Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают! » Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! »
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! »
Если есть чеснок каждый день, то Коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет...
Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".
- Вы кашляете! ? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулёз.
- Слава богу, а я уж испугался.
- Выздоровевшие от ковида болеют только один раз.
- Да и невыздоровевшие тоже.
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
Карантинный Гороскоп
Телец: Однажды я расскажу своим внукам, как много дней я лежал, ел и спал, чтобы спасти человечество...
Водолей: Выкупался, побрился, надушился, чтобы выйти на балкон.
Дева: Третий день дома! 96 кухонных плиток, 10 розеток, 172 крючка для штор, 496 зубных щеток для волос...
Рак: На четвертый день карантина мать троих детей изобрела вакцину от вируса!
Рыбы: Моя мама все время говорила:« Прекрати это! Ни рестораны, ни дискотеки не уйдут». Ну, и вот! Сбежали!
Скорпион: При таких темпах закупок в магазинах меня начинает беспокоить, выдержит ли канализация.
Лев: У меня скоро — день рождения. Еще не решил, где отпраздновать: в банке, аптеке или на заправке?
Козерог: Завтра на телевидении начинается марафон: « Один дома» и« Умри тяжело, но достойно»!
Близнецы: Скандал у соседей сверху должен начаться через 10 минут, скандал у соседей слева — через час, а от скандала нижнего этажа сейчас затихают последние крики.
Весы: Как и любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но больше всего хочется вписаться в старое.
Овен: Я смотрю на людей и не думаю, что мне нужно доверять оружие.
Стрелец: Запрещены культурные мероприятия, но ничего не сказано о некультурных!
- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провёл с разными заразами.
Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.
- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.
К вакцинации я отношусь как к покупке новой модели авто. Пусть народ поездит, болячки выправят, китайцы начнут недорогие запчасти делать, на дорогах примелькается, сосед-лошара такую купит. И что я, как чмо, буду на такой же ездить? Подожду-ка я новую модель.
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
