Анекдоты про Новых Русских

Один новый русский говорит другому:
— А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я афроамериканцамотный.
— Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
— Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
-2 -1 0 +1 +2
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Один новый русский говорит другому:
— А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:
— Боже мой! Что же делать?!
Новый русский:
— Док, ну чё там? Чё ты так взбеленился?
Врач:
— Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?
— Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!
— Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п. Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Hовый русский открывает портмоне, достает "visa Gold" и обескураженно говорит:
— Да мы, блин тоже....
-2 -1 0 +1 +2
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается — братаны,
естественно, тут же с расспросами — дескать, как там.
— Да все как везде — бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно
на быков наезжают!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит НР в туристическое бюро.
— Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
— Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
Взбешённый агент: Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого...
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на х@#$%!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста."
Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит."
"Мешок уже у тебя в багажнике", — говорит рыбка.
Второй НР: "У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то."
— Ну тараканы у тебя дома есть?
— Есть.
— Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет — сам лопнет.
Третий НР тоже не знает чего пожелать.
Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?"
— Есть.
— Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет — сама лопнет.
Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Хоpоший поступок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел
чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы
на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откуда чемодан
пеpешел к законному владельцу — лидеpу Солнцевской гpуппиpовки. Тепеpь
Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был у него в pуках...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.
Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал
НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн: —
Слушаю и повинуюсь!
— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти",
"Газпрома"...
— Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50,100 и
150.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сын нового русского приходит домой из школы:
— Папа, я двойку получил.
— Небось, по чистописанию?
— Не, по чисто математике!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100