Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту:

- Кто это Вам такую свинью подсунул?

Главбух:

- А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью?

- Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.

После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.

Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начну с того, что я маленького роста. 154 см : ) "метр в кепке на коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть

-2 -1 0 +1 +2


Решила отдать знакомой многодетной семье старую одежду дочери. Все было в прекрасном состоянии, некоторые вещи даже не были ношены, так как дочь быстро вырастала из них. Отдала, мне сказали «спасибо», разошлись.

В один день звонит мать семейства, спрашивает, не появились ли у нас еще ненужные девчачьи вещи. Я говорю, что нет, не появились, но если появятся, то я позвоню. В ответ у меня попросили дать хотя бы на утренник платье, в котором у меня дочь на фотографии в социальной сети. Я спросила у дочки, разрешает ли она, ведь это ее любимое платье. Ребенок, добрая душа, согласилась дать девочке платье на праздник, и я отнесла его той мамаше. Утренник уже прошел, звоню и прошу вернуть платье, в ответ отказ, ведь им нужнее, и их дочке оно тоже нравится. Решила не отбирать у того ребенка вещь, купила такое же, дочь не заметила подмены.

Недавно та женщина снова позвонила, спросила: «Ну че, вещички появились? » — а я сказала, что уже отдала другой нуждающейся семье. Ох, и мата на меня полилось… Вот и помогай людям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два года назад бросила жена. Всё произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты. Я — обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый Мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит.

Ну, ушла и ушла, добра ей. Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она - в тюрьме. Оказалось, что её мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и Мерседес, свозил её на острова и устроил бухгалтером в свою фирму. Через несколько месяцев на фирме повисли десятки миллионов долгов и ряд уголовных дел за мошенничество с недвижимостью, а новоявленный миллионер вовремя удрал в Европу с чемоданом денег.

Теперь благоверная просит денег на адвоката, её родители винят меня во всех её бедах, а я мечтаю пообщаться с человеком, который провернул столь гениальный план.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Год примерно 2003-04. Я - уставшая за день студентка, направляюсь из института в общагу и решаю сесть на лавочку на бульваре передохнуть. Через пару минут откуда-то нарисовывается пьяный хмырь, плюхается рядом (пустых лавочек полный бульвар, но мы ж понимаем, что именно та, на которой сижу я, - самая лучшая) и начинает активно знакомиться в духе "Вашей маме зять не нужен?! ". Моей маме зять не нужен, тем более такой, который пьяным шастает по бульварам и пристает к девушкам, годящимся в дочки. Встаю, ухожу, мужик чешет за мной и начинает хватать за руки. Вечереет, кругом никого, орать бесполезно.

Отталкиваю мужика, как могу. Я на полторы головы ниже и раза в два легче, поэтому могу не особо, но он пьян и на ногах стоит плохо, отшатывается и падает - ну, как падает, просто садится задницей на песок. И начинает орать, что я хулиганка. Тут откуда ни возьмись - наряд милиции, который, оказывается, все же был рядом... В общем, шутки-шутками, но в обезьяннике я провела часа полтора, пока разобрались, что к чему и кто тут хулиганил. Меня еще потом триумфально привезли в общагу на ментовской машине и проводили шутливым напутствием " Больше никого не бить", соседи по общаге еще долго смотрели с уважением.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На перекрестке в центре города, около торгового центра есть пятак, прогреваемый теплотрассой, на котором отогреваются голуби. Голов под хрен знает сколько. Туча.

Через дорогу — стоянка авто, подъехавших к торговому центру — а это ниссаны, лексусы, мэрсы, бумера и прочая элита автопрома.

Выходит из магазина дама, и, перед тем, как сесть в свой жоповоз, решила блеснуть интелектом и благотворительностью — распечатывает пакет с семечками, и, встав в позу сеятеля, захерачивает весь пакет на стоянку.

Вся голодная крылобратия срывается с пятака, и, под маты попавших на пути человеков, кружит над стоянкой, заходя на посадку, при этом обильно заливая зевак и автомобили удобрением. В итоге — полностью удобренные штук 20 жоповозов, и столько же людей, что стояли на "зебре" . Как с[мот]алась интеллектуальная особа — не видел, думаю, очень быстро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла на большом металлургическом комбинате!!! В команду аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку. Ну, и после очередной проверки цеховых складов попросили девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.

Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчёта начальству пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой пункт, как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать, что это такое.

Вызвали практикантку, оказалось, что ей не понравилась формулировка "кабель голый", и она написала как-то потактичнее, и её даже не смутило, что эта "собачка" храниться на складе в разных диаметрах и упакованна бабинами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок

-2 -1 0 +1 +2


Препод по психологии рассказывал. Пришёл, значит, мальчик к девочкам в гости: выпить, пообщаться, в карты поиграть. И кто-то завистливый решил его сдать коменданту. И вот идёт комендант с двумя преподавателями (у них там какой-то патруль был или что-то вроде того) к этим девочкам в комнату, мальчика искать. Кто-то менее завистливый увидел, что патруль идёт и мальчику этому сообщил. Парниша сразу на измену, ищет, куда бы спрятаться - не в шкаф же. И додумался до того, что вылез из окна и встал на карниз, а девчата за ним окно прикрыли (дело было на 5 этаже). И вот заходит патруль, ищет нарушителя женского целомудрия. Посмотрели в шкафу, под кроватью, заглянули в умывальник - нету никого. Самый продвинутый преподаватель выглянул за окно, а там парень ему знаками показывает, мол, не сдавай. Ну, в том сыграла солидарность. Закрывает он окно и говорит: "И тут никого". И всё бы ничего, но... в этот момент одна из девочек упала в обморок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Татьяна Исаковна увидела ребенка, стоящего на подоконнике второго этажа. Он, прижавшись носом к стеклу, наблюдал за детьми, играющими на участках. Всех детишек уже вывели на прогулку после полдника, а этот глазел на них из окна спальни…

Вообще-то это был я. Я очень редко спал в «тихий час», и в тот раз воспитатели

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дневники "мужа на час"

30 апреля. Сегодня на вызов поехал с напарником. Есть у нас такой вундеркинд в конторе, фактически сын полка. Никуда после школы даже поступать не стал, но зато - потомственный мастер на все руки. Впрочем, ко мне в напарники сегодня он попал лишь потому, что очень дружит с современными гаджетами и немного знает японский

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать.

Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась, когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках - кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически, в чем мать родила, испуганная , звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу, читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого.

Стою с минуту и слышу свист такой сверху. А дальше - как в тумане. Когда очнулся, был уже женат. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказала подруга по работе.

Она тогда работала телефонисткой и одновременно выполняла функции приемщицы заказов на установку телефона.

Молодая 17-летняя девчонка сидела в компании 40-50-летних умудренных опытом матрон и всячески пыталась им соответствовать. А время тогда было советское,телефон простым смертным не устанавливали, приходилось ждать своей очереди несколько лет.

И вот как-то раз заходит к ней в кабинет военный - майор.

Настоятельно просит установить телефон, что-то доказывает,горячится, размахивает руками. Подруга моя совсем оробела и извиняюще так говорит: " Мы без очереди ставим телефоны только инвалидам, всяким глухим и немым."

Майор оторопел, потом молча вышел из кабинета.И тут раздался гомерический хохот - это смеялись тетушки. " Лена, как ты думаешь, зачем глухим или немым телефон?".....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас скоро будет ребенок. Жена стала такой прикольной, кругленькой, потешной, милой. Еле сдерживаюсь чтобы не тискать ее круглыми сутками. Вобще мы живем весело, но с беременностью количество приколов только увеличилось. Жена младше меня на 8 лет и я нет-нет в шутку называю ее "салагой" "ребенком" и постоянно прикалываюсь в этом направлении. Так вот, недавно убирался дома, мою полы, ей вздумалось помочь мне и она решила сдвинуть стоящее на полу ведро с водой. Говорю чтобы не лезла таскать тяжести и все такое, она начинает возражать, что типа ей все равно надо хоть что-то делать и так далее на что неожиданно для себя изрекаю :"Цыц! Мелочь пузатая!!!" После этого на миг подвисаю вместе с ней, а когда догоняем что же я ляпнул, мне приходится в срочном порядке удирать скользя тапочками по мокрому полу от симпатичной разъяренной кругленькой амазонки: )

Ольга, солнышко мое, я тебя очень-очень люблю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нина (полностью Нинель, что в свою очередь значит «Ленин» наоборот) выросла в одном московском доме с моей будущей женой, потом окончила пединститут и уехала по распределению в какой-то, не помню, Багровск или Бодровск учить детей русскому и литературе.

Преподавала она прекрасно, со всем энтузиазмом молодости. Ученики ее обожали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025