Криминальные анекдоты

Суд. Тетку за самогоноварение судят.
— Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
— У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
— Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
— Почему это? Я никого не насиловал!
— Но аппарат-то есть...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В пивной беседуют банковские служащие: —
Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? Да чтоб директор его не искал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
— Подсудимый, вы почему без адвоката?
Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На автомобиле, именуемом в народе
"козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
— Вот мне тут кое-кто денег должен...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее?  
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом эдак килограммов триста.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить ...
— Уголовный кодекс.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:  
— Почем Веntlеу GТ Соuре?  
— 250 000 евро 
— А в кредит на год?  
— 25 000 евро в месяц 
— Дофига, а на два года?  
— 12 500 
— Дофига, а на три года?  
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Переписка в Интернете:
"У моего парня, с которым мы живем почти год, через несколько дней круглая дата —
20 лет. Посоветуйте, что ему подарить?
Лена, 14 лет""
"Уголовный кодекс".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 2 3 .. 11