Анекдоты про Новых Русских

Новый руский (Нр) выходит из казино в ЛосАнжелесе с кучей денег, сорвал куш милионов, ну очень много! Подходит к стоянке таксистов, садится в машину, и говорит шоферу (ш) [мав]ру:

(Нр)-Слышь мужик, поехали в Киев!

(ш) -Какой такой Киев?

(Нр)-Ну помнишь был Союз Советский, вот он распался, ну и Украина когда-то в Союзе была а счас отдельная страна, ну и столица Киев.

(ш) -Нет как я тута поеду, это-ж другой край света!

(Нр)-Вот миллион, плачу! машина срывается с места, едут, а водила поворачивается и спрашивает:

— Слышь мужик так те куда — на Подол или на Сырец?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских
* * *

Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е — это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских


В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:

— Желаете приобрести путевку?

— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.

— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.

— Нет, это не годится. Мне

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских
* * *

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.

Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, — говорит. — Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! "

— Никак нет, начальник — ни в одном глазу!

— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

— Без базара! — несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

— Знаете, что делать?

— Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских
* * *

600-й останавливается на повороте горной дороги.

Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.

Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"

Потом немного тише: "Живые остались, братки?" И совсем тихо: "Нет? Ну и слава богу."

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских
* * *

Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:

— У меня две новости: плохая и хоpошая, с чего начать?

— Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.

— Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.

— Hу, а хоpошая?

— Да, это мое казино оказалось.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских
* * *

Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером".

С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских
* * *

Узкая доpога(не pазъедешьcя), вcтpечаютcя два HP на 600-х, вылезают, и давай базаpить, кто кого пpопycтить должен:

(1): Я HP!

(2): Я тоже!

(1): Да y меня, в натypе, 600-й.

(2): Да y меня тоже!

(1): Да я 130 кило вешy!

(2): И я 130 кило вешy...

Cтоят, дyмают, что делать... вдpyг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и отъезжает в cтоpонy

(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...? 8-[]

(1): Да ты веcишь больше...

(2): 8-/...? Как так?

(1): Да я на тебя положил...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских


Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:

— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...

А она ему:

— А три желания?

Олигарх:

— Ну ладно, загадывай!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских
* * *

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:

— Ну, хде тута у вас сортир?!

У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:

— Где сортир, я вас спрашиваю?!?

Тогда бармен ему отвечает:

— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских
* * *

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

— Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?

— А на какие еще?

— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!

— Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских
* * *

Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.

Упросила, но он ей говорит:

"Запомни, на охоте ты будешь стрелять не одна.

Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила.

Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.

Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.

Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит: "

Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит: "

Хорошо, хорошо, женщина, говорит.

Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских
* * *

Урок английского языка для нового русского:

— неопределенный артикль "a" переводится как "типа".

Например: типа стол...

— определенный артикль "the" переводится как "чисто".

Например: чисто стол!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских
* * *

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:

— Дорогой, ты где?

— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

— А ну ка посигналь.....

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских
* * *

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа:

— Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!

— Точно любую?

— Без вопросов!!!

— У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!

— А может лучше певицей? — обречённо-печально спросил НР...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Новых Русских
* * *


Рамблер ТОП100