Советские политические анекдоты

Два старых большевика:
— помнишь, вася, как мы брали Зимний?
— да, погорячились...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
— ну, жиды, что прищурились?
-2 -1 0 +1 +2
— наша конституция гарантирует свободу слова, — говорит
лектор.
— а тому, кто это слово скажет?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В тюремной камере:
— какой у тебя срок?
— двадцать пять.
— за что?
— ни за что.
— врешь! Ни за что десять дают.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вывеска на городском ОВИРе: "жидсбыттрест".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!
-2 -1 0 +1 +2
— Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
— что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
— а вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка — нэ пытка!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Поймали наркомана, который нюхал муку.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
— правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— существует ли атомная бомба?
— нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
— трудно, но выносим!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— является ли коммунизм наукой?
— нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
— ну и изверг ты, Петька!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
— вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей
резины.
— у нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — к
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
— у нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
— а у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши
целы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? спросили поляка.
— первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую — "тасс-тасс
тасс".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван
пахомович пупков просит передать "Интродукцию э рондо
каприччиозо" Сен Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из
"Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не п@зди!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в
Корее:
— особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
— товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
— посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
— не может быть! Все евреи давно уехали!
— а мне кажется, еврей. Давайте спросим.
— товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
— я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100