Свежие анекдоты от 11 июня 2026
Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и не знаю, с кем.
| Наркоманские |
— А почему после экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее
— Так он ради этого и организовывается.
| Денежные |
Приходит писатель с новым романом в редакцию.
Редактор:
— Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас.... Так, роман "Эх, ёб твою мать". Ну что, в принципе название неплохое, русское, вот только вам не кажется, что "ЭХ" немного цыганщиной отдает! ``
| Национальности |
— Мужики, у меня две плохие новости. Владелец нашего хозяйства вводит право первой ночи.
— Нестрашно. Бабы и так развлекаются, переживут.
— Погоди-ка, но ведь он голубой?
— Это вторая плохая новость.
| Интимные |
Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.
| Спортивные |
у меня возникло чувство, что мой чёрный кот — это реинкарнация негра.
Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
| Животные |
На форуме в СПб обсуждали как построить Силиконовую долину и среди прочих советов почему-то забыли:
Не воровать...
| Криминал |
Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает рыться в сумочке и вдруг заявляет:
— Ой, а вы знаете, я деньги забыла!
Таксист молча поворачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой травой и расстилает большой кусок ткани.
Дама в шоке:
— Да как вы смеете, у меня трое детей!
— А у меня сорок кроликов. не выёбывайся, а давай траву рви.
| Транспортные |
В фильме "Тайна перевала Дятлова" рассказывается о том, как советские туристы случайно открывают временной портал и, видя, что творится в мире в 2026 году, сходят с ума и нанoсят друг другу смeртельные увечья.
| Черный юмор |
— Свобода! Муж на три дня уехал в гости к другу на дачу!
— Не боишься, что на самом деле он у любовницы зависает?
— Не боюсь. Он с ней и уехал.
| Семейные |
Чем отличается хорошая секретарша от очень-очень хорошей?
Ответ:
Хорошая утром говорит:
— Доброе утро, шеф!
А очень-очень хорошая:
— Шеф, доброе утро. Пора вставать.
| Интимные |
— Опишите ваши идеальные отношения.
— Чтобы она понимала меня без слов.
— Понятно. А ещё?
— Чтобы я понимал, что она имеет в виду, когда говорит: "Ничего".
| Семейные |
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
— это тема моей докторской, — ответил диссертант.
   |
— А вот вы знаете, что в Древнем мире почти не существовало проблем с демографией. Всякие там Сатурналии, когда все и всех, и это всё-не просто так, а "так велели боги"... И никаких противозачаточных и абортов!
— Ну, мнение министра здравоохранения мы заслушали. Теперь слово за законодателями...
| Разные |
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
| Анекдоты про врачей |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |