анекдотов.net / Анекдоты про Вовочку
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Анекдоты про Вовочку

 
— Папа, что такое альтернатива?
— Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок — это утки!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Учительница на уроке ботаники:
— Пестик и тычинки — это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
— Да вы что? А я их нюхал...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр@хаются на каждом углу — невероятно!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
Вовочка! Ты куда?!
— Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *


Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает ему денег и.
говоpит : "Когда будшь писАть отчет о том куду ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охоту.".
Сын пишит 1-ое письмо : " Кино — 10.
Театp — 5.
Охота — 6p".
2-ое письмо : " Кино — 0.
Театp -0.
Ремонт pужья — 600p".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь? "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое мин@т?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу мин@т тридцать лет...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка,что случилось?!
— ....друзья приходили....
— А где рояль?!
— ....послушать дал...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Учительница:
— на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2


Соседка прибегает к отцу Вовочки.
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
— Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

 

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100