SMS - анекдоты

Свиданье наше не к добру... Сказала шея топору

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Divisi0n_bу_zеr0 финдиректор зашла с виноватым видом и ДВЕРНОЙ РУЧКОЙ от пластиковой двери запертой серверной

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Девушка считает мужчину красивым, а его брата-близнеца уродом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

ХОРОШИЙ интернет — это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Нельзя Всем дать Все, потому как Всех много, а Всего мало.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Она: а что, разве я не ангел?
Я: ну...как-то мне...неуютно чтоли тр*хать ангела))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

она: у меня голова болит(( он: а я и не предлагаю

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

количество дней в обычном году в двоичной системе 101 101 101 — мля, создатели календаря явно что-то недоговаривали

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Что такое дом терпимости?
— Это пивной бар с запертым туалетом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Если вы тихо материтесь — значит, у вас простужено горло.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Как определить, что блондинка несет какую-то хренню?
— Губы шевелятся...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастаться?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Не с первого раза смогла прочитать фразу:" Я тут приснул слегка".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Чем отличается террорист от еврейскрй мамы?
— С террористом можно договориться.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Только в России отопление включают в сентябре, а переходят на зимнее время в конце октября.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мы благодарим Бога за все, — но в разных возрастах за разное...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

в грузинских ресторанах в Москве стали в меню подавать галстуки...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Кудрин — Путину:
— Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
— Поставь где стоял!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Новинка книжного рынка
"Мемуары Кота Ученого", песни и сказки для тех, кто ходит налево и направо...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Что такое 90-60-90?
Это езда в городе мимо гаишника.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

ВНИМАНИЕ!!! В Москве задержали партию фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

"Бублик-бублик!!!" — кричали дети, на подозревая что колобок смертельно ранен.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 2 .. 21 22 23 .. 32