Анекдоты про студентов

Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д.
Александрову на стол легло заявление:
« Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ... » В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова
"дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили?
А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег — только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С — срочно
Т — требуется
У — уйма
Д — денег
Е — есть
Н — нечего
Т — точка

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт". — Асфальт, профессор — временное покрытие перед земляными работами!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: "Почему? ". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет? ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий "тройку" !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей
Карин Ларсон, было удостоено специальной премии.
Вот это сочинение:
« Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?,
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего
Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне — поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне — четверть литра.
Третий:
— А мне — одну восьмую.
Четвертый:
— А мне — одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В вузах надо ввести оценку "ладно".
Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до "тройки" все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до "тройки" .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования! " Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Экзамен. Преподаватель:
— Ну, и что Вы знаете?
Студент:
— Все.
Преподаватель:
— Ну, тогда выведите мне формулу... бороды.
Студент:
— Легко. "Борода" = "бор + ода". Бор — это лес. А ода — это стих. Получаем: "лес стих". А когда лес стих? Когда безветрие — без "Ве" три "Е". Итак, вот Вам формула бороды: три "Е" минус "Ве" (3 Е — V).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока еще никак.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 2 3 .. 11