Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
* * *
Клиент в банке: — Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? Кассир, себе под нос: — К психиатру...
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Знаете, Ваш муж мне не нравится. — Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...
На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. — И как же ему их принимать? — Никак. Это — Вам.
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить еще одного ребенка?! ” Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?! ”
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? " Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. " Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! — "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "
— Не хочу идти сегодня к врачу… – Да и не ходи, скажи, что заболела.
Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это — рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. Теперь стало понятно, почему куриный бульон рекомендуют больным.
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
— Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму? — Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное. — А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете? — Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно... — Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну! — Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой... — Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен. — А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра — скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы. — А-а-а-а!
Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? — А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
