"Национальные" анекдоты

— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
— А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Народная Американская загадка-анекдот.
— Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем?
— Коп.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется:
— Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы негр?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:
— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?
— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.
— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от ж@довских морд? Мы же не хуже них живем! ! Вы вообще о будущем своем думаете? ?
— Конечно думаю... . сейчас я укрываю китайца...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?! !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— Ну, а я как сказал?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Сара, ты слышала, шо доллар падает?
— Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме ... " — Изя сразу полюбил математику.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Песах — праздник исхода евреев из
Египта?
Да...
Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Даже если человек знает несколько языков, он все равно нуждается в русском языке!
Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 2 3 .. 11 .. 101