Свежие анекдоты от 17 апреля 2026

— Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".

— С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

— Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!

— Да ну! А что ты делала?

— Парковалась!

— Фима, я решила получать удовольствие от ceкса...

— Как это?

— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Простые люди ходят в бордель.

А культурные с этой целью устраивают литературные и музыкальные вечера.

Суд. Дело о разводе.

Жена:

— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!

Муж:

— Тогда я тоже требую развода — она это только на 16-й день заметила. ``

— А как Вы стали известным писателем- фантастом?

Я три года давал показания под следствием.

— А у нас точно светское государство?

— Да, точно! Вот те крест!

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.

— Бульон, кашу с хлебом и кисель?

— Да.

Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.

— Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!

— Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...

Трамп: "Орбан сильно отставал".

Да нет. Орбан совсем чуть-чуть отставал от Мадьяра, но потом в поддержку Орбана выступил Трамп...

Каждому свое...

Моя жена накупила таблеток для похудения.

Моя сестра — фармацевт — для похудения бегает по 8 километров через день...

А давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы им про конкурсы « Мисс Вселенная» — ни слова! Договорились?

Жена мужу:

— Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?

— А что, у меня есть другие варианты?

Надписи в маршрутках

Это не Вее Linе — все входящие платят.

Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.

Двигатель в порядке, дымит пепельница.

Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).

Место для удара головой (над дверью).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь — дальше едешь!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Внимание! Машина на автопилоте!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Книга жалоб в следующей машине.

Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)

Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

Стоя ехать запрещается — ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.