Компьютерные анекдоты

Клиент:
— Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ:
— Он его смотрит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дети хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня — аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня — на 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная... Папа все сам делает...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Существует старинное поверье, что "обработка персональных данных" и их распространение — одно и то же

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Набираю в поиске: "Чем отмыть... "
"... следы крови? " — подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Статья в бульварной газетенке: На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом? " утвердительно ответили 100% граждан. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете среди пользователей нашего города.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?
— Где-то за час.
— Это — Камаз.
— Четыре часа.
— Загруженный песком.
— Ну-у... часов двенадцать.
— Инструментов нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе — минус сорок.
— Четверо суток.
— Камаз вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Мои детство и юность прошли без
Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Похоже, специалистам IТ-поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: "Выйди и зайди по- нормальному. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 2 3 .. 11