Армейские анекдоты

#генерал #солдат #командир #прапорщик #сержант #полковник #лейтенант #капитан #майор #танк #армия #старшина #часть #курсант #пилот #самолет #офицер

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!

Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда...

Сзади тишина. Он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:

— Иди сюда, б***ь!

Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:

— Нах[рен] ты, [ч]удак, его зовёшь?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Солдат обращается к прапорщику:

— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.

— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

-2 -1 0 +1 +2


Старшина обходит строй новобранцев:

— У тебя какое образование?

— Восемь классов

— Хорошо. У тебя?

— МГУ!

— Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:

— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:

— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания

А что за два прыжка?

— Первый и последний.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.

— Господи! — говорит.

Из рации голос:

— Чего тебе, сын мой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:

— Что с тобой сегодня?

— Да не в форме я.

— Так надень!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно.

Сержант: Среди вас хyдожники есть?

Два негромких голоса: Есть.

Сержант: Хyдожникам два шага вперед!

Выходят вперед два солдата.

Сержант: Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницy дров!

-2 -1 0 +1 +2


Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

— Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

— П@дики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, п@дики! П@дики — это моисеев и трубач!

А греки были настоящими БОЕВЫМИ пи[тух]АМИ!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:

— Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые. .. м! прапорщик:

— Давайте товарищ капитан, а за что?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:

— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?

— Киглограмм железа!

— А вот и неправильно, одинаково!

— А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Современная психическая атака:

Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

— Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один служащий — другому:

— Ты знаешь, что наш начальник умер?

— Да знаю, а кто еще умер?

—? Это ты о чем?

— Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024