Анекдоты про врачей

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.

- А я с хомяком.

- Ну, у меня нет хомяка.

- Так у меня тоже нет.

В больнице.

- Доктор, свяжите мне руки!

- Зачем?

- Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…

- А вы что делаете?

- Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...

— Cкажите, когда уйдет эта зараза?

— Ну, теперь, видимо, только в 2036-ом году...

Человек проводит во сне 30% жизни.

Остальные 70 мечтает выспаться...

- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошёл.

- А что мальчика было-то?

- Насморк.

- А костыли почему?

- Бабушке нёс.

В больнице:

Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

- А я хотел капитаном в молодости стать!

- Капитаном? А почему не стал?

- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.

- А кем ты работаешь?

- Хирургом!

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.

- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?

- Нeт.

- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

- Доктор, я стал какой-то несдержанный, меня сразу начинают бесить все люди. Да *ули я тебе объясняю! Пошел ты в жопу!

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

больной просит врача:

- Доктор, сколько мне жить осталось?

- отстанте, больной, я вам не кукушка

- ну, доктор, ну пожалуйста!

- ну, ку...

- Дорогой, я беременна…

- А ты к врачу ходила?

- Да, не от него…