Семейные анекдоты

Стоят на улице два либеральных интеллигента. Мимо проезжает машина и обрызгивает их грязью.

Один:

— А вот если бы мы были в Англии, то нас бы довезли до ближайшего отеля. Подарили цветы. Раздели. Одежду выстирали. Накормили, предложили шампанского, спать уложили, а утром бы подали завтрак в постель.

— Обалдеть! Это что всё было с вами?

— Нет, это дважды было с моей женой, … Но не в этом дело! …

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...

— Отчего же он умер?

— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Будьте сдержаннее...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:

— Ну вот, и никто к нам не придет...

В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:

— Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " — думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.

— О боже, вашу жену убили!

— Нет-нет, я же еще не нашел его...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себe ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:

— Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!

Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.

Жена: — Алло! Да. Да. Муж дома...

Муж: — Я же просил!!!

Жена: — Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

— Простите, — говорит он, — не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?

— Могу, — всхлипывает вдова. — Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:

— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

-2 -1 0 +1 +2
Шутки и одностишья Владимира Семенова
* * *

— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкса, вспомни, что мир не без добрых [м]лядей.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Муж:

— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!

— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

— Спасти? От чего?!

— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Как я вышла замуж? Да очень просто...... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100