Бородатые анекдоты

60. Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел: — Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!

* * *

24. Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету :) Пытались ее оторвать и так, и этак — никак. (Г)раф вызывает (К)онюха: (Г) — Давай, типа, посоветуй, что делать? (К) — Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать. (Г) — Ты че, там потолки резные, ручной работы. (К) — Тогда давайте пол распилим. (Г) — Да ты че, тут паркет по 300 рублев метр! (К) — Тогда давайте возбудим графиню. (Г) — 8-O Зачем? (К) — Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор. (Г) — Зачем?! (К) — А там паркет дешевле..

* * *

Звонок в милицию:
— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли,
приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье...

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
— Да нет... "М" — это для "Морды".

* * *

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
— Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
— И съел...

* * *

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

* * *

В роддоме счастливый отец:
— Бат-т-тюшки!Двойня!
— Нет,пока один,-успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!

* * *

2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: — Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. — Петров! Руки поднять, вперед марш! — Сидоров! ... Прибегает прапорщик: — Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

Пример чисто мужской логики:
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился — думал, без меня пить начнете!

* * *

65. Лежат в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышат. Hу Hовый Русский и говорит: — А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимаш, такую? — Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимаш, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я знчт, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там KАМаз. — А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел...

* * *

40. Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется: — Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль... Вождь подумал и отвечает: — Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань... Так что ты не прав, Кабаний Х$й.

* * *

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел!
— Давай справку!
— На стадионе справок не выписывают...

* * *

74. Hапился как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается — штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы нет — в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему подpуливает: (Б) — Hу, мужик, pассказавай... (БОМЖ) — А че тут pассказывать ? Иду вчеpа, гляжу — в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в ж@пу и пошел..... (HР) — Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...

* * *

44. Пациент приходит к психологу, и говорит: — Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!

* * *

1 2 3 .. 11