Сказочные анекдоты

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я??

Лев: — Нууу, у меня грива..!

Осел: — Так, и у меня грива!

Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!

Осел: — Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:

— Я в ceксе

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...

Шел он три дня и три ночи (как обычно в сказке) по пустыне сахарской. И захотелось ему пить. Увидел Иван колодец на горизонте, обрадовался, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая- то над ним возникла.

Оборачивается Иван, видит — Змей

Горыныч огромный и страшный позади него стоит.

Выхватил тогда наш герой свой меч и давай рубить змеюку эдакую. Срубает голову — у того две вырастают, две рубит — четыре новых появляются. Три дня и три ночи бился Иван-Царевич и в итоге не выдержал, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:

— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все, что хочешь, со мной, осел плешивый — нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.

А Змей Горыныч его спрашивает:

— А ты чего к колодцу-то пришел?

— Да как чего? Воды попить!

— Ну, и кто ж тебе мешал?!..

Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче.

То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка.

Фрейд был бы рад.

Разговор двух снежинок:

— Ты куда летишь?

— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?

— В Африку. Устрою им панику.

Картина Репина: "Кащей Бессмертный слушает кукушку".

1. Русская сказка — добро побеждает зло

2. Еврейская сказка — добро покупает зло

3. Голландская сказка — добро тупо ржет над злом

4. ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

5. Каннибальская сказка — добро поедает зло

6. Дзенбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:

7. Новорусская сказка — зло отвечает за базар

8. Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1. 1

9. Рекламная сказка — добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!

10. Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло

11. Маркетинговая сказка — добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)

12. Математическая сказка — добро + зло = добро

13. Компьютерная сказка — добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

14. Программерская сказка — добро побеждает зло!.. уеs, nо, саnсеl

И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

— 50 презервативов, — говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

— Пятьдесят два

Русалочка приплыла к отцу:

— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!

— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Маленький верблюдик спрашивает у мамы: "Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?" Мама отвечает: "А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду." "Мам, а почему у нас такие широкие ноги?" "А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке." "Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?" "Это для того, чтобы солнце не обжигало нас. " "Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?"

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.

— Ты готова? — спрашивает он громко.

— Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит. ..

— Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью.

Твоя Василиса. "

— Чебурашка, что-то сегодня у меня голова не работает.

— Она у тебя совсем, что ли не работает, а... Гена?

— Не вся, конечно. Есть могу.

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.

Она спрашивает:

— А вдруг муж вернется?

— А я в окно.

— Так ведь пятнадцатый этаж!

— Я ведь Карлсон, взял и улетел.

Только расположились загремел ключ в замке.

Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.

Входит муж:

— Кто у нас был?

— Никого не было.

— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.

— Эй человек, я пришёл за тобой!!!

Студент с испугом.

— А ты кто?

— Я сатана, пришёл за твоей душой!!!

— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.

Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.

— Эй человек, я пришёл за тобой!!!

Наркоман с испугом.

— А тты ккто?

— Я сатана при...

— Б%я испугал, фу. Я думал участковый.