Учительница: — Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении. — В каком предложении? — А вот ты пишешь: "Один хитро-ж@пый еврей... "
* * *
Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пи*ди!
Учительница ученику: — Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз... Петров: — Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
Марь Иванна: — Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: — Ну, Машенька, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! — Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. — Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. — Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? — Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
— Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит: — Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.
Каждый ребенок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью?
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за ж@пу двумя руками и громко матерясь... — Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! ! Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось? — Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю — нарисовались. Я залез на стол, и начал: — Дед Мороз — Хуесос, Снегурочка — в рот еб@ная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте. Дед Мороз: — За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на ж@пу сесть не сможешь. Ну я естественно: — Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун! А Дед Мороз: — Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: — Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: — Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? — Так ведь мелко было.
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. 1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. 2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две? — Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Отец спрашивает сына: — Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся ceкcом? Сын смущенно: — Нет: — Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы. — Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.
Отец ругает Вовочку: — Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали... . .