Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку: мать (не до конца еще пьяным голосом): переключи канал, нельзя тебе это смотреть. дочь: мама, это же комедия!!! мать: ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?
История эта произошла в середине прошлого века, кoгда мой батя задумал жениться на первой деревенской красавице, которая была не против этого.
Но отец не был силен в вопросах ceкса. И чтоб поднабраться опыта поехал в город... Приехал, купил в магазине 0.5 водки, oприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале показалось, плохого поведения. Батя тогда был молодым и разговорчивым.
Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой.
Там... (Как говорит Задорнов: ТИХО!)... там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз, который произвел на него такое впечатление, что он передумал жениться на первой красавице своей деревни, не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю, научила ли его премудростям ceкса молодуха, которая стала потом моей матерью, но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него как на родовое гнездо...
Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены впределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросшийкустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощьприбежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустоввысовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страхаруки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — итолько кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметикаразмазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: — А ты хоть поняла, чтоты кричала? — Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Найдется все!
Одна знакомая, будучи девушкой весьма целомудренной, к 23 годам опыт кое-какой конечно имела, но так... мягко говоря, небольшой. И вот познакомилась с мальчиком. Симпатичный, умный, очень скромный. То что надо. Встретились как-то дома (без родителей), дело идет сами понимаете к чему, и тут он говорит — а можно нууу мин@т? ну пожалуйста! и девушка берется за дело. Но так как она этого никогда ранее не делала (а молодой человек был так же неопытен как она и подсказать не мог), получалось неважно.
Ушел парень, села она и думает — как же так бы научиться, чтоб ему нравилось да и мне было нормально??? Включила комп, Яндекс и забила "как делать мин@т"...
На следующем свидании парень первые минут пять только охал и ахал, а потом так вдруг "а кто тебя этому научил?!". "Яндекс. Найдется все!". надо ли упоминать, что смех и ceкс несовместимы) ЧК
ЧК
У меня короткая стрижка, и чтоб вид не терялся, ее нужно обновлять каждый месяц. Срок подошёл, когда я была в командировке в другом городе. Зашла в салон той же сети, куда хожу дома, показываю фотографию, как должен выглядеть затылок, и меня начинают убеждать, что у "девушки на картинке" волосы совсем другой текстуры, на моих так не получится и вообще это очень сложная работа, надо будет за сложность доплатить. На картинке я — специально на такой случай сфотографировала, когда стриглась в прошлый раз, волосы никак не изменились за месяц, но попытка набить себе цену прямо развеселила.
Перед сдачей диплома по зерновым культурам, пришлось поработать. В смысле, устроилась на работу. В секретарях там была девица неземной красоты и столь же тупая. Она-то и распечатывала мой диплом. Набирала диплом я дома на компьютере. Поскольку детеныш выковырял буковку "з", пришлось заменять ее цифрой "3". При распечатке я попросила секретаршу заменить цифры "3" в словах "зернопродукты" на буквы "з". Эта дура, не глядя, ткнула в автозамену, по ошибке поставив не "з", а "х". Они рядом не клавиатуре. Теперь представьте, как выглядит словов "зернопродукты" с буквой "х" впереди. Кроме того, фамилия председателя приемной комиссии была Зуев, разумеется, букву "з" заменили и там. Диплом, как ни странно, я получила.
Знакомая, 34-летний финансовый директор одной московской фирмы, в разгар кризиса полтора года назад осталась без работы. К этому прискорбному происшествию она отнеслась философски – деньги были. Решила пожить для себя — занялась отдыхом в тёплых странах и дальнейшим улучшением собственной и без того нехилой внешности методами пластической хирургии.
Осложнения от улучшения как корова языком слизали остатки её сбережений.
Срочно мобилизовав знакомства, она устроилась в центральный аппарат одного федерального ведомства – фамилия руководителя настолько громкая, что я лучше промолчу. Через пару месяцев написала: "Девчонки тут сидят все с красными дипломами от лучших вузов, ничего кроме студенческой парты в жизни не видели. Домой уходят мрачные – их руками миллиарды каждый день по стране разлетаются, и главное знают, кто и как будет их дальше пилить. Тяжело при такой жизни на государственной зарплате…"
Если хотите еще забавных историй про поляка Лешека, который голландцу экскурсию в "Майданек" устроил, то готов рассказать.
Как я уже упоминал, Лешек – военный профессиональный, человек тренированный. Всю жизнь свою молодую посвятил Войску Польскому. Много где побывал, много чего повидал. Кое-что из увиденного, как сам говорит,
Надо сказать, что Лешек из себя совершенно не видный. Роста среднего. Телосложения плотного, с пивным пузиком. Походочка у него как у подвыпившего шпака – вразвалочку. На устах его всегда гуляет какая-то глупая ухмылочка. Портрет дополняют добрые швейковские глаза и оттопыренные уши на лысом черепе. Он и напоминает чем-то бравого солдата Швейка на рисунках чешского художника Йозефа Лады. Только внешность эта обманчивая, чтобы оппоненты не догадались раньше времени, с кем дело имеют. Не знают они, что этот пузанчик в день пробегает в среднем по 30 км, что обойму "Глока" (17 патронов) он высаживает без промаха по мишени за полторы (!) секунды. Да и много чего он еще умеет.
Лешек женат. Уж 20 лет как женат. Взрослый сын у него, студент. Не всегда времени на семью хватает, потому что как у любого военного, а тем более у военного специального назначения, бывает так, что утром уйдешь на службу, а вот когда домой вернешься – штаб его знает.
Но жена тоже внимания требует. Вот и повел ее однажды теплым летним вечером Лешек в кино. На последний сеанс, разумеется, чтобы романтичнее было, ведь за 20 лет совместной жизни так хочется в отношения вернуть немного романтики.
Идут они вечерней Варшавой по тенистому парку, уже почти дошли до центра всяческих развлечений, где и кинотеатр имеется. Как вдруг из неприметной аллейки показались трое. Парни молодые, крепкие. Настроены решительно. Направляются уверенно к нашей припозднившейся парочке. Приблизились. Встали с трех сторон, пройти не дают.
Парни смотрели недобро.
— Пенёндзы гони, — процедил один из них, — а то бабу твою покоцаю и тебе пузо вскрою.
В руках у парня был нож.
"Да хрен с этими деньгами – отдам, — подумал про себя Лешек. – Я ведь с женой. Ее бы только не задели".
Он полез в карман за кошельком и только тут понял, что забыл его дома, когда хотел переложить из форменных штанов в джинсы.
"Вечер перестает быть томным", — решил про себя Лешек.
— Нет денег, ребята, — с добродушной швейковской улыбкой сказал Лешек. – Мы так просто гуляем.
— Че?! – не понял грабитель. – Че сказал?!
Парень замахнулся ножом, но не на Лешека, а на его жену.
Дальше Лешек уже действовал, подчиняясь исключительно наработанным за годы тренировок рефлексам: жену отодвинул легонько в сторону, забрал у парня нож, положил парня навзничь на землю, нож выкинул подальше. Второго парня положил рядом с первым, а третьего (О! А он, оказывается, тоже с ножом! Надо забрать.) – рядом со вторым. Парни лежали жалкие и скукоженные, они уже не хотели деньги Лешека, а хотели выкашлять свои легкие наружу.
Лешек глянул на жену. И сердце его замерло и, оборвавшись, ухнуло куда-то вниз. Жена тоже лежала на земле, вздрагивая в конвульсиях.
"Этот третий, с ножом! Успел ее ударить. Только бы не ножом в живот. Так, надо в больницу! Срочно! Надо кровь остановить! " — пронеслось в его голове.
— Беата! – Лешек повернул ее лицом к себе. – Где больно? Он ранил тебя? Куда он попал?
Жена сотрясалась от рыданий.
— Не ранил, — сквозь слезы выдавила она.
— А чего ревешь? Испугалась?
— Ты меня так сильно толкнул, а потом его… И он упал… А ты ему ногой в лицо… А потом и второго… И тот, третий, упал… Ты, наверно, ему руку сломал… Я с тобой уже двадцать лет живу и не знала, какое ты чудовище! Нельзя же так бить людей!
Решила в снегопад с работы до дома доехать на такси. Вызвала, оператор в смс несколько раз меняла машины. В последнем смс — "синий бмв". Жду; подъезжает белая тойота, и сквозь шум машин слышу:
— Вам такси?
Киваю, сажусь, говорю:
— А почему не бмв?
Водитель удивленно: "Ну, на что хватило…" Непонятно, но ладно; едем. Вопрос водителя: "Куда подвезти? " — вогнал в ступор: на сайте при заказе указала адрес. Оказалось, он спросил: "Вас подвезти? ", а не "Вам такси? ", а я кивнула и плюхнулась в авто.
Купила бинокль. Каждый день я смотрела в окна дома напротив, пока один мужик не показал мне свою жопу. Больше биноклем не пользуюсь.
Значит, рассказываю. Дело было недавно. По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль, что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т. е. дать жизнь потомству. Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали, несколько дней я проходила ни жива, ни мертва. Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест. Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо "терзаться смутными сомнениями" и оттягивала визит. И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки. Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. продается в аптеке. Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест. подхожу к окошку и выдаю следующее: "Мне, пожалуйста, тест на беременность и нашатырный спирт!". По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала. Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы. Она выдала: "Девушка, не волнуйтесь вы так. может, еще и обойдется!":)))))
Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня!
Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром? " и отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички: -)
Когда-то, давным-давно, ходила я рано по утрам в спортзал заниматься на тренажерах. По утрам, потому что по вечерам я работала до 10, а терять форму не хотелось (ага, а сейчас я не работаю, сижу дома и никуда не хожу. Вот что значит молодость!). Рано утром в этом спортзале занимались в основном спортсмены-профессионалы, тяжелоатлеты и прочие,
Один из них держал на вытянутых вверх руках штангу, и в этот момент у него расстегнулась на плече бретелька его тяжелоатлетского трико.
Ничего неприличного, но его товариши начнают его подкалывать:
— Ха-ха, с тебя трико падает, вот сейчас девушка будет смеяться
Он оглядывает зал в поисках выхода, видит меня и очень вежливо просит
— Девушка, подержите, пожалуйста, штангу, мне бретельку надо поправить.
Я спросонья на полном автомате протягиваю руки и говорю:
— Пожалуйста.
Тут меня окончательно разбудил громовой хохот окружающих. Оказалось, эта штанга весила сильно за 100 килограммов, а я на тот момент весила 49 кг, и это было заметно внешне. Тяжелоатлеты все восхищались:
— Нет, ну какие теперь пошли любезные девушки, всегда готовые помочь! Девушка, вы с этой штангой под землю бы ушли сантиметров на 10. А переходите к нам в клуб! Я, правда, в штангистски не пошла. Не почувствовала призвания.
Я, правда, в штангистски не пошла. Не почувствовала призвания.
Мне было 22 года, тусили в баре, и ко мне подсел нетрезвый мужик лет 45. Так красиво пел о своей несчастной любви с женой и как его всё утомило, рассказывал про свой успешный бизнес, гордился им! И тут я неожиданно для него начала спрашивать, как он познакомился со своей женой; как увидел первый раз дочь; за что влюбился в жену. Он рассказал, какая она; как у него горели глаза на неё; как мечтал её поцеловать. А потом резко встал и сказал: "Да что я вообще тут с тобой, соплёй, делаю?! Пошёл я домой".
Моя тётя живёт в другом городе, очень далеко, поэтому приехать в гости друг к другу — большая проблема. Я был у неё в гостях лишь один раз, но этот один раз я запомнил на всю жизнь. Мы с братом были уже достаточно взрослые, уже учились, кто в институте, кто в училище. И вот как-то летом мы вдвоем решили навестить в кои-то веки нашу тётю.
— Вы наверное проголодались? — чуть ли не с порога спросила тётя.
— Сейчас начнётся... — обречённым голосом прошептал брат.
— Что начнётся? — не понял я.
— Сейчас увидишь, — сказал брат.
— Вот, угощайтесь, — сказала тётя и поставила на стол три огромных салатника с разными салатами. Такое изобилие я видел только на Новый год и с удовольствием попробовал понемногу все три. Брат, к моему удивлению, даже не притронулся ни к одному.
— А ты чего не ешь? — спросил я.
— Успею ещё... — загадочно ответил брат.
— Ну что, перекусили? — спросила тётя — Сейчас есть будем.
Я непонимающе посмотрел на брата.
— Я предупреждал — ответил брат.
— Ты мне нормально сказать не мог? — обиделся я.
Далее шло первое. В суповых та... Нет, это были не тарелки, и даже не миски. Я бы назвал это тазиками. Содержимого одного тазика мне дома хватило бы дня на два. Наивно полагая, что на этом обед и закончится и не желая обижать тётю, я принял волевое решение съесть всё. С превеликим трудом мне это удалось. Но далее шло ещё и второе. На этот раз как раз в суповых тарелках. Ну это у нас они считались бы суповыми тарелками, а у тёти, наверное, шли за блюдца. Я долго смотрел на гору картофельного пюре с курятиной, судорожно пытаясь понять, как это всё впихнуть в себя.
— А ты что не ешь? Не нравится? — спросила тётя.
— Да нет, всё нормально, всё вкусно, — пытался оправдаться я, впихивая в себя через силу второе.
— Что-то ты плохо ешь, — не унималась тётя. — Худенький совсем...
Каким-то чудом, с многочисленными передышками, я впихнул в себя всё и сидел, не шевелясь, чтобы вся съеденная еда не полезла наружу. Я даже не мог говорить. И тут приходит старшая двоюродная сестра с огромным тортищем, килограмма на три.
— Я как в воду глядела, что у нас гости будут, — сказала она.
У меня из глаз чуть не полились слёзы. Торт есть я уже никак не мог. Свободного места в желудке не было. Жестами показав, что я не буду торт, я ещё полчаса просидел за столом без движения, молча наблюдая, как другие его уплетают. Вот такой получился неожиданный визит к тёте. Страшно подумать, что бы было, если бы она знала, что мы приедем.
