Советские политические анекдоты

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
— дали бы мне серп — я б его и не туда забросил!

-2

-1

* * *

— есть ли профессиональные воры в СССР?
— нет. Люди сами воруют.

-2

-1

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
к ним подбегает некто в штатском:
— вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
— вот за это ему и спасибо!

-2

-1

* * *

Два африканских племени объединились и победили третье
племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного.
— невкусно! — сказал один.
— но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в
столовой университета Патриса Лумумбы.

-2

-1

* * *

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в
дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
— только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

-2

-1

* * *

— почему наши войска перешли чехословацкую границу?
— потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

-2

-1

* * *

— сколько у вас недовольных режимом? — спросил Гомулка у
Мао.
— около тридцати миллионов.
— у нас примерно столько же!

-2

-1

* * *

На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

-2

-1

Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
— ну, жиды, что прищурились?

-2

-1

* * *

— почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
— она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.

-2

-1

* * *

Во время шестидневной войны:
— Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!

-2

-1

* * *

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света
нагрянул Ленин.
— здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
— здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — это у
нас коммунистический субботник.
— как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

-2

-1

* * *

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора — Леонардо.

-2

-1

* * *

— кто были по национальности Адам и Ева?
— конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

-2

-1

* * *

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
— трудно, но выносим!

-2

-1

* * *

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
— как е.. твою мать — так Хабибулин, а как Хабибулин — так
к е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
— товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег,
так Хабибулин, а как премия — так начальству!

-2

-1

* * *

— есть ли теневые стороны у победы над Германией?
— их две: Красная армия увидела Европу, и Европа увидела
Красную армию.

-2

-1

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу
ей в пасть.
— это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и
кошка съедает.
— это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с
песней.

-2

-1

* * *

— что такое скелет?
— это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.

-2

-1

* * *

— появилось новое пирожное — Леонид. Это тот же наполеон, но
без яиц.

-2

-1

* * *

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки
инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
— смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

-2

-1

* * *

— как живешь?
— как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

-2

-1

* * *

— какая разница между пессимистом и оптимистом?
— пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

-2

-1

* * *

— что такое шестидневная война?
— неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

-2

-1

* * *

— будут ли евреи при коммунизме?
— нет, они сумеют выкрутиться.

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно