Свежие анекдоты от 10 февраля 2026

Скромность — это не значит думать о себе хуже. Скромность — это думать о себе меньше.

Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.

Кто-нибудь может посоветовать мужа?

Умного человека довольно легко убедить в том, что он — умный.

Дурака, кстати, убедить в подобном ещё легче.

– Где ты была? Я так ждал тебя…

– Прости, но я не могу приходить каждый день.

– Почему?

– Я же Пятница...

— Твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?

— Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

— А зачем Избирком вообще регистрирует других кандидатов, кроме одного?

— А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать? Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Едет мужик на своей "Нексии" и на светофоре врезается в ВМW.

Из нее выходят четыре лба с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.

Мужик:

— Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...

Браток:

— Так, Сашок, давай на его сторону...

Мужик:

— Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.

Браток:

— Косой, давай тоже за них будэшь...

Мужик опять не унимается:

— Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое...

Братки:

— Эй, мужик, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмешивайся в наши дела, мы сами разберемся...

Две минуты и уже не такой озабоченный.

— Изя, дай штуку взаймы.

— Только после того как вернусь из Парижа.

— Ты едешь во Францию?

— И не думал.

После того, как белорусская теннисистка Арина Соболенко на Открытом чемпионате Австралии заработала полтора миллиона долларов, средняя зарплата в стране совершила резвый скачок.

— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?

— Найти амфору с Хоттабычем!

— Было уже.

— Поймать волшебную жар-птицу!

— Тоже пробовали.

— Может просто перестать воровать?

— Ну, это уже совсем из области фантастики.

— Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?

— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...

— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, [м]ля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:

— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

У нового русского спрашивают:

— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?

Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:

— А-а-а, дык это че, [м]ля, очки ко лбу гвоздем прибиты?

Ему отвечают:

—... Да нет, это вообще-то ножницы...

Новый русский (в диком восторге):

— О-оо!! [м]ля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!