Компьютерные анекдоты

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница 25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где шлялся?
— В армии, папа...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете — ничего нового, потому что все посмотрел на работе...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит г@вно и плохие дороги.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер? ?!
— Он муд@к! !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Зеркальце, яблочко на тарелочке
— вот неполный список древнерусских поисковиков:

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 12 .. 31 32 33 .. 42