В клинике.
— Я заплатил так много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
— А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!
На приеме у врача больной жалуется: "Доктор, по утрам кашель замучил, дышать нечем."
Врач:-Ну Вы наверно курите много. При этом даставая и разминая в пальцах беломорину.
Больной обрадованно: Да, да доктор-много.
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: "Вам курить бросить надо."
Больной удевленно-Доктор, но вы ведь сами курите?! Врачь: Да, курю-но я ведь по врачам не шляюсь...
Врачь: Да, курю-но я ведь по врачам не шляюсь...
Из речи главврача больницы:
— Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
— Так значит, я нахожусь в больнице? — Ну, как вам сказать… В основном, да.
— Ну, как вам сказать… В основном, да.
— Что у вас стряслось, дедушка?
— Да уже все трясется, доктор.
— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся! — Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
Пациент:
— Будет больно?
Доктор:
— Нет, как комарик укусит.
— Хорошо.
Доктор в сторону:
— Рубите!
Приходит мужик (М) к врачу(В):
М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т. п.
В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете пишите на бумажке — 10 шагов и кричите, потом 9 и т. д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет — нет ответа. 8 шагов... 7...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо — Жена, что на ужин? Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
Врач — онкобольному:
— Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тёщей...
— Ну и что? — Должен вас обрадовать — вы скоро умрёте!
— Должен вас обрадовать — вы скоро умрёте!
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— А есть ли у киски хвостик? — Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
