Анекдоты без темы

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.
(еврейская мудрость)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите в ж@пу, мне некогда.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Понятия не имею, как пользоваться счетами
— Х@яришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф
— 380 вольт! ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Двоякое чувство — это когда тебя признают
Человеком года в Год Козла.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сотрудник своему начальнику:
— Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Русский интеллигент(И) в Америке.
Заходит в магазин, подходит к продавцу(П).
И: — Извините, мне нужен
"Вискас".
П: — Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски!
И: — Извините, мне нужен именно "Вискас"!
П: — Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски!
Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине.
И: — Извините, мне нужен
"Чаппи".
П: — Помоему вы ошибаетесь — вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас".
И: — Нет, мне нужен именно "Чаппи"!
П: —Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"!
Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи".
В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит:
— Но это же дерьмо!
— Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок! Урррааа!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расческу? . . Он сказал:
"Спасибо. Я ее буду беречь! Она у меня всегда будет как новая! . . "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Умение руководить приходит не сразу, а по мере перекладывания своей работы на плечи подчиненных с соответствующим уменьшением их зарплаты.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
— Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Тень — самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 2 3 .. 11 .. 101