Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХIV века, что 80 человек умерло от чумы.
* * *
— Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом. — П@здят
на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку: — кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется... а мальчик громко и радостно: — КОТА! на пляже раздался громкий смех...
— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению? — П@здюлей...
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
Мама ругает сына: — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! — Не выйдет! — Это еще почему? — Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза.
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А мы когда в садике так орем нас ругают...
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь? — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
Воспитательница спрашивает: — Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой? — Чтобы ложки не испачкать!
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А мы когда в садике так орем, то нас ругают...
Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?