Лучшие анекдоты месяца
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами....
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Приехали внуки в деревню. Кошка успела притвориться мёртвой, а собака нет.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Не все состояния наживаются нечестным путем!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Страшно представить, на что способны люди, которые могут жить одни!
— Ммм... Плясать голым в шесть утра под Майкла Джексона? Не запирать дверь в туалет? Стоять под душем, сколько захочется? Сорваться в три часа ночи в бар, потому, что захотелось? Спать на кровати по диагонали?
Страшная жизнь, врагу не пожелаешь!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Ребёнок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Дали? Надеюсь с конфискацией.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Числа или хрена?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника.
Посмотрим, кто кого!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Самолет вырулил на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, — ответила она, — и потребовался почти час временина замену.
— Всего час?! Вы за час заменили двигатель?
— Нет, пилота...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Дачники от переживаний: "Ничего не растёт! " плавно переходят к панике: "И куда это всё девать? "
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах — это переводчик.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
— В следующий раз надевай юбку подлиннее.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Я отправил ей 30 кг мяса вместо 101 розы, а ее отец добавил меня в группу "СЕМЬЯ"
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |