Анекдоты про врачей

— Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его.

Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась!..

Возле палаты безнадежно больного разговаривают его жена(Ж) и друг

Ж: Когда зайдеш в палату будь весел и не говори о плохом

Друг входя в палату весело спрашивает:

Ну, что умираем?

— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!

— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

— Ну, что сказал врач?

Жена, мрачно:

— Умрешь ты скоро...

— Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?

— А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.

— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

— А что там было написано?

— "Держать плотно закрытым".

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только живой, но и еще что то понимаете.

— Говорят, время лечит…

— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

— Вас уже оперировали? — спрашивает доктор.

— Да.

— Ну и как?

— Три тысячи долларов.

— Я имею ввиду, что у вас было?

— Только тысяча долларов.

— Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

— На стоимость лечения...

Для мании величия не надо величия.

Достаточно одной мании.

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:

— У вас есть что-нибудь от поноса?!!

Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах — и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил — мужика уже и след простыл...

Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:

— Я прошу прощения, мне очень неловко — но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?

— Да, всё нормально. .. Тогда я, правда, обосрался — но мне это было абсолютно по барабану...

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.

Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.

Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом

Профессор — студенту на экзамене:

— Какие вы знаете виды родов?

Студент:

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

— Подробнее, пожалуйста.

Студент:

— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

Приходит мужчина к врачу и говорит:

— Доктор, у меня две проблемы.

— Ну, давайте по порядку.

— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь ceксом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь ceксом с женой.

— Да, похоже вы просто ceксуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?

— Ой, доктор, я такой фантазер...