Советские политические анекдоты

— у нас при коммунизме всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор.
— а у нас? — спрашивают из зала.

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской
границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!

— почему царский герб — двуглавый орел?
— одна голова — по промышленности, другая — по сельскому
хозяйству.

— какая разница между стадом овец и академией наук?
— овец считают по головам, а академиков по членам.

Один старый большевик другому:
— нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

— слышали новость? Наши запустили к луне трех американцев!

— ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— так это ж я после работы!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
— ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? — и при этом хитро
прищурился.

— сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".
— надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
— я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
— вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.
— нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

— как бороться с хвостатыми грызунами?
армянское радио отвечает:
— не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с
грузинами. И не бороться, а уничтожать!

Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем
помчался на работу. Но он все равно опоздал, т.к. Его поминутно
останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

Разговор двух работяг:
— скоро будет повышение цен на мясо!
— хреново.
— скоро будет повышение цен на хлеб!
— совсем хреново.
— скоро будет повышение цен на водку!!
— ну, этого не может быть — академик Сахаров не допустит!

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке — в галифе.

— где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто
социализмом?
— первая — кремлевская стена, вторая — московская окружная
дорога.

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
— бэээ, мэээ... — жалобно заблеял козленок.
— что "бэ", что "мэ"? — сказал Рабинович. — Товарищ волк
знает, кого кушать!

Основной закон диалектики: количество переходит в
стукачество.

— что делать, если работать хочется?
— полежите, пройдет.

— существует ли перлюстрация писем в СССР?
— нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.

— Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
— хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв
ракету, а ведерко осталось наверху.
— что это такое? — строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
— синхрофазотрон!
— вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

— какая разница между заплатой и зарплатой?
— заплата больше дырки, а заплата меньше.

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в
ад?
— покажите, а я выберу, — попросил он. Ему показали. В раю
праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из
газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— как?! — заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
— это наш агитпункт.

Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
— Сколько раз я просила, — укоряет его жена, — на людях о
политике не говорить!