Советские политические анекдоты

— дядя Во, — сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

-2

-1

* * *

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
— а у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.
— а у нас социализм!
— подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
— а тогда у тебя апельсина не будет!

-2

-1

Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ.
перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить
туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
— а, черт с ним, с рублем, — сказал трудящийся и мотнул
шеей.

-2

-1

* * *

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— у меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— как вы решились на это? — спрашивает его пораженный никсон.
— у меня семья, дети!

-2

-1

* * *

— товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
— эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
— нет, товарищ Сталин, писатель.
— а зачем нам два Сынавских?

-2

-1

* * *

Вовочка приходит из детского сада в слезах:
— воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест
КПСС!"

-2

-1

* * *

Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и
смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

-2

-1

* * *

— алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

-2

-1

На заводе — лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
— от мяса ноги мерзнут! — кричит один рабочий.
— это что-то новое в науке, — говорит лектор.
— а как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

-2

-1

* * *

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
— я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— что вы понимаете в счастье! — говорит русский. Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а
я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" — вот это и
есть настоящее счастье!

-2

-1

* * *

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти — с неисправным мотором.
риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один — стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

-2

-1

* * *

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
— это тема моей докторской, — ответил диссертант.

-2

-1

* * *

— какое самое высокое здание в мире?
— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

-2

-1

* * *

В тюремной камере:
— какой у тебя срок?
— двадцать пять.
— за что?
— ни за что.
— врешь! Ни за что десять дают.

-2

-1

* * *

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
— Ха! — откликается второй. — он мне рассказывает!

-2

-1

* * *

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— в 1934 году, когда партия послала меня на хрен... оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— прошу прощения... Когда партия послала меня на хVII
съезд...

-2

-1

* * *

— как жизнь?
— как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

-2

-1

* * *

— что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?
— это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".

-2

-1

* * *

— армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
— раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем
передачи из Магадана!

-2

-1

* * *

— какие решения принял ххII съезд партии по жилищному
вопросу?
— была увеличена жилплощадь Ленину.

-2

-1

* * *

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

-2

-1

* * *

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с америкой,
берет слово дед:
— догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!

-2

-1

* * *

— дядя Во, — сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

-2

-1

* * *

— правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— правда. Но выдавать их будут по телевизору.

-2

-1

* * *

На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
— империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
— правильно. Что вы еще можете сказать?
— но Советский Союз их опередил!

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно