Анекдоты про студентов

Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

-2

-1

* * *

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится — вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

-2

-1

Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, все таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит:
— Ну Вы хоть что-нибудь

Показать полностью..

-2

-1

* * *

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
— Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

-2

-1

* * *

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки — НЕ
БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "

-2

-1

* * *

Студенты отпрашиваются у преподавателя.
— Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
— Да пожалуйста!
— А вы отмечать будете?
— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю

-2

-1

* * *

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся! ". Это страшные люди. Они могут все.

-2

-1

* * *

Нашел студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
— О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрех желаний, 1 — могу сделать тебя очень богатым, такого богатства еще не было на этом свете; 2 — могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 — а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звезды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?
— Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, тр@х тиби — дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
— Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
— А а а а, деньгами брать надо было.

-2

-1

На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.
Девушка: "Ну. вот у меня — честь, а у Вас — достоинство"

-2

-1

* * *

— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

-2

-1

* * *

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место
и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто! ?
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

-2

-1

* * *

В медицинском институте профессор, читая лекцию по ceксологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста орг@змов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером. . .

-2

-1

* * *

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
— Вы — директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
— Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор:
— А что нибудь посвежей?
Студент:
— Ну, забыли посадить...

-2

-1

* * *

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

-2

-1

* * *

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно