Анекдоты про Вовочку

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает

4-летний сын и заглядывает в карты:

— Пап, а 4 туза — это хорошо?

Отец сквозь зубы:

— Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:

— А с тузами ты бы больше выиграл, да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем."

-2 -1 0 +1 +2


Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:

И как же это получилось?!

— Его Ленка со Светкой держали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница, проверив сочинение Вовочки:

— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!

— Почему один — вместе с папой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:

— Папа, а чем это там собачки занимаются?

— Они делают щеночка.

Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:

— Папа, а чем вы занимаетесь?

Делаем тебе братика.

— Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?

— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

-2 -1 0 +1 +2


— Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...

— Не в тупик, сын, а в угол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку... Учительница:

— Ты что-то хочешь спросить?

— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В грузинской школе советской эпохи.

Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?

— Это действительно так — мамой клянусь.

— Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?

— Я тоже мамой клянусь, учитель.

— Слабенько, Дато. Троечка.

— Но почему, учитель?

— Потому что у Мишико мама — председатель райисполкома, а у тебя — всего лишь директор магазина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:

— Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?

Маша: — Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!

Петя: — А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои!

У: — Вовочка (В), а что ты бы взял?

В: — А я бы взял селикон.

У: — Почему?

В: — У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят они в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@#ды от качели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023