Криминальные анекдоты

В ожидании гостей Быкадоров предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Вася, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Ксюха, я так думаю, что их могут узнать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
— Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сенатор на допросе:
— Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?
Следователь:
— Так это в чистом виде вынужденная коррупция

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Два депутата:
— Ты где такие классные золотые старинные часы приобрел?
— На коррупционе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Судья:
— Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дополненная реальность.
Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
— Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
— У вас дополнительный риск.
— Какой?
— Квачков вышел из зоны.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
— Господин судья, вот совсем не смешно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Ваша честь, а какое максимальное наказание для животных?
— Шашлык.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена?! Даже в тюрьму — через взятки!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Беседуют два журналиста.
— Скоро нас всех пересажают
— За что?
— Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается посадят за фейковые новости.
— Так правду пиши.
— Посадят за неуважение к власти.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб, точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 2 3 .. 11