Анекдоты про армию

Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.
Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
— А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
— Ну, а посадка?
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Справедливость прежде всего! — Сказал почтальон вручая сыну Медведьева повестку в военкомат.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внес встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из зоопарка сбежал слон!
Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
— Мужики понимаете,в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал,но вы всеравно не поверите!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоceкcуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 2 .. 21 22 23 .. 32