Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.
Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает:
"Срочное сообщение: сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии. "
Боксёр полутяжёлой весовой категории
Сидоров был уличён арбитрами в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.
Хотел купить пивасика к футбольчику.
Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с
грохотом бросаются вперед.
Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлён:
- Почему это вы не едете за всеми?
В ответ, злым голосом: - А почему же ты мне, козёл, покрышку прострелил?!!
- А почему же ты мне, козёл, покрышку прострелил?!!
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не нарушал правила.
Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти.
Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.
Встретились два шахматиста.
Диалог:
-Ты чего такой грустный? - спрашивает первый.
-Да вот с дедом в шахматы играл... - грустно ответил второй. -И что такого? - не унимается второй. -Дед коня двинул...
-И что такого? - не унимается второй.
-Дед коня двинул...
Первый прыжок с парашютом - это как первый ceкс.
Ты его боишся, а как попробуешь хочешь ещё.
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш. .. а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...