Анекдоты про новых русских

Приходит "новый русский" в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:

— У вас мальчик, 50 см, 3700...

"Новый русский", доставая кошелек:

— Смотри-ка ты, и недорого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летит огромный пассажирский самолет.

Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:

— Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!

Пилоты:

— Ты че, ох. ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т. д.

НР:

— Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!

— Пошел в жопу!

— Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!

Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.

НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.

Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.

Эпизод второй.

Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:

— Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!

-2 -1 0 +1 +2


Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:

— Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!

— Если б какой-то! Тут их сотни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера.

Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:

"Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."

Один, мечтательно глядя в окно:

Снег падает...

Секундная пауза...

— ПРОДАВАЙ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьёт изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит: Мсье, это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей. Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:

— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?

— Да, мне!

— А вот эти конюшни?

— Да, мои!

— А сеть отелей по всему миру?

— Все мое!

— А четыре яхты?

И они тоже!

— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...

К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.

Один из них задумался и говорит:

— Прикинь, Колян — нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...

Колян тоже подумал и говорит:

— Хорошо, что мы поймали только одну...

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер новый русский (НР).

Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).

П: — А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...

Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?

НР: — Да.

П: — Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

НР: — Да, есть.

П: — Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

НР: — Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

П: — Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

НР: — Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?

Я могу войти?

П: — Да заходите. Только... я боюсь, вам не понравится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спрашивают олигарха:

— Где вы заработали свой первый миллион?

— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.

— Продали снег?

— Почему снег, самолет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России.

Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.

Жена нового русского: "прелестно".

Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели.

Жена нового русского: "прелестно".

Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.

Жена нового русского: "прелестно".

Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?

Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности.

Жена иностранца: чему же вас там учат?

Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы

"не п... ди".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:

— Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?

Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.

— А ты представь, в натуре, — говорит НР, — захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит НР в туристическое бюро.

— Подберите мне тур.

Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?

— Да был там сто раз...

Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...

Взбешённый агент: Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого. ..

НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!

Агент: Пошел ты на х@#$%!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:

— Ну, хде тута у вас сортир?!

У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:

— Где сортир, я вас спрашиваю?!?

Тогда бармен ему отвечает:

— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023