Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом...

Мужик в шоке:

— Это чего такое?!

— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис" закапывали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:

— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?

— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.

— Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

-2 -1 0 +1 +2


Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.

Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в жопу и уезжают. Тот берет рацию:

— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.

— Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.

— Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.

Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?

— Только тот, у которого отобрали права.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:

— почему катаемся в таком виде?

— да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!

— а ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать! мужик разводя распальцованными руками:

— слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!

-2 -1 0 +1 +2


Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.

Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.

Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

— Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

— Сам ты езда!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись у железнодорожного переезда:

"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди из Н-ска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предлагаю перед всеми новостями из

Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я: Ну как, я сдал?

ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывёт к берегу]

Нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023