Анекдоты про Новых Русских

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: — Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус,
если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?
Папаша: — Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки
чинить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому,
показывая антенной мобильника в сторону сцены:
— Шо, Бетховен?
— Да, братан, со спины никак не разберу.
-2 -1 0 +1 +2
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
— Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
— Во!!!
Таксист:
— Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
— Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че ,костер,ты попал!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
— Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
— Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
— Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
— Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...
Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
-2 -1 0 +1 +2
Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста."
Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит."
"Мешок уже у тебя в багажнике", — говорит рыбка.
Второй НР: "У меня все есть. Даже не знаю, чего пожелать-то."
— Ну тараканы у тебя дома есть?
— Есть.
— Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет — сам лопнет.
Третий НР тоже не знает чего пожелать.
Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?"
— Есть.
— Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет — сама лопнет.
Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят — идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
А она:
— Да тpусики снимать не охота!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Семья нового pусского купается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) — pыбу ловит. Вдpуг pыбак услышал, как HР зовет на помощь..
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
Р.: — Hу где моя сотня?.
НР: — Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща..
Р.: — Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Видимо вопрос новому русскому радио:
— Как чиста по пацански назвать авоську?
— Барсетка тряпичная.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон? "
Парень- продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... "
*Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень-продавец: "... А блатняк у нас — вооон там! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Монте-Карло — город, основанный папой Карло и названный в его честь.
Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в М.-К., где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100