Женские истории

у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

у тебя уже всё в порядке?

Вика пару месяцев назад делала несложную операцию, поэтому я, конечно, интересуюсь её здоровьем.

- Да, всё окей! Мне даже премию выдали за болезнь, представляешь?

- Это как?

Вика рассказала. Первым её полётом после выхода на работу был рейс

Москва - Лондон. Летели на потрёпанном "боинге", человек сто на борту.

Через час после вылета из Шереметьево попали в страшную грозу. Самолёт начал часто и грозно падать в воздушные ямы. Через десять минут настала такая болтанка и турбулентность, что все верующие на борту стали причитать и молиться, а остальные заорали в голос. Ситуация осложнялась тем, что на борту было много маленьких детей - им ничего не объяснишь, а глотки ого-го какие. Визг, крик и мат стояли невообразимые. Самолёт трясся и скрипел. Всё бы наверняка кончилось плохо, если бы не фантастическое хладнокровие Вики. В промежутке между пассажирскими воплями она тихим, суровым голосом объявила:

- Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие. Я попадаю в такую грозу двадцать раз за год, и, видите, стою перед вами живая.

После этого Вика таким же негромким, суровым голосом успокоила нескольких особо истеричных дамочек, подала кому-то рвотные пакетики.

Потом ещё несколько раз обратилась к пассажирам - негромко, сурово, с расстановкой. Глядя на тихую, мужественную стюардессу, ни разу не повысившую голос, мужчины и дамы совсем умолкли, а дети приутихли и только продолжали испуганно икать.

Вика рассмеялась:

- На самом деле, я никогда не летала в такую грозу! Я тоже думала, что пришёл трындец! Как же мне хотелось заорать со всеми, ты не представляешь! Но я просто не могла - операция ведь была на связках.

Громче своего обычного голоса не получалось произнести ни звука.

Поневоле пришлось играть роль тихой, суровой воспитательницы...

не так быстро, как хотелось бы. Видно, сказывалось качество предыдущего ремонта, который делали своими силами- кривые косяки дверей и т.д.

А тут профессионал!

В общем, наступил вечер, и маме пора было домой. Она сдала вахту старушке соседке, а сама отправилась домой с заходом в магазины...

В общем, 18-30. Я на работе. Звонок на мобильный.

Миша: Ир, ну я тут на сегодня все... Только не могу найти свои ботинки.

Я: Миш, ну ты посмотри внимательнее. загляни в шкаф-купе, наверное, мама их туда поставила. Если что-звони.

Прошло 5 минут. Звонок на мобильный.

Миша: Ир, я весь шкаф перерыл- нету.

Я : Миш, сейчас перезвоню маме, спрошу, куда она их дела. Перезвоню...

Звоню маме- серия длинных гудков. Блин, где ее носит?

Жду десять минут, тот же результат.

Еще 20 минут- все то же.

Звоню многострадальному Мише- бедолажка уж и сам не рад, что связался с этой работой.

Я: Миш, ну как нашел?

Миша: Нет...

А дальше как в том анекдоте: В туалете смотрел?- Смотрел, В спальне смотрел?- Смотрел, В ванной смотрел?- Смотрел.

Ну, нет нигде. И предложить Мише одеть мужнины ботинки не могу- размерчик не тот.

В общем, и смех, и грех...

Помогла найти ботинки все та же старушка-соседка.

Звонит Миша: Ир, ты только сядь.

я: Ну что, нашли?

Миша: Да нашли, нашли, ты только не упади...

И сказал, где нашли.

Сказать, что со мной было плохо- ничего не сказать- я хрюкала, визжала, ржала, каталась по полу, чуть не описалась...

Короче, моя дорогая мамуля восприняла мою просьбу убрать лишнюю обувь очень конкретно, и убрала Мишины ботинки в коробку, внутрь набила мятую бумажку, проложила бумагой( как в магазине) и убрала на антресоль.

Прикол состоит в том, что у мужа моего 41 размер обуви, а у Миши- 45-47.

Я думала, Миша больше не придет: но все же пришел...Но больше не переобувался :-)

загробной жизни. Но из песни слов не выкинешь- я на полном серьезе выбирала, какой хочу быть в старости. Представила себе когда-то- ну вот доживу я, допустим, до 65-70 лет, и придется мне стать старушкой, и еще лет 10-20 в таком виде существовать. Срок немалый. И мне очень хотелось в этот период как-то на свой возраст пристойно выглядеть. Ну чтоб не мини-юбка, подтяжки лица и тела и молодой муж или там противополжный полюс- старческая расплывчатость, толстая фигура и небрежная прическа- но стильно так, без излишеств, но приятно для глаза и разума. И я выбирала, внимательно наблюдала за встречающихся мне на жизненном пути старушками- какой именно хочу в старости стать. Тем более со старыми женщинами, вообще-то, очень интересно разговаривать- у них жизненный опыт и багаж историй такой, что слушать их можно бесконечно.

Я вдумчиво выбирала- хочу ли быть полной, несколько сырой женщиной с кукишем седых волос на затылке, сугубо утопшей в жизненных интересах своих многочисленных детей и внуков, как моя собственная бабушка, или утонченной, острой, элегантной пожилой женщиной с напряженной интеллектуальной и социальной жизнью, как моя соседка.

Но однажды, не очень давно, я ЕЕ встретила. Как в знаменитой песне Шнура - "Но это ты -рыба моей мечты! Это ты! ". В данном случае- бабка моей мечты.

Вот! Это оно! Вот такой я хочу в старости стать!

Она неслась, как викинг- берсерк, на горном велосипеде, и ее не могли догнать даже собственные внуки с их друзьями на таких же великах. У нее были снежно-белые, неокрашеные волосы, очень красиво подстриженные в каре стиля 30-х годов, ни малейших следов пластических операций, но зато щедро накрашенные ярко-красной помадой губы ( дамам в возрасте на заметку- вусмерть-красная помада очень хорошо смотрится на фоне белых волос и бледной кожи, присущих европейкам и славянкам в возрасте, да и всем очень светлым блондинкам. Красивый цветовой контраст получается). И по виду ее было ясно- ее никто и ничто на ее велике не остановит, она бесстрашна, горда и счастлива. Ей уже море по колено- она всех возможных дла себя высот достигла, замуж сходила, всех вырастила и подняла и теперь имеет право распоряжаться своей жизнью, как угодно. В том числе на горном велосипеде.

Мечтаю стать такой же бабкой. При внуках- но при этом бодрой, сильной, храброй.

недель.

Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка.

Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие есть, зелень, опять же море.

Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный, гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка прилетает.

И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски.

У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь на уговоры.

Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой красивый дэвушка!

Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей груди.

- Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне.

- Спасибо огромное, - отвечаю я, - не очень проголодалась, я потом поем.

- Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, - не отстает он от меня.

И просто не отходит от меня со своими уговорами.

Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, - ты что, может, брезгуешь?

Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько так ему на ухо говорю, - понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу страшно, просто умираю с голоду, но я решила - есть только одни овощи, чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю.

Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит

- вах, вах, что она сказала!

Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать, что же там такого я ему прошептала на ухо.

А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим южным горячим мужчинам –

- вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь, я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ!

После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало.

Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась.

Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах.

Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!

за верхний поручень рукой, в надежде, что ей предложат присесть, но они увлечены беседой и на Марину мою красивую никакого внимания! Тогда говорит им, может подвинетесь, мол, они наконец-таки обращают к ней взор, и сдвигаются. Но ребята оказываются настолько плечистыми и крупногабаритными, что подруга в свободное место просто не влезает, говорит спасибо и краснеет, а молодые как ни в чем не бывало, увлеченно беседуют между собой. У Маринки досада. Начинает прислушиваться к разговору, те собираются в бар пиво пить, девушка теряет остатки приличия и просит их взять ее с собой, они оценивающе смотрят на нее и отвечают, что нет, нельзя, у них сугубо мужская компания. Они и вправду такие мужественные и брутальные, видно, что крутые. Маринка засунула остатки гордости далеко-далеко и попросила у них телефончик, ребята ответили, что им нельзя телефоны раздавать, что секретная информация, она уже и не знает, что предпринять, пол вагона на нее уже косится и хихикает, а ей уж выходить скоро. Тогда она пишет быстро свой номер на листочке, громко на весь вагон говорит молодым людям: "Ну раз вы так просите, возьмите мой номер! ! " и буквально всучивает эту бумажку им в руки, пацаны эти в шоке легком, а Марина быстро выходит на своей станции.

Позже они ей позвонили, один из них стал моим мужем, а второй ее возлюбленным. Вот к чему настойчивость приводит. )))

особо в серьёз ее речи никто не воспринимал, но всему бывает предел. В очередной раз, когда закрутилась старая плёнка, про высокотехнологичные аулы и посаженные приоры, одна из женщин задала вопрос:

- Так что ж вы не живёте у себя в сказке?

- А где хотим там и живём и вообще, не твоё дело, мочалка.

Естественно началась перепалка словестная, при чем женщина если и отвечала, то сугубо по существу, и касаясь только девушки, ну а мадемуазель с аула, бранила всех русских: алкаши, наркоманы, шалавы. В конечном итоге не выдержав, девка ретировалась из кабинета и прямиком к начальству. У начальника поплакалась, что русские ее притесняют, работать не дают, заваливают бумагами, всё из-за того, что коллектив не любит кавказцев. Начальник поспешил в бухгалтерию, устроил разнос подчиненным, Зухра с победоносным видом уселась за стол и тишина до вечера. Со следующего дня понеслось:

- Я это делать не буду и это делать не стану. Мол, не для такой работы меня мама родила и уткнувшись в смартфон, сидела целый день в соцсетях. Начались постоянные стычки, напряжение в чуствовалось даже в воздухе.

В один из дней, всю бухгалтерию пригласили в кабинет к юристам, у начальницы юридического отдела был юбилей. Юбиляршу звали Фатима Имагиловна (это важно). Стол накрыт, на нем закуски, салаты, вино, колбаса, сало. Зухре были предложены закуски, на что она буркнула, что такое у них даже собакам не подают. Фатима Исмагиловна с невозмутимым видом, отозвала ее на пару слов в коридор. Все застыли. Они вышли, через минуты три обе заходят, Зухра белая как лист бумаги, ей всучили стакан с соком, она взяла протянув руку, которая тряслась как у алкоголика с утра, сказала "спасибо" и допила, извинилась и убежала, сославшись на дела. Все тут же кинулись к Фатиме Исмагиловне с распросами, что, да как. Фатима:

- Вышли мы в коридор, я ее попросила быть повежливей, она сделав одолжение сказала "ладно" ну я ее приобняла... . . схватила за волосы, намотав их на руку и подвела к двери, задрав ей голову на табличку на которой была надпись "КАДЫРОВА Фатима Исмагиловна". "Я тебя, говно, в порошок сотру, если ты еще раз что-то не то выкинешь. Я только звонок сделаю, тебя силком потащут к гинекологу, посмотрим, какая ты у нас девочка хорошая, а если что не так, я тебя на всю республику прославлю. Ну а что, мне, стареющей татарке терпеть эту девку что ли, да и с фамилией удачно вышло.

На следующей день Зухра так и не вышла, более ее никто не видел.