Советские политические анекдоты

— все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
— вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой
политической пгоституткой тгоцким!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича
без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в
струю".
-2 -1 0 +1 +2
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван
пахомович пупков просит передать "Интродукцию э рондо
каприччиозо" Сен Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из
"Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не п@зди!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! — говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
— стала бы я себе из-за трех копеек п... у рвать! — отвечает
та.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
— в "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
— у меня не в мавзолее... Не залежишься!..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— что такое свобода?
— тебя посылают на х... , а ты идешь, куда хочешь!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять
месяцев Рабинович сел за сборку.
— знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
-2 -1 0 +1 +2
— Рабинович, как вам понравился ххII съезд?
— это который кончился выносом тела?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой
работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые
ищут эту шахту.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
— никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.
Потом олово стало капать мне на голову.
— ну и ты?
— я и говорю: "рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— как разрешить ближневосточный кризис?
— дать Даяну звание героя Советского Союза, а Гречко выбить
глаз.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
— если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— кто самый изобретательный фокусник в мире?
— Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— что такое два нуля и "м"?
— мужской туалет.
— а два нуля и "ж"?
— женский туалет.
— а два нуля и "н"?
— ООН.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?
— па вправо, па влево — считается побег, гобой открывает
огонь без предупреждения!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
— правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что
он до сих пор не вернулся!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
— первое мое желание, — говорит старик, — сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
— второе мое желание... — думал старик, думал... — сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
— третье мое желание... — думал старик, думал, скреб голову. — ладно, выстави маленькую и катись к е... Матери!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
— дали бы мне серп — я б его и не туда забросил!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970
года?
— пятьдесят евреев под прессом.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
"ниже, ниже!"
— три рубля, — говорит мужик.
иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
— три рубля? Покупаю!
секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
— нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
— починим коровник, — предлагает один.
— построим склад для картошки, — предлагает другой.
слово берет старый дед:
— давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к
е... й матери!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Плакат на советской военной базе в Афганистане: "советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас
на отдых в Югославию!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— что общего между нашей жизнью и курятником?
— каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.
если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100