Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды...
— Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.
Оболенский спрашивает Ржевского:
— Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
— Диета Ржевского
— И какой там секрет?
— Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала! “
— И что?
— Так их надо отлавливать на обеденном перерыве! —? — А на обед времени уже не остаётся...
—?
— А на обед времени уже не остаётся...
– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным ceксом.
— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
— На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора: — Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
— Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом...
— Скажите, поручик! Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева! — А если умрет королева? — Валет!
— А если умрет королева?
— Валет!
— Поручик, почему вы не танцуете?!
— Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!
— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
— Да я не сделал ничего особенного! — оправдывается Ржевский. — Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: — Ну и далеко он там?
— Ну и далеко он там?
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттр@хали все, что движется.
День четвертый — приехал поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался!!!
Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялсяв зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
— А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали? — Hичего... Я научил его онанизму...
— Hичего... Я научил его онанизму...
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу...
— Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
— Жопу!!!- кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
— Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
— Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,
— может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
— Да это нам, гусарам, нех[рен] ссать,- Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, мадам, нех[рен] делать, я хотел сказать.
— ой, пардон, мадам, нех[рен] делать, я хотел сказать.
