"Национальные" анекдоты

Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
— Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
— Две тысячи.
— Долларов или евро?
— Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Что ты от меня хочешь, Эрик?
— Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
— В русском алфавите есть буква "Ъ". Твердый знак.
— Как она звучит?
— Никак.
— Тогда зачем она?
— Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг.
Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то
Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники
Пенсионного Фонда...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Скоро, уже совсем скоро Новый год! Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: «С Новым годом!» — и тебе в ответ: «С новым счастьем!» А в будний день крикнешь: «С понедельником!» — тебе в ответ: «Иди на хрен!»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет! . . Нас никто не пригласил в гости! . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! " — заявил Фак Ю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Турист в Испании спрашивает в ресторане лучшее блюдо, ему отвечают:
— Коррида.
И приносят два бычьих яйца и бутылку белого вина.
Откушав и восхитившись прекрасным вкусом, он, как знаток, в другом ресторане заказывает корриду.
Официант одобряет выбор и ставит кушанье на стол.
Удивлению клиента нет предела: на тарелке — два маленьких яичка и бутылка красного вина в сторонке.
— Что это такое, я ведь видел, яйца должны быть крупнее.
— Сеньор, коррида — такое занятие, в котором либо человек убивает быка, либо бык — человека.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары! . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Боря, почему у тебя ребенок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя, еще одна похоронная процессия.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
— Слушай, всего 20 минут разница.
Давай, наливай!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Скажите, Мойша, а почему Вы не едите сало?
— А ви считаете , что нам таки не хватает конфликта еще и с украинцами?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 2 3 .. 11 .. 101