Свежие анекдоты от 12 апреля 2024

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит!

Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?

Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!

— Ваша честь, вы считаете, что я еще недостаточно настрадался?

— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?

— Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

Идем с дочкой.

Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "

Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "

На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!

Оказывается, с крыльями такая морока: отбеливать, стирать, полоскать в "Леноре", чтобы только были белыми и пушистыми...

С метлой намного проще: села и полетела!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...

Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Массажисты массируют двух ревматиков.

Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.

— Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?

— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:

— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать

"Какое ПО у вас установлено"!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

– Какая интересная у тебя одежда!

– Вообще-то, я голая.

– Красота! А где купила?

Идет экзамен по истории…..

Профессор задает студентке вопрос:

— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

— Ну, не знаю….

— Мандаты!

Девушка возмущенно:

— Сам ты старый х[рено]сос!

Реалии современной российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной …

В Орске возле хлебных магазинов клюёт лучше.