Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! Отец: — Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
* * *
— Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — БЛ@, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
— С Днем десантника, сынок! — Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.
Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов. Итоги учений — статисты победили.
Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов. — А кто это такой — Филиппов? — А, это наш командир части — полковник Филиппов. — И че, муд@к он, что-ли? — Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком! — Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете! ? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Филипповым! — Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну, тогда — до свидания, старый муд@к Филиппов!
Перлы военкомов: — Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. — За хорошую работу меня наградили доской почета. — Часовых подбирать по размеру валенок. — И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! — Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. — Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? (парень был в джинсах)
Стюардесса: — Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . . Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
Рассказывает прапорщик: — Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули — значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики. А если один и не вздрогнул — это ничего не значит, это дембель кемарит.
— Капитан! Айсберг по курсу корабля! — Айсберг?..По курсу корабля? .. Это сколько в рублях?
— Товарищ майор, разрешите обратиться? — Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?! — Простите? А как надо? — Господин! — А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: — Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
В пустыне встречаются мул и прапорщик. Мул: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я — офицер, а ты? Мул посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь.