Армянин женился на русской. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, тут написано, что в древности, мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.
Еврейская гостиница в маленьком местечке.
Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
— А я-то тут при чем?!
— Но вы спите на нашей единственной скатерти!
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... Вообщем как всегда все против сборной России...
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
— Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
— Сарочка! Я его таки продал!
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
Пресс-конференция вождя африканского племени.
— Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?
— Безусловно, отрицательно. Евреи — такие же люди, как и все прочие.
Однако, в моем племени некоторые проявления антисемитизма все же присутствуют. Я уж как только им не объяснял — ну, нормальные же люди, точно такие же, как и все остальные!
Ан нет — не жрут.
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?
— Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам — англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева — француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские — ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!
— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Памятка в туалете в одной еврейской семье
: "Не сиди просто так, думай что — нибудь".
