Анекдоты без темы

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Спорим на 100 $, что ты мне сейчас вопрос задашь?
— Какой?
— Ну вот, гони 100 $.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из записи в « Книге жалоб и предложений» супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
— И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит
— Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
— А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками
— А я так скажу не тот конь ест овес, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
— Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
— Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли
2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер
2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— И вы утверждаете, что священники безбожно врут?!
— Господи упаси, священники врут божественно!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Хочу заметить, что когда женщине плохо — сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— У нас на фирме — две проблемы!
— Как в стране, что ли? Дураки и дороги?
— Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Я забыл дома утюг выключить!  
— И что, у тебя теперь все сгорит?  
— Нет, блин, все погладится!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 2 3 .. 11 .. 101