Компьютерные анекдоты

#компьютер #программист #интернет #пароль #юзер #техник #программа #сисадмин #монитор

— Ты на каком сайте об осадках узнаешь?

— Из окошка.

— Это же аналоговый метод! Неудобно.

Уведомления не оформить, фильтры не применить.

— Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

Хакер:

— Ограбил банк на 7 миллионов долларов...

Разбойник:

— Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

— Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

— Брандмауэр засек и сработала защита..

Разбойник:

Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

-2 -1 0 +1 +2


Предлагается к продаже "Соборъ" — надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.

Компьютер "Соборъ" — это:

— кадило и сокадило на 450 MHz

— оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих

— 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)

— жесткий несъёмный крест

— кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"

— круглый принтер для пасхальных яиц

— клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой

По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:

— Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98

— Слово Господне 2000

— 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)

Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а что значит "скупой платит дважды"?

— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.

Выключил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вы уволены!

— За что?!

— За ошибки в ваших программках.

— Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!

— Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.

Звонит разгневанная глав. бух:

— У меня кнопка "Пуск" пропала!

Сисадмин невозмутимо отвечает:

— Сперли!

Глав. бух:

Кто спер?

Сисадмин:

— У кого две - тот и спер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Нажмите любую клавишу.

— Эту можно?

— Эту нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть. Доктор:

— Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детство в деревне прекрасно:

— Дед заколол на твоих глазах свинью.

— Батя свернул шею гусю.

— Бабуля пырнула курицу на ужин.

— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.

А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024