Компьютерные анекдоты

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку
"Я согласен".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду аirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь? " оказался "Gmаil".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Всем стучащимся ко мне муд@кам я говорю, что я — лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если к тебе полезут девки — скажи, что ты — гей.
— Я им говорю, что я — программист, и они больше не лезут.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

"Мама, недавно окончившая курсы компьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив Интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом. Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
— Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— Да выкинь ты уже его!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— На сколько ты терпелив?
— Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?! " она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Обсуждение нового Мiсrоsоft Оffiсе:
— Что вообще нового в 2019 версии?
— Больше размер, дольше открывает файлы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Программист после просмотра "Терминатор -2":
— Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 2 3 .. 11