Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Было какое-то застолье на работе - то ли Восьмое марта, то ли еще что. И дошло оно до того момента, когда общего разговора уже нет, а все обсуждают что-то с ближайшими соседями.

И слышу я с одной стороны жалобу на зятя: мыл он посуду, отрегулировал воду, так, чтобы струя была не слишком сильная, и стоит моет - аккуратненько так, тьфу, смотреть тошно, мужик называется.

И синхронно с этим - с другой: открыл кран чуть ли не на полную, вода хлещет, брызги во все стороны... неужели нельзя по-человечески.

Друг друга они явно не слышали.

Первая наконец выговорилась и завершила свой спич громогласным "Все мужики одинаковы! "

Мы с соседкой, которая тоже слышала обеих, переглянулись, поулыбались и вполголоса прришли к выводу "Мужики все разные. А вот все бабы одинаковы: как ни сделай, все будет неладно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых полетела в Нидерланды академик Анна Михайловна Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК.

Она, как рачительная хозяйка, предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более, что и валюту-то отсчитывали, знаем, какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что, по нидерландским таможенным правилам, можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.

Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на прилавок к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:

- Мадам провозит водку?

Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:

- Провожу одну бутылку для личного употребления.

Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину.

В чемодане, с угла на угол, лежит, как гусак, четверть водки (трехлитровая емкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит: "Я преклоняюсь, мадам! "

-2 -1 0 +1 +2


B разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь причесаться..."

Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой, надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..."

Подчеркиваю: она не блондинка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника. Одесса-20годы.

Мать Юрия Шмаевича осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что можно продать - было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила пойти с ней на заработки в портовый кабачек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Феминистки врут, что борятся за равноправие с мужчинами. В очередной раз услышав эти слова, я вспомнил одну маленькую иллюстрацию к тому, как всё обстоит на самом деле.

Много лет назад я совершил нехороший поступок. Я им нисколько не горжусь, хотя, признаться, и не стыжусь. Наверное, было бы лучше найти другое решение, но что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ужасную ошибку совершила одна женщина под Рождество. Сначала она все правильно делала, так она думала. Надела сапоги, похожие на солдатские. Шубу и шапищу. Села за руль своего джипа и поехала к одной дуре. Корыстной гадине. Разбираться.

Женщину звали Тамара Леонардовна, предположим. У неё был единственный сын, она его поздно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про гостеприимство.

Каппадокия – безумно красивое место, место инопланетных пейзажей и сотен воздушных шаров, а также очень гостеприимных жителей.

По причине отсутствия больших сумм денег (деньги были спущены на воздушные шары, сие удовольствие не из дешевых) и по причине любви к пешим прогулкам мы с

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:

- А вы кем работаете, можно узнать?

- Водолазом.

- А у вас там акулы есть?

- Есть, конечно, какое же море без акул?

- А большие?

- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.

- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.

- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.

- Вы зимой ныряете?

Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...

И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

-2 -1 0 +1 +2


После института устроился на работу, увидел секретаршу директора и погиб. Тоненькая, строгая, за спиной окно — вся светится на солнце. Даже дышать в ее сторону сначала боялся, потом разговорились как-то. Оказалось, она сирота, наш шеф был другом ее отца, вот и взял на работу. Я влюбился до звона в ушах, предложение сделал, до самого ЗАГСа не верил, что все получится. Первое время спать нормально не мог — просыпался и смотрел на нее часами. Потом полегчало, уже спокойнее стал. Даже мысли какие-то странные появились, что все, очнулся, можно и разводиться.

А позавчера звонок в дверь. Она обычно ключами сама открывает. У меня прямо сердце оборвалось — никого другого не ждал. Открываю — она, зареванная вся. Спрашиваю, что случилось, а она сказать ничего не может, ревет, как маленькая, и ладошки ко мне тянет грязные, в ссадинах. Оказалось, каблук сломался, она упала, коленки разбила. И все, опять меня переклинило, не сплю, смотрю на нее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось печальное.

Где-то 1978г. Подруга, соседка и просто красавица попросила помощи: заполняла документы в ОВИРе, что-бы поехать в Польшу к родственникам. Кроме ЧЕТЫРЁХ(! ) характеристик (мастера + начальника цеха, профкома, комсомольская и, почему-то партийная, хотя она не была комунякой), надо было пройти медкомиссию. Всех врачей прошла легко (в районной поликлинике), остался только венеролог в республиканском кожвендиспансере. И девушка стушевалась, застеснялась идти туда одна, попросила её сопровожлдать... До входа в диспансер я шёл героем (шли, весело болтая обо всём). Вошли, подошли к двери кабинета венеролога... Мамочка, а там, ожидая приёма, сидят бабульки (размером от 30 до "здравствуй, вечность"), штук 15. И, увидев нас, 20-летних, они начали нас громко обсуждать на весь диспансер. Конечно, больше всего досталось девушке, но и меня они "смаковали" минут 10, пока девушку не позвали из кабинета (где за 5 секунд поставили печать "здорова"). Мы пулей вылетели из диспансера.

Даже миллион бабок "на скамеечке во дврое", нельзя сравнивать с бабками (точнее - [м]лядями, которые подхватывают "венеру" чаще, чем ребёнок насморк), которые в кожвендиспансере превращаются в блюстителей общественной морали, хранителей семейных ценностей и скреп. .. Вах, как яро они обличают "язвы поведения" молодёжи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в прошлые выходные. Праздновали день рождения моей подруги. Дата круглая - 35 лет. Она собрала друзей, коллег, родственников в уютную кафешку. Подруга замужем, есть две дочки, младшей недавно годик исполнился, муж тоже присутствовал на банкете. У мужа скверный характер, заоблачное самомнение и полное отсутствие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина, у которой было все и даже больше, а она умерла от депрессии в 35 лет.

И это не преувеличение. У нее действительно было все, о чем только может мечтать любая женщина. Красота, сводящая мужчин с ума. Деньги. Роскошь. Безграничное количество самых дорогих и изысканных драгоценностей. Два супербогатых мужа, которые реально готовы были

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня начала петь дочь. Вообще-то она с детского сада поёт (сейчас ей 11). Но я, к примеру, тоже с детского сада играл в футбол, но дальше дворовой команды не пошёл, а она вчера принимала участие в финале EURO STARS 2012. Глядя на выступления изумительно ярких и талантливых детей со всего Евросоюза, я как-то особенно остро ощутил реакцию зала,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы же все слышали, что "инициатива - наказуема", да? Вот пример. Пришел к нам в офис работать молодой, здоровый парень. И чтобы как-то влиться в коллектив, показать себя с хорошей стороны что ли, без всякой просьбы поменял бутыль в кулере. Ну, девки наши в восторге, "спасибо! молодец! ". В течение какого-то времени он продолжал молча менять воду, только уже без "спасибо". Как само собой разумеющееся. И вот влился он в коллектив через пару месяцев, показал себя профессионалом в своей специальности. И не поменял как-то с утра бутыль. Девки сидят за компами молча, а Вадик вообще забыл смотреть даже на этот кулер, он вообще к нему редко подходит. А вот главбух наш (тетка лет 45) за труд подойти к Вадику не сочла. Подходит, и прямым текстом на весь офис: "Вадим, у нас вообще-то вода закончилась. Вы что, не видите? КАЖДЫЙ (! ) раз напоминать надо? ". Вадик в осадок, молча поменял и пошел курить. Я за ним. Курим. И он мне: "Знаешь, чё я понял? Сделаешь хорошо один раз - тебя похвалят, сделаешь второй - примут как данное, а третий раз с тебя начнут это требовать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права потому, что ехала без номеров. Завтра заберут машину потому, что ехала без прав"

А послезавтра её заберут в дурдом потому, что ехала без машины...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026