Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?

— Береги её, сынок, теперь таких мало!

-2 -1 0 +1 +2

— Мы с тобой уже пять лет вместе...

— Продлевать будем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Небольшой совет:

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.

Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.

Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!

— Её нет дома.

— И где же она опять шляется?

— Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь спрашивает у мамы:

— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?

Мама отвечает:

— Аня никаких татуировок!

— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!

Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:

— НА МОЗГАХ!?

-2 -1 0 +1 +2

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.

Зять:

— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж — жене:

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?

– Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.

После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.

Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.

В руке она несла потерянную линзу.

— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!

— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с мужем ругается:

— Я кручусь как дура в колесе!

— Не дура, а белка!

— У белки шуба есть, а я дура!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2023