— Папа мне всегда говорил: "Не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть... " — А ты ходил? — Ходил. — И что же ты там увидел? — Папу.
* * *
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
— Ваше семейное положение? — Сплю в кровати по диагонали.
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит. — Ты что тут делаешь? Жена вздрагивая: — Тьфу ты, блин, — разбудил!
Ремейк старого анекдота... . Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме: – У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале! – Ужас! Вот ведь извращенец! – Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы! – Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара? – Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3 !
Любимое время женщины — с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай ... Короче, ни в чем себе не отказывать!
— Вася, что это за баба рядом с тобою?! — Это же твое отражение в зеркале. — У тебя на все отговорки.
Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.
Девушки, никогда не делайте мужскую работу ... Я дома полочку сама прибила, потом ТРИ ДНЯ мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: " Холостяком, как дядя Толя. " Многие удивлялись, но больше всех — жена дяди Толи.
— Сегодня видел как один мужик подошел к бездомной собаке и сказал "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи*довали домой! "... — Я так с мужем познакомилась...
— Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму? — Заманил на хлеб в походе, сынок. — Но ведь девушку на хлеб не заманишь? — Это только в первый день похода, сынок...
Муж говорит жене: — Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! — Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе! Муж: — ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: — Не, я в марте...
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: « Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна! »
— Петрович, вы с женой ругаетесь? — Конечно. — А как миритесь? — Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей Интернет».
