Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
В женское общежитие ткацкой фабрики города Иваново ночью через окно забрался насильник... Под утро он плакал и просился к маме!
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..
— Коля дай задачку по математике списать.
— Сама решай.
— Ну, попросишь у меня, когда то.
— Что можно просить у двоечницы?
— Поймёшь года через три-четыре.
Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что ж у вас там за комары-то??
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали: "А может зря я?!"
— Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч...
Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
— Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.
Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?...
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.
