Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:

— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит. Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:

— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки, покупаешь, одеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.

— Именно поэтому, — ответил дядя.

-2 -1 0 +1 +2


— Как твоё солнышко?

— Масло надо менять. Или ты про Иру?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорю мужу:

— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.

А он мне:

Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо? "

— Хорошо! — ответил отец.

Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.

Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там… собралось 15 человек...

Сын говорит отцу:

— Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?

Отец ответил:

— Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!

— Угу.

— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!

— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

— Ну...

— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.

Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

-2 -1 0 +1 +2


Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: — У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.

Врач удивлённо: — У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?

Мужик: — Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы "Как тебе это платье? ", "А так волосы лучше? ", "Тебе не кажется, что я поправилась? "…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:

— Это твоя любовница?

— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена:

— Почему все вечно не так, как я хочу?

Муж:

— А чего ты хочешь?

Она:

— Ну, не знаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух подруг:

— Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть!

А твой?

А мой только улыбается, сволочь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супруги на приёме у семейного психолога.

Жена:

— Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему — нет!

Муж:

— Да-да, сейчас примерно тот же расклад...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024