Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца... — А вот вас я туда не посылал!
— А вот вас я туда не посылал!
У психиатра:
— Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
— Блин, да в понедельник она меня не покидает.
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до х[рена], а все зубы здоровые...
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке?
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот. — Тогда я лестницу убираю.
— Тогда я лестницу убираю.
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?
Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!
— Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
— Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Распределение в мединституте.
Декан: Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог? Выпускник: Гинеколог. Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!