— А ты чем занимаешься?
— Я — геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы".
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Сын программера на собеседовании в школе.
Учитель: Алфавит знаешь?
С: Да
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ...
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит.
А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка нехорошая.
Adobe:
— "Фотошоп" снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
1998:
— Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
— Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!
— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.
— Вчера новую дурь попробовал, "Сtrl+v" называется.
— Ну и как?
— Вставляет!
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами: ), кpичит:
— Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!
— Почему ты так pешил? — Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!
— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! "
