Женские истории

— Слушай, а что за ерунда эти марафоны желаний? – говорю я, не скрывая удивления, – заплатить кучу бабок, чтобы просто помечтать и вообразить? Кто в это верит?

Серега, хитро прищурившись, подкидывает: — Я вот недавно жену на такой отправил. Дома она потом достала с претензиями: то денег мало, то внимания не хватает. Я ей объясняю, мол, если

Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем... Вдруг, стук по плечу - думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит:

- Дружище,

Преамбула.

Мама у меня работала секретарем в одной фирме. Менеджером по покупкам там была некая Вика.

Амбула.

И вот однажды закупили они партию товара (неважно какого, но это было мясо), а продать еще не успели и денег, чтобы заплатить фирме-продавцу, не было. И представитель этой фирмы весь день звонил и спрашивал: "Когда будут деньги? Когда будут деньги?" А Вике приходилось каждый раз от него отвязываться. Так ей это надоело, что она попросила мою маму говорить, что Вики нет. И мама добростовестно отвечала, что Вика ушла, Вики нет, когда будет - неизвестно. Но один раз мамин телефон оказался занят, и звонок поступил прямо Вике. Она испугалась и говорит: "Здравствуйте, с вами говорит автоответчик." Звонивший: "И что вы мне скажете? " Вика (механическим голосом): "ДЕНЕГ НЕТ! ДЕНЕГ НЕТ! ДЕНЕГ НЕТ!"

Зашла я как-то вечером, почти перед закрытием, в магазинчик, торгующий сувенирами. Приглянулась мне маленькая фарфоровая статуэтка. Ну, думаю, порадую себя после нелегкого дня, к тому же, стоит всего-то 69 р. Зову продавщицу, показываю, Она достает из витрины безделушку. Подходим к кассе, а на столе, прямо около кассового аппарата, разложены всякие салатики, тортики, рюмочки с вином стоят, вокруг всей этой снеди сидят три девушки. Четвертая (Ч) начинает возиться с упаковкой моей покупки. Я, несколько удивленная выбором места для застолья, желаю им приятного аппетита и начинаю шарить по сумке в поисках кошелька.

Ч: Извините, зал не оставишь без присмотра, приходится прямо здесь:) День рождения вот отмечаем. (Кивает в сторону именинницы (И)

я: А... ясно.. Тогда поздравляю!:)

И сразу же, наконец-то выудив кошелек, обращаюсь к Ч:

Сколько? 70, да? (имея в виду цену)

На что обе одновременно:

И: 34........

Ч: 69

Молчание... Все в непонятках...

Наконец обескураженно:

И: Неужели настолько плохо выгляжу?...

Эта байка ходила по Тхноложке лет 10-15 назад. В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА". Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать "Значит так е@@тся два 3, 14дораса". Анекдот никто дослушать не смог все корчились от смеха.

У меня своих историй не много, большинство уже рассказано, остался только один судьбоносный случай, о котором можно коротко сказать – мактуб. Не могу сказать в каком городе он произошел, но город самый обычный, провинциальный.

Обычный весенний вечер в парке, комаров еще не было, но птицы уже вовсю распевали свои птичьи песни. Мы сидели вдвоем на скамейке, немного подмораживало, она прижалась ко мне поближе, а я расстегнул куртку и укутал ее. Мы смотрели друг другу в глаза, играли в кто кого пересмотрит, наши губы тянулись друг другу, должен был произойти поцелуй, как вдруг что то шлепнуло ей на лоб. Не знаю точно кто виновник, скорее всего голубь решил сбросить груз накопленный за день, но нельзя голословно обвинять. В общем я ей сказал, что это на счастье и к деньгам, но у нее началась истерика, она начала обвинять меня и мы поссорились. Я уехал в другой город учиться, а через год, когда приехал узнал, что она вышла замуж за другого и во время ссоры ударила его ножом.

Вот я теперь думаю, это был знак подаренный мне свыше или просто случайность?

Шрамы украшают мужчину?

Моя знакомая, (явно не дура ),сказала: "Красивый мужчина - умный мужчина. А

наличие шрамов- признак отсутствия мозгов. Умный мужчина не доведёт ситуацию до

мордобоя. "

А у меня,только на лице, пять шрамов. Вот я и думаю:"А не дурак ли я?"

у нас тоже в общаге вахтерша была, как её имя отчество уже забыли, времени достаточно прошло. Но погремуха у неё среди студентов была "белоснежка", ввиду того, что волосы белые (очень седая), и никогда не красилась. Старая-старая но по этажам носилась быстрее лифта, Дункан Маклауд в общем. Так вот, за[дал]бывала она всех, после 23: 00 из общаги никого никуда не выпускала, и НЕ ВПУСКАЛА. Требовала показывать содержимое пакетов и сумок при входе, если обнаруживала водку или вино поднимала такой лай, что "мама не горюй! ". Кто-то посылал её, мы же, спустя некоторое время, спиртное носили в пакете и не прятали. Был заключено с ней негласное соглашение, если идем с водкой в её дежурство, (даже если после 23: 00), кило пряников ей или печенья. Своего рода таможенный сбор. Потом мы узнали, что она до этого работала надзирателем в женской колонии. Посмеялись тогда: с той работы ушла, а привычки остались.

Сегодня просматривала предложения приютов о передаче животных в добрые руки. По просьбе подруги, некоторые фото и истории предлагаемых питомцев присылала и ей.

Вечером открываю Вотсап и вижу сообщение от нее: "Я всех их хочу! " И второе сообщение: "Кроме мужика. "

Пытаюсь понять, о каком мужике идёт речь, теряюсь в догадках, и тут вспоминаю, что среди фотографий кошечек и собачек, я отправила ей фотографию моего онколога, на которую наткнулась на медицинском сайте, когда читала там о соответствующих операциях.

Я ей отвечаю: "Ну неужели ты подумала, что я могу заподозрить тебя в таком? "

На что она отвечает: "Ну, я же написала, что хочу ИХ ВСЕХ, вот и подумала, что ты можешь меня неправильно понять! "

Я давно так не смеялась!

P. S. Онколог нормальный, кому-то, наверно, нравится, просто в данном контексте это прозвучало ну очень смешно.

Юра – возможно, самый богатый из моих знакомых. Он является основателем и единоличным владельцем логистической компании, третьей в России по оптовым поставкам промолчу какого товара. В общем, дорогого, популярного, импортного, блестящего и металлического.

В чём именно заключается работа Юры, знает каждый его знакомый. Потому что он

Когда я была маленькая, моя мама дружила (и по сей день дружит) с женщиной гораздо старше себя. Я росла, женщина старела. Я была уверена, что никогда не буду дружить со "старухой", потому что я буду такая молодая и офигенная, а у нее давление и огород.

В 30 лет на работе познакомилась с женщиной — пенсионерка, двое детей, старшая дочь — моя ровесница, внуки, все дела. Первая мысль — "Блин, не могли нанять помоложе кого? ".

В итоге мы работаем вместе уже два года, за это время посетили пару крупных выставок по работе, организовали параллельно основной занятости свой бизнес, каждый день созваниваемся, иногда пьем пиво на лавочке, скидываем друг другу смешные картинки и ржем. За советом и поддержкой я в первую очередь обращаюсь к ней, я копирую ее манеру поведения и стиль, потому что такую элегантную и интересную женщину нужно еще поискать. Я очень благодарна вселенной за такого друга!

Стою, жду автобус. Боковым зрением вижу, как у дверей магазина плашмя падает парень. Бегу к нему, начинаю его звать, тормошить, а он как деревянный. Прошу помощи у прохожих, а все смотрят на меня как на дуру. Я уже на взводе, требую скорую. .. Короче, я пару минут трясла манекен. Пора проверить зрение.

Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.

Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ... "

Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».

Кассир удивился, когда проверил остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра? »

Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов.

«Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов».

Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20, 10, 5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.

«Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? », - строго спросил кассир.

Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».

Мораль этой истории…

Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.

София: Аня, можно я у тебя переночую сегодня?

Аня: Можно, правда меня не будет дома. А что случилось?

София: Ну, понимаешь, мама очень расстроится, если я не пойду в клуб в платье, которое она сшила... поэтому я скажу маме, что иду в клуб, а сама пойду к тебе и буду готовиться к семинару!

9 января 1918 года Александр Вертинский записал: «А в Москве жить становилось все труднее. В магазинах все припрятали. Исчезли сахар, белый хлеб. Пить приходилось чуть ли не денатурат. Ничего нельзя было достать за все мои деньги.

А тут я еще, как назло, влюбился в одну балерину. Балерина была талантлива, но злая, капризная и жадная