Сказочные анекдоты

#волк #заяц #мужик #медведь #илья #шапочка #лиса #рыбка #ворон #лев #желание #змей #лягушка

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

— Чтоб тебя лучше видеть...

— А почему у тебя такие большие уши?

— Чтоб тебя лучше слышать...

А почему у тебя такой большой нос?

— Мы ведь слоны внучёк...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.

Кот спрашивает:

— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

— Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.

Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.

Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.

Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.

Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!

— Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

— В том-то и дело, что нет.

— А как же "а-а-а, О-О-О"?

— СИМУЛИРОВАЛА!

-2 -1 0 +1 +2


— Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь.

— Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь.

— Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок.

Маша, глядя на говорящих медведей, поняла, что с травой надо завязывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

— Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

— Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:

— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!

— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иван знал, что Кащей — бессмертный, но и Кащей знал, что Иван — дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:

— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.

Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.

В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:

Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три медведя.

Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.

— Кто съел кашу из моей тарелки?.. — пищит расстроенно он.

Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.

— Кто съел кашу из моей тарелки?! — ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.

Слышен крик Мамы-медведицы.

Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

-2 -1 0 +1 +2


Корова лезет на дерево. Ворона ей:

— Корова, ты чего это на дерево лезешь?

— Яблок хочу поесть.

— Так это же елка!

— А у меня с собой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и... ВЫРУБИЛАСЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:

— Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?

Зяц сразу же согласился. Волк говорит:

— Ну ты первый.

Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:

— Фефть.

Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:

— Фыфыре!

— Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк.

— Да феть у меня их всего фефыре!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот. .. — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", — радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.

"Подумать только... мой любимый размер... ", — вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.

"Ступай к людям, Маугли! ", — умолял Каа, не в силах терпеть ceксуальные домогательства повзрослевшего мальчика.

"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", — плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.

"Леопольд! Выходи! ", — слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

"Будь здорова, Сова", — сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень — девушке: — Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит … Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024