Из военного справочника:
"Вероятный противник — это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами...".
Училище летчиков. Кафедра РЭО.
— Товарищ курсант, что было задано на сегодняшнее занятие?
— Я забыл, товарищ полковник....
— Товарищ курсант, если у Вас вместо головы задница, то заведите себе блокнотик и записывайте! Вот я записываю и никогда ничего не забываю!
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
В то время, как в Америке М16 — это всего лишь автоматическая винтовка, в России — это вообще болт.
Встречаются два приятеля.
— Ну что, может по девочкам сходим? -говорит первый.
— Да ты что, у меня жена — прапорщик, при оружии!
— И что? — Табличку в квартире повесила: "Шаг влево — стреляю!"
— Табличку в квартире повесила: "Шаг влево — стреляю!"
Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца-то не жмёт? — Нет. — Как зовут? — Оля!
— Нет.
— Как зовут?
— Оля!
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был. — И что? — Дедушка умеет убивать!
— И что?
— Дедушка умеет убивать!
На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу — Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
К1:...
А:-.. И!?!?
К1:-..???
А: Разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда, и палуба надраена. Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А: Разворачивается и уходит. Спустился по трапу — злой. Думает: "На ком-бы оторваться?". Видит — невдалеке торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе матросы шляются — не по форме одетые. Он — туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" Сверху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломанные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего — щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал — от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Не спеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!???"
К3:-"Бабы — в трюме..."
А:- "И?!?"
К3: - "Стол накрыт..." А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!"
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!"
По мнению экспертов, ракета-носитель
"Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. А чо вы хотите, раз в школах отменили астрономию и ввели православие? Вот ракета и е@нулась о небесный свод.
Вот ракета и е@нулась о небесный свод.
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
— Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Урааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, пи[c]ец, суки, [м]лядь…!!
Старый фашистский вояка: — Во, теперь пора убегать и быстро!
— Во, теперь пора убегать и быстро!
Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.
Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.
Вздумали американские учёные(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени.
Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа.
Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа.
И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д):
— (У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели?
— (Д)Какие часы?
— (У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор?
— (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.
