Анекдоты про Вовочку

— Сынок, собери свои игрушки! . .
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове еж 4 ошибки!
— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: — 18 есть?
Парнишка: — Линейка есть?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
— 15 лет строгого режима.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! нас и так уже много!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Стою на остановке, жду троллейбуса, тут происходит следующий диалог.
Чадо(всхлипывая):
— Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)
(народ втыкает)
Папа(в полной непонятке):
— Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
Ребенок:
— Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь тр@хнуть эту тетю...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: « Не выполнил домашнее задание! »
— Почему именно по этим дням? недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли выходные! поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: « Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7
— Да, -кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Вовочка, спой песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
— Так , все, хватит! ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Дедушка ругает внука за двойку по истории:
— Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
— Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 28 .. 47 48 49 .. 58