Анекдоты про врачей

В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
— Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.
Немного подумав:
— Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.
Еще через минуту:
— Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:
— Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?
— Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя — аптекарь...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
— А вы точно доктор?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Разговор двух наркологов:
— Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.
— И что?
— Так, закодировал с@ка!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но все равно, завидно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Доктор, я жить буду?
— Да, если не умрете.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую...
Доктор, почему же мне так хреново?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы — хороший диетолог.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди ))
— Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В кабинете венеролога:
— Ну-с, показывайте свой мундиаль. .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— От чего он умер?
— Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты — у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:
— Простите, это вы анализы вчера сдавали?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Из справки травмпункта: "На теле гражданки N обнаружены множественные гематомы размером с пяти- и десятикопеечные монеты. Всего на сумму
8руб. 35коп. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 2 3 .. 11 .. 101