анекдотов.net / Анекдоты про Ржевского
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Анекдоты про Ржевского

 

— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 


— Поручик, Hаташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать.
Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а
у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только
сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!".
Опять
отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к
поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую
комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно
дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили
моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же
офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" :))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *


— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Конечно еб@л-с!
— Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
— Было! Однажды было! На колокольне-с!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
— Наташа, вы — прямо как батарея парового отопления.
— Что, настолько теплая?
— Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
— Поручик, а вот ваш хрен — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался поручик.
— Нет, стоит ровно две минуты
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 


Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский — в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
— ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
— ?!
— А так хочется его пропить...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои
носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в
казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
— Пошла, ж@па!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
— Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
— Ну-с..(хе-хе)..белого..!
— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *


Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну
вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
— Во, блин, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
— Васька!
— Слушаю, господин поручик!
— Ну-ка сгоняй, узнай — где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
— Значица так,господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с
Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который
перед этим выеб@л своего денщика за то, что он сожрал банку малинового
варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 


Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
— Очень просто, — отвечает он, — нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам,
позвольте вам впендюрить!" И все.
— Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
— Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *


— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
— Как, поручик? Расскажите!
— Как, как? Уговорил и выеб@л!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2


— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой — и Вас просто отп@здят.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

 

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100