда пару пятисотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще.

Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове...

Я живу на улице Казанской, бывшей Плеханова. У нас внизу есть ресторан "Апшерон", приятное место с азербайджанской кухней. Мы решили зайти туда с одной малознакомой, но приличной девушкой. Перед этим я сказал так: "Может быть, мы позволим себе по бокалу коллекционного бордо? Я знаю одно место рядом с домом... " Девушка подумала и ответила: "Пожалуй. "

Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения! ", и какая-то сволочь тащит на подносе бутылку водки с двумя стаканами. Я неуверенно говорю: "Вы, кажется, ошиблись. Пшёл вон, болван. " Хозяин смотрит внимательней, думает, говорит: "Я ошибся, уважаемый. Я вообще впервые тебя тут вижу, мамой клянусь! " Ведёт бровью, человек с бутылкой на подносе разворачивается.

Девушка ржёт как ненормальная. Сквозь смех машет рукой официанту: "Эй, любезнейший, ты куда водку понёс? Ты водку верни, мы её сейчас пить будем! "

Так, в общем, и познакомились.

Подслушано в парке. Диалог бабушка-внучка. Вы бы видели эту бабушку! Советская система не могла воспитать таких женщин. Это они воспитывали эту систему.

Бабушка: — Тебе хоть парень нравится?

Внучка:

— Какой?

Бабушка:

— Какой?! К которому на свидание собираешься?

Внучка: (без энтузиазма)

— Ну, нравится.