На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: — Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил телке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб@нутые!
* * *
ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал — поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик). каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают! ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят ххх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: — Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной эсэмэске: — ... коридор простреливается?
— Получил я твою фотку, спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? — Справа — это я!!!
— Привет, че делаешь? — Жду... — Кого, чего?! — Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХуЙ", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Б%я ... С*ка!!!
— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. — А что с ним? — Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
В чате. Парень: — Привет, что делаешь? Девушка: — Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты? Парень: — А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко! Девушка: — А вы кто: картежники или геи?
Отец перед сном рассказывает сыну сказку: — Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ. — Пап, а как это — лицензионных? — Спи, сынок, я же сказал — это сказка! . .
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: — Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
— Этот антивирус мне напоминает Сталина — Почему? Устраивает репрессии? — Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »
Програмист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
