Лучшие анекдоты месяца

15 место: /опубликован 25 июня/

— Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.

— Модель? Цвет?

— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 23 июня/

Объявление:

Выпускница сельхоз-академии поднимет хозяйство одинокому фермеру.

-2 -1 0 +1 +2
13 место: /опубликован 9 июля/

— Господин Трамп, вы дурак.

— Что?!

— Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак.

— Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 4 июля/

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:

— У тебя грехов и праведных дел поровну.

Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.

И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают.

Бухгалтер отшатнулся:

— О, такого мне и при жизни хватило!

Хочу посмотреть на рай.

Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина — беготня, документы, компы, звонки, крики.

Бухгалтер в недоумении:

— Так тут же то же самое!

— Не, — отвечает Пётр, — тут у них баланс сойдётся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 17 июня/

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 23 июня/

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 9 июля/

— Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.

— Так это же я его сделал!

— Спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 2 июля/

Пропала собака! Очень умная!

Р. S. Шарик, если ты читаешь это сообщение отпишись мне на е-mаil, дети переживают!

-2 -1 0 +1 +2
7 место: /опубликован 10 июля/

В одной больнице уволился врач.

Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись.

— Встань и иди! — говорит ему Пётр.

Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают:

— Ну, как новый доктор-то?

— Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший.

— Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания, ни давление не измерил!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 8 июля/

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 4 июля/

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 27 июня/

— Какого тёща приезжает?

— Числа или хрена?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 20 июня/

— Чубайсу 70 лет.

— Дали? Надеюсь с конфискацией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 10 июля/

Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 10 июля/

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника.

Посмотрим, кто кого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025