Анекдоты про Вовочку

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
— Мама, главное никому там не верь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Учитель задает Даше вопрос:
— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает
Даша.
— Правильно! А еще?
— Два гуся.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похрен.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу! ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Хозяйка "нового русского" нанимает няню.
А почему вам отказали от прежнего места?
Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
Мы берем ее, мамочка!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдергивает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провел лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь тр@хнуть министерство образования.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 31 .. 50 51 52 .. 61