Почему программисты не живут отдельно от родителей? — Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
* * *
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: — Я два антивируса установила... — Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по п@рносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Приходит блондинка в магазин и заявляет: — Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку 2-3 минуты раздумья и вуаля!!! — Может вам нужен электрический переходной евротройник? — А я что не так же сказала?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "Lа соmрutеr", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель. Женщины выиграли
— А ты что все каникулы делал? — Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам... — Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите! — ... (в сторону) орков там всяких мочил...
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Убедительная просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
В отделе кадров: — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Сайт "Одноклассники" знаете? — Да. — До свидания
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
— Я пароль набираю, а доступа не получаю. — А вы правильно его вводите? — Конечно, правильно. Пять звездочек.
— Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? — С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: — Отличный велик! Сколько отдал? — Задаром получил! — Как так? — Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! — Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... — А волшебное слово?! — Вот, блин, и тут паролей понаставили...
Два мужика разговаривают: — Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? — Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!