Семейные анекдоты

За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"? . .
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
— Да, познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил...
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Да, мне тоже не понравилось! . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Девушка жалуется своей матери:
— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
— И ты пришла ко мне, да? . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Жена мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь? . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду! ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь? " — я подозреваю, что она тоже не понимает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

8 марта жена спрашивает:
— Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Под окнами роддома:
— Маш, кто?
— "Спартак"! 2: 1! Я чуть не родила!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
— Степан.
— Аааа... Ну да, нееврейское имя...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 2 3 .. 11 .. 101