Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой:
— Эй, куда плывёшь? — Да вон баба заболела, в больницу везу!
— Да вон баба заболела, в больницу везу!
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
— Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...
Отец:
— Я его васпытываю!
— Да, еще он кидается едой в столовой...
— А еще он разбил стекло...
— А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
— И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе! !! — Да зарэзал я его на хэр!
— Да зарэзал я его на хэр!
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.
Два одессита беседуют на бытовые темы:.
— Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
— Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни.
Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкс. Хая: Делаете ceкс? Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!
Хая: Делаете ceкс?
Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!
В море встречаются два парохода, один из
Одессы в Хайфу, второй обратно. На обоих столпились пассажиры и крутят пальцем у виска
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! "Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный!". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " — говорит еврей, — "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
Кто как завтракает.
НЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу.
ФРАНЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу.
РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца и идет на работу.
... Это там у них, в США, две разные партии — одна жуликов, а другая — воров... Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия — и жуликов и воров!
— Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
— Сёма, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?
— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
— Как ничего? — А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали.
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
