Наняла "новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
— Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
— Во! !! Таксист: — Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Таксист:
— Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь, подходит к запорожцу. Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него, как кролик на удава.
— Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю-машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи-когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!
Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
— У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег): — Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!
— Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!
Киллер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого", рулит себе, о деле думает...
Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.
Ну, из тачки 4 братана вываливаются, давай права качать, типа-попал ты, лох, на бабки, недвижимость продавай
(К)- Достаёт "Калаш": В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!
— Встали...
— На первый — второй, РАССЧИТАЙСЬ!!!
— Рассчитались...
(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!
— Ты, чё, в натуре, не будем!!!
(К)-Даёт очредь в асфальт...
Дело пошло, "Запор" укатил.
Братва едет дальше, первые номера:
— Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем, на мишуру порвём! !! Вторые номера: — Да, чо, братаны, нормально развели...
Вторые номера:
— Да, чо, братаны, нормально развели...
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
— Тебе куда?
Гаишник (растерянно): — Никуда... НР: — А че ты, блин, козел голосуешь?
— Никуда...
НР:
— А че ты, блин, козел голосуешь?
Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям: — Пацаны, а чей это телефон?..
— Пацаны, а чей это телефон?..
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах
1 У меня вчера американец был после ceкса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$
2 А у меня был Агличанин после ceкса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов
3 А у меня новый русский он меня оттр@хал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
— живет 300 лет, много не ест!
— а он говорить умеет?
— конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
— нет!
— а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
— ну, что, заговорил?
— нет, молчит!
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
— заговорил, заговорил!!!
— ну и что он сказал? — ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
— ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа:
— Хозяин, работы никакой нет?
— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж: — Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя. .. — Что, крыша выезжает? — Не-а, дождь перестает!
— Что, крыша выезжает?
— Не-а, дождь перестает!
Новый русский жалуется другу:
— Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
— 600 баксов за ремонт отдал!
— И чё ты её грохнул? — Да нет...(печально) — она штуку баксов стоит!
— Да нет...(печально) — она штуку баксов стоит!
Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:
— Слyшай, бpатан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?
— Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает: "Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло — ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел — такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет:
— Номер! Номер видел?!
— Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
