Лучшие анекдоты месяца

15 место: /опубликован 24 апреля/

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле

"Плюсы: отель, который стоит рядом — еще хуже".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 25 апреля/

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:

— Какие проблемы? На что жалуетесь?

Клиент перечисляет:

— Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.

Мастер задумался на пару секунд и говорит:

— Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте — следите за уровнем, доливайте почаще.

Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:

— Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?

— Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.

-2 -1 0 +1 +2
13 место: /опубликован 22 апреля/

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через Госуслуги с 15 апреля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 19 апреля/

— Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть.

— Похудеть в воде? Ты кита видела?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 25 апреля/

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 9 апреля/

— Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?

— Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее натроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы — вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 21 апреля/

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 18 апреля/

Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.

Какого именно — решать голосованием на госуслугах.

На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.

-2 -1 0 +1 +2
7 место: /опубликован 9 апреля/

— В древности люди болели меньше.

— Да, практически всего один раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 22 апреля/

Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски-то плохо говорят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 19 апреля/

"Ужас какой! " — подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 22 апреля/

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.

– Лёха, беги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 21 апреля/

В ресторане официант подходит к столику:

— Вот меню, пожалуйста.

— Не надо. Лучше представь, что я — твой лучший друг. Что посоветуешь?

— В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 7 апреля/

Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".

Комментарий: Она свободна завтра?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 24 апреля/

Внук-школьник спрашивает деда:

— Дедушка, а ты учился на удаленке?

— Конечно, до ближайшей школы было 5 км на лыжах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025